She-TheCrow

Y ella creía que que todos los cuervos que le aparecían en el tarot, en las imágenes, en cualquier cosa practicamente, eran porque una magia macabra no la dejaba desligarse. Y un día... ya no importó.

Ella se convirtió en el cuervo, su tamaño, su plumaje, la envergadura de sus alas se volvieron parte de ella, ella se convirtió en el portento, se dio cuenta que ella había ganado, que pese a ser quien era, ella conservaba a la gente, que por alguna absurda razón la gente la quería y se quedaba; que los hombres la amaban por quien era ella, que había gente que hubiera dado todo por seguirla, que los hombres mas extraños necesitaban verla y calmar el dolor y que hasta las personas mas duras que la rodeaban se sentían mal cuando ella recaía.

Y así revolcándose en la muerte, con todos a la expectativa y con pocas probabilidades de éxito, el dolor era menos, la paz llegó, la aceptación de su destino estaba ahí. Y ella empezó a arder: primero era lava y roca, y de pronto era una llamarada de plumas que como fénix quemaba todo el dolor y la desesperación.

Podía ver la cara de aquel que fuera el cuervo, el sobreviviente, el más majestuoso ser que ella hubiera visto y lo vió convertirse en cenizas, lo vio convertirse en un engendro sin plumas y moribundo y ella se incendió mas fuerte. Ella no quería victoria, y ahora con la muerte cortejándola vio todo lo que había logrado. Imposible no era para ella, y así el fuego cedió.

Ya no importaba... El desenlace no era el problema sino el camino que aun le quedaba, el infierno no le daba miedo pues ella era fuego que ardía, y mientras cada día las puertas estaban mas cerca, ella sonreía y disfrutaba su camino. Miro su plumaje, miro el cielo, miro al diablo que le sonreía y junto a él al angel que le extendía la mano. El fuego cesó, y ella era el cuervo, ella era la luna, ella era el lobo de la medianoche. Por fin sonrió y sintió como el dragón que ella era seguía ahí, pero ahora tenía un tótem más, dos guardianes.

Cerró los ojos y se deshizo de las pocas imágenes que le quedaban del cuervo. Y decidió matarlo, no nombrándolo nunca más. La luna brilló más... y ella voló lejos, ya no con odio, ni dolor sino con un amor renovado en sus nuevas alas. Y nunca volvió a pisar ese jardín que no era ya de nadie.

Cartas sin entregar V (Octubre)

(todo lo hablado en este blog es ficticio, so... there is no offense)

Esta es la de la venganza.... Esta soy yo diciendo las cosas horribles que quiero decirte en tu jetota, pero ya me harté de disculparte y de excusas de porque no estas. Ahora la enojada soy yo y sabes? Sabiendo que este blog es público, y que cualqueira lo puede leer, me vale... no es que nadie que te conozca lo lea. Aunque no lo creas, esta es la carta que mas trabajo me ha costado escribir, tal vez porque solo lleva la furia que ultimamente he acumulado hacia ti. ¿porque? porque te has portado como un reverendo bastardo, por eso.

Vamos a empezar por como son las cosas: Desde que te enteraste que estoy enferma, te valio literalmente lo que me pueda apsar, estas tan metido en ti mismo que tiraste casi ocho años de relación rompiendo todas las promesas que nos habíamos hecho y ni siqueira tuviste la educación de decirmelo. Prometiste decirme cuando decidieras estar con alguien y no lo hiciste, prometiste que si decidías no volverme a ver, me dirías y no lo hiciste. Prometiste que no te ibas a alejar por completo y lo hiciste, y todo porque crees que yo te hecho mal, la verdad estas actuando mas infantil que nadie que conozco. El cáncer no es un juego y tu no eres ni para preguntar. ¿Sabes que me dijeron Mariela y Xchel? Que sin importar que mal y que tan enojados estuvieran con el otro, simplemente no se abandonarían, y tu lo hiciste. Y no me refiero a que decidiste no estar conmigo por estar con alguien mas, sino porque yo estaría ahí, con novio o sin novio, con odio o sin odio, yo no te abandonaría con el riesgo de morir, yo no te abandonaría enfermo, no siquiera si tu me lo pidieras, buscaría la manera de que supieras que estoy ahí.Tu no. Tu simplemente te rendiste conmigo y me mandaste a la chingada. Como te lo dije, cuando dejaste de necesitarme y decidiste que te estorbaba te deshiciste de mi. Y como dijiste eso te hace una pésima persona.

Finjes desinterés pero es demasiado lo que quieres sacarme de tu vida para decir que no te importa.

Entiendo que te llevó a ese punto pero ya no lo disculpo. He pensado en lo que me dijiste de que te dejo de importar todo hace un año, pero sabes? si ves en las redes, en los mensajes en todos lados como evolcionó nuestra relación, puedes ver que ibamos firmes a un bun estado, Por lo que pienso que hay dos opciones, o me mentiste un año entero o te estas haciendo pendejo. Tu manera de demostrarme amor era tan natural que no lo has vuelto a hacer con tu nuevo amor. Ella siempre es la que te prodiga a ti y tu, tu sigues actuando como si quisieras arrancar hasta mi nombre del padrón electoral.

Con eso tengo dos opciones mas, o tu relacion conmigo fue una mentira de casi 8 años o tu relacion con ella lo es, porque estoy y todos estamos seguros que eras quien realmente eres conmigo. O apenas estas sacando tu verdadero tu. Los dos sabemos la respuesta a eso. Conmigo podías ser tu y decir todas las verdades del mundo, con ella, no lo creo, a menos que ya le hayas contado que su amiguita Lesley se acostó contigo recien casada. Tambien esta la otra posibilidad, que me mentiste respecto a Lesley y te acostaste con ella desde el principio, cualquiera de los casos tu nueva novia pierde, porque no se si recuerdas todas las intimidades que me contaste de esos encuentros, lo insipida que era, lo aburrido que fue, su fantasía de 50 shades que fue de hueva para ti. Y luego l oque decías de ella, que como mujer te daba flojera principalmente porque era tonta, porque era sosa, porque aunque te atraía fisicamente no llenaba lo intelectual. Eso no fue de últimas, no fue una mentira para engañarme y no me diera cuenta que te gustaba, eso fue lo que dijiste por dos años. El hecho que ahora la ames y la adores, solo confirma mis teorías.

Sea cual sea la realidad, te estas portando como todo un patán, y sabes que? que ella esta insegura de ti, y tu estas siendo todo lo que no eres, pero psicologicamente eso se desgasta y temo decirte que lo  mejor par que una rlacion nueva funcione es necesario tener luto por la pasada y aunque tu y yo "terminamos" en marzo, seguimos etando juntos, queriendonos, besandonos, tomandonos de la mano hasta mediados de julio y 15 días después nos dejamos de hablar porque ella te posteo que te la cogías... Estabas saliendo con las dos, decidiendo entre la aventura que tanto esperabas con el crush que te dio a principios de año y la persona que amaste y en la que confiaste y a la que le hiciste todas las promesas de amor y tuvistee todas las primeras veces que pdiste por 8 años. Y que luego abandonaste cuando estaba enferma.

Si con la que jugaste conmigo solo me queda la tristeza que en ocho años solo una ve m dijiste que me amabas, y eso significa que desperdiciaste ocho años de mi vida, que me usaste y te portaste como tu dijiste "omo un pésimo novio" y que esa unica vez, fue mentira. Quiere decir que eres aun peor que ISrael o Ivan, que cualquier otro hombre que  alguna vez se haya involucrado conmigo porque me dejaste la idea de una buena relacion que nunca existió. Y porque además, ellos están al pendiente en estos momentos, tratando de ayudar.

En estos momentos no se si alguna vez pueda perdonarte por quitarme todo el valor que se supone que tenía para ti. Romper promesas, eso es bajo, y el no estar ahí cuando te necesito es lo mas desleal que una persona puede hacer. A lo mejor lo haces por las razones que dice Ratman, que me tu amor por mi llegó a cambiar odo lo que queráis, te dio miedo y ahora vas a dedicarte a alejarme hasta que te odie en sangre y dientes. que ahora uscaras relaciones que arruinar hasta que estés bien por dentro y te hayas olvidado de mi. A lo mejor Báratro y tu primo y K. tienen razón... quien sabe que coños te pasa y te estasportando como un reverendo patán. Tal vez a ti no te lo digan pero eso es lo que piensan, que el que se está equivocado eres tu, el que está siendo desleal eres tu, no yo. Lo que yo te hice de decirte que tenía cancer cuando me terminaste, no se compara con todas la s promesas de seguirnos hablando y de avisarnos si algo cambiaba, de hablarnos con la verdad. De arreglar las cosas.

Sabes que duele mas? Que ya no se que tanto me mentiste, que aora no se cual es mi valor, porque yo hubiera luchado y no tirado todo, por la importancia que me quitaste, por como me deshechaste, ¿realmente me lo merecía David? Realmente soy tan mala y valgo tan poco para ti para que me botaras de esa manera, sin importarte. Recuerdo que dijiste que me cumplirías tus promeras porque lo valía, porque no ibas a trar ocho años a la basura...pero n oimportó... yo no importé...

Tal vez estoy mal, pero así se ven la cosas dsde mi perspectiva, sobretodo porque intenté buscarte y tu le contestaste a Báratr que no querías saber de mi. Eso fue lo que mas me dolió, que nunca me dijeras las cosas a mi. que no fueras honesto, que no me dieras la opción de dejar las cosas ir.

Me gustaría poder perdonarte, no solo por lo que me pasa en la matriz, si no porque resulta que tambien lo tengo en el pecho y mis posibilidades son menos. A veces pienso que tu me visualizas inmortal. Pérdoname por como dije las cosas cuando las dije, que tampoco es tan grande, los que piensas que fueron berinches no lo fueron... Y no me perdones por mi, que era mi primera intención, perdoname por ti, porque si me voy, tu te quedas, y al final todo lo que acabo de despotricar con todo el  coraje que me sobraba.... no importara, y tampoco es tan malo, estas actuando como un imbecil, y cualqueira lo puede hacer. Yo he tratado portarme a la altura, lo mas que he llegado a hacer e spreguntar si estas bien, ni te voy a incomodar ni te voy a arruinar la relacion ni nadda... ya no me interesa.

Hoy te dejo ir  y solo la vida dirá si alguna vez te veré de frente otra vez, David Morales.

Que tengas suertecita, que nadie te ate, que recuerdes quien eres, y recuerda que el amor de verdad no te cambia, lo se por experiencia propia, y tener que cambiar para haceer feliz a tu pareja, tampoco funcionará.

Valhar Morghulis

PD cuando deje de odiarte tanto seguiré estas carta que tanto me han ayudado... y corregiré todos los errores que tiene esta...

Y dile a la retrasada que tienes por novia que si vuelve a enviarme un mensaje por mis redes sociales, lo voy a hacer publico...

Cartas sin entregar IV (Septiembre)

(Todo lo escrito en este blog es ficción, es una escritora loca contando una historia... no se lo tomen a pecho)

Hola D:

Me dijo Báratro que te llevaste la mochila y que todo lo tiraste, que no quieres volver a verme nunca más; está bien, nunca te voy a obligar a hablarme, ni a estar conmigo ni a nada.

Pero antes quiero aclarar un par de puntos:
- La manera en que te dije las cosas no fue venganza, ni desquite ni nada de lo que tu piensas, esta bien si necesitas creerlo para odiarme y que así se te olvide todo lo bueno. Le pedí consejo a nuestra familia en común, a mis amigos, a mi familia. Todos coincidieron que lo mejor era decirte después de que tomaras una decisión. Lamento que nadie pensara en tu dolor, todos estabamos pensando tu sabes, en mi problema, no en lo que ibas a sentir.
-Devolverte las cosas no era berrinche, para mi era una ofrenda a casi ocho años de relación. Dentro de las cosas venía una nota que decía:
Te devuelvo la mochila de Mafalda porque ella carga la inspiración que me diste a tener una carrera y carga todas mis esperanzas de graduarme
Te devuelvo a Bruce, porque has sido las mejores noches de mi vida y yo fui la primera mujer con la que experimentaste todos tus miedos y los venciste
Te dejo el cuarzo rosa que me diste porque solo tu y yo seguíamos encontrando la magia que circula en este mundo
Te regreso Game of Thrones, por cada tarde que pasamos juntos
Te doy el libro de Xavier Velasco porque es horrible pero tambien representa lo snob que somos y que tanto nos unió.... Bueno, algo así....

Y la maldita caja de los gatos, te la regreso porque yo sabía que iba a suceder, pero preferí creer en tus palabras que en mi instinto y me salió mal, pero no hay resentimiento. ME hubiera gustado que me dijeras, porque así bueno...así te hubiera dejado ir mucho antes y de una manera mejor.

El dragón no te lo regalo ni mucho menos, el dragón soy yo, cuidandote a ti. Me extraña eso si que sabiendo cuanto amo a ese dragón  sabiendo el signifcado de él no me lo quieras devolver, digo, ya dijiste y dejaste claro que todo termino y que nunca vas a querer volver a hablar conmigo. ¿Porque no darmelo? Pero tampoco te lo voy a quitar ni te lo voy a pedir. No porque guarde ninguna esperanza, sino porque ese dragón siempre sera tuyo, porqe de una manera yo lo seré.

Quisiera odiarte, quisiera decir que soy yo quien no te quiere volver a ver, pero la realidad es que te voy a buscar en algun momento y siempre esperaré a que quieras hablar conmigo.

Tu siempre serás EL hombre, vas a ser David, el amor de mi vida mi alma gemela. Eso no va a cambiar ni aunque me case, te cases, nuestras vidas nunca se vuelvan a juntar; porque digas lo que digas lo que tu y yo tenemos es irrepetible. Eres mi primero en muchas cosas, y yo soy tu primera en muchas cosas y ese lugar nadie mas lo va a tener.

A nadie le vas a escribir una novela por primera vez, ni será tu primer lector ideal, ni le escribirás cuentos basados en las ideas de ambos, nadie va a estar en los agradecimientos de tu primera tesis con grande palabras y mucho amor, nadie mas va a estar por primera vez en tus redes sociales donde le prodigas amor, ni va a a ser la primera novia que presentas a toda tu familia, nadie va a ser la primera mujer con la que bailas a solas y delante de todos, ni con quien te fundes como uno en tu cama, solo yo estranaré tu primer colchón de tu primera cama dde tu primer departamento, y nadie mas te hará llorar con una canción de cuna, solo yo seré la primera en abrazarte todas las noches y solo yo seré la primera mujer que despierte y te prepare el desayuno. las de después, ya no serán yo.

Solo a ti te escribiré una trilogía y tu serás el primer hombre con el que haya durado ocho años, tu serás siempre el primer hombre con el que decidí estar toda la vida, tu eres el primero con el cual regresaría una y otra vez, eres mi único veneno, y el único error que cometería mil veces. Eres el primer hombre al cual le di toda la libertad y el primero en saber absolutamente todo de mi, eres elprimero enrealmente conocerme, y el primero que me inspiró a estudiar una carrera, el primero por el cual daría todo por publicar y que aunque no me vuelvas a hablar el primero en mi tesis.

Eso no se repite. Nunca, primeras veces solo suceden una vez.

Pero no solo por eso se que no te voy a olvidar y que no te quiero odiar, sino porque cuando lo pienso fríamente, no me has hecho nada que no te pueda perdonar, y por mucho dolor que sienta, y por mucho que te extrañe y por mucho que todos mis sentidos estén en síndrome de abstinencia, te quiero y quiero que estes bien. Odiame si lo necesitas, aferrate a lo malo si eso te sirve, solo recuerda que cualquier drogadicto recae en su veneno favorito una y otra vez, por lo que nunca te voy a soltar por completo. Y espero que un día dejes de odiarme y quieras hablar conmigo. Espero que un día me entiendas y me perdones, antes de que sea muy tarde.

Si algo pasa, no te sientas culpable por no estar, al final y por muco que te odie por no estar, la culpa es mía, yo t epedí que no estuvieras, y hoy... hoy no se como pedirte que no me odies y que me dejes algo de ti. Tal vez porque se que lo mejor es estar lejor en estos momentos.

Tus ojos, tusonrisa, tu voz son suficientes para hacerme sentir el cuerpo temblar y un montón de elefantes en el estómago. Me gustaría ser eso para ti... me gustaría aun importarte... pero tampoco pienses que no puedo vivr sin ti, porque por mucho que te ame, el amor no me va a matar...

Pero aqui estoy... sin ti, comprendiendo que nunca vas a volver a verme... supongo que la vida se portó demasiado bien dándome la relación mas chida del mundo... y vino a cobrar... Me hubiera quitado la vida pimero y no después, joder....

                                                                                                    Akasha

  al final te ataré con todas mis fuerzas, mis brazos será cuerdas al bailar este valz...

Cartas sin entregar III, corregida y entregada (Agosto)

Quería disculparme contigo.

Si, la has regado mucho; si, te has portado por debajo de lo esperado; si, estás harto; si, estás enojado conmigo, furioso.

Yo también la he regado, y en mi desesperanza y desesperación, yo también he estado furiosa y tampoco me he comportado a la altura. ¿Qué tú estás peor que yo? Si lo creo. Que tú necesitas más apoyo que yo, también. Mi psicóloga dice que cuando las cosas están mal uno no se deshace de ellas y las manda al carajo, sino que las arregla, esta soy yo tratando de arreglarlas.

Me he portado mal porque no te debí haber dicho lo del cáncer hasta después de que tu habías terminado todo, debí darte la opción de elegir que querías; fui muy egoísta en mi afán de no dejarte estar con una enferma por lástima, cuando todo era un espiral y no un tornado. Ahora cargas culpa y enojo y lo puedo ver  y yo no quise pensar en todo ese dolor que ibas a sentir hasta ahorita, solo pensé en el mío y fui egoísta, y tú lo fuiste no dejándome ir cuando dijimos que no había que saber del otro, pero ahora yo te pegué bajo, así como tú me pegaste a mí, diciendo que no querías nada más conmigo, supongo que estamos a mano. Y ahora… ahora estamos lastimados y mareados y enojados con el otro y todo está en juego y todo el futuro es incierto. Hace poco oí la frase que ningún evento es único y exclusivo y que todo se repite. Creo en eso, al menos porque estamos exactamente como hace 5 años, la única diferencia es que la que decidió no verte más ahora soy yo. Y aunque estamos infinitamente mejor con respecto el uno del otro que hace 5 años, en mi pecho hay un hueco que me abruma y enfrente de mi hay mucha oscuridad, y delante de ti hay un tornado que no sabes a donde te va a llevar, y lo que no era personal se ha vuelto personal.

 Sin embargo eres mi familia, no solo porque fuiste mi pareja por 7 años y medio, sino porque fuiste mi mejor amigo mucho tiempo (¿recuerdas eso?) eres la persona con la que conscientemente creé un lazo que duraría ¿y sabes qué? “A LA FAMILIA NUNCA SE LE ABANDONA” no te tiene caer bien siempre, pero no la abandonas. Y yo no te voy a abandonar, me voy a alejar porque tu recuerdo en estos momentos no me ayuda, tu cercanía no me ayuda porque me lastima y me entristece, me preocupa la crisis en la que estás (espero que te hayas ya dado cuenta)me angustia mucho el daño, la culpa y el castigo que solito te estás imponiendo y como dijiste, primero hay que sanar nosotros; si te tengo cerca no voy a lograr hacerlo y no se si tenga tiempo para perder, por eso te estoy devolviendo no solo lo que tenía tuyo, sino los regalos que me diste, porque ahorita no los puedo ver. Se que no voy a perder tiempo odiando a la gente a la que quiero, pero tengo que dejar de sentir coraje y dolor por ti, tengo que esperar que todo el tejido que está en carne viva cicatrice, porque vivir a flor de piel es horrible con tantas heridas. Tú tienes que hacer lo mismo, tienes que dejar de estar enojado conmigo para poder empezar desde cero.

 Hace tres días pensaba que nunca te iba a volver a ver, no quería volver a verte, ahora solo, no quiero verte, pero por fin recuerdo la promesa de estar en la vida del otro aunque no necesariamente como pareja, por fin la veo clara y creo que se puede lograr (eso obviamente considerando que todo vaya a estar bien de mi lado y que al final tu también quieras). Quiero que sepas que te he perdonado por el daño que me hiciste, y espero que tu me perdones por el daño que te hice, que te quiero, que me importas, que me gustaría que estés en mi vida, que disfrutaría ser tu amiga, que lamento no haber visto antes mis errores y que si esto lo pude haber evitado, me hubiera gustado hacerlo.

Discúlpame por herirte y hacerte sentirte culpable, no fue mi intención; sin embargo la regué cabrón haciendo las cosas como las hice. Pero para mi tampoco es miel con hojuelas, y aunque no creo que sea cierto que desde el año pasado ya no sentías nada por mi (lo se por la manera en la que me veías incluso el día del metro,  hay cosas que no se esconden, como el amor por ejemplo, también podría explicarlo con ejemplos pero no es momento) no es fácil recibir una bofetada así.

Me voy a hacer a un lado, hasta que sane y te pueda ver con gusto, sin expectativas y podamos empezar desde cero, y quiero que te sientas con la libertad de buscarme cuando creas que puedes verme sin que sea doloroso para ti, cuando tú también estés dispuesto a vernos y ver qué sucede sin expectativas. Ya la decisión no está atada a mi solamente, si me quieres en tu vida ahí estaré, y lo digo en serio, como amigos, como todo eso que siempre alardeamos y los dos creímos; si logramos eso habremos llegado  más lejos que nadie más de todas las parejas que hacíamos menos porque lograremos ser familia, ser amigos y ser nosotros como individuos. Si tú logras curar tu dolor y quieres verme, escríbeme, y yo haré lo propio cuando lo haya logrado. Quiero que seas feliz, esa es mi última voluntad de aquí a que se demuestre lo contrario, quiero que dejes salir todo ese coraje, que lo pierdas, quiero ver al David que eras antes de todo este huracán, aunque no sea conmigo. Toma decisiones, mejórate por favor, se de nuevo el David que a todos nos mueve, ¡celebra que eres libre!

Si cuando te busque no te interesa, solo dime que ya no estás interesado y te dejaré ir, no es obligatorio que volvamos a vernos. (Tendremos que ser prudentes solo si nos topamos en eventos donde estén incluidos Xchel y Mariela)

Le había pedido a Mariela que fuera discreta con respecto a lo que le contaba, pero de ahora en adelante si quieres saber de mi salud, sólo pregúntale y ella tiene carta blanca para decirte lo que crea conveniente, pero pregúntale tu, tiene que salir de ti, porque no es justo tenerla de asistente médica. Si decidieras no volverme a ver, haz lo que quieras con mis cosas, pero guarda mi dragón que te cuidará y será tu dragón de la guarda si algo me pasa (además sirve que te acuerdas de mí y eso). Si decides que lo de iniciar otro círculo es posible más adelante guarda todas mis cosas para que me las devuelvas (excepto la endemoniada caja de los gatos, esa no la quiero volver a ver).Nadie más podría guardar esas cosas más que tú.

Quiero que sepas que a partir de este momento y por mi parte tú y yo estamos en paz, (no quiero decir que no duela y no sienta miedo, quiero decir que pasará lo que tenga que pasar), por fin y por primera vez en varios meses creo que estamos bien tú y yo, al menos de este lado; se feliz, y no me olvides y si es posible no uses toda la Cool Water, que me gustaría disfrutarla al menos un poco.

No sé cómo despedirme más que diciendo que le pedí a nuestro amigo “el Cuervo” una señal de si nos volveríamos hablar o ver en paz y desde ese día tu hermano me ha mandado mensajes y correos. Honestamente no sé qué me haya querido decir.      

                                                                       Valar Morghulis         

                        “y al final quiero verte de nuevo contento, sigue dando vueltas si aguantas de pie.”

Cartas sin entregar III (agosto) versión 1

Hace poco oí la frase que ningún evento es único y exclusivo y que todo se repite. Creo en eso, al menos porque estamos exactamente como hace 5 años, creo que la única diferencia es que la que decidió no verte más ahora soy yo. Te estoy devolviendo todo lo que tengo porque honestamente, ahorita no puedo ver nada que se relacione contigo, nuestra última plática me ha roto. En mi muy dañada perspectiva fue cruel, pero lo peor de todo, es que creo entender de donde viene todo esto. Sin embargo no quiero reprochar, mi carta no es para hablar de nuestra inexistente relación, ni de mi enfermedad, ni de nada de eso. Si no de ti.

Mi psicóloga dice que cuando las cosas están mal uno no se deshace de ellas y las manda al carajo, sino que las arregla y pese a lo mucho que te quiero odiar en estos momentos y en que ahora soy yo con un mini-tú en mi cabeza, te quiero y quiero que estés bien. En estos momentos en que al parecer mi salud va a ir en decadencia, no tengo tiempo para odios estúpidos hacia la gente que quiero. Al final, eres mi familia, no solo por haber sido mi pareja, sino por haber sido mi amigo y no cualquier amigo (fuimos los mejores ¿recuerdas?), y una persona a la que yo decidí unirme en un nivel espiritual.

No sé qué va a pasar con nosotros, si te voy a volver a ver en buenos términos en algún momento, ni nada, me gusta pensar que cuando todo este dolor se vaya, vamos a poder ser amigos, en realidad me lo imagino, solo que la fe no es lo mío ahorita.

Cada vez que recuerdo la plática del viernes, y todas las últimas que hemos tenido, me doy cuenta que el no vernos es lo mejor para mí y para ti,  que si había pospuesto este momento desde que te volví a hablar cuando murió mi abue es porque estoy muy preocupada por ti. Todo el tiempo resuenan en mi cabeza los comentarios  “he sido una pésima pareja” “no puedo tenerte esperando” “voy a pagar por todas mis pendejadas” “probablemente me arrepienta de esto” “ya no estaba en la relación, creo” “sigo cagándola” “no me intentes subir el ego, se lo mucho que la he regado” “no fui todo lo que dices” “siempre he manipulado a la gente y regresan” y por otro lado tu enojo contra mí que no es contra mi completamente sino contra ti y muchos ejemplos más me hacen ver lo mal que la estás pasando. Lo mucho que sobre analizas nuestra relación buscando que pasó y las conclusiones que cambias cada dos semanas. Todo el coraje que tienes es natural, yo lo siento, pero el tuyo viene desde hace mucho tiempo atrás. Y estas castigándote o demeritándote por algo, no entiendo porque, puedo ver que sientes mucha culpa, y el hecho de que no te dije las cosas y que no puedes estar conmigo porque fue tu decisión (el terminar) lo empeora, aunque racionalmente sea lo mejor para ambos. Nunca te había visto así, la vez pasada la que entró en crisis fui yo, supongo que ahora te toca a ti. Me preocupas mucho, porque lo único que deseo para ti es que estés bien y que encuentres la paz otra vez, y que sin importar lo que pase estés con la gente que quieres y que te quiere. Que encuentres a alguien con quien estar que te de lo que yo no pude y que seas feliz. Pero tienes que empezar a encarar a tus demonios, y responsabilizarte de las cosas David, confío en ti y en lo cabrón que eres.

Tu no eres un hombre que le gusta ser cruel con los demás, al menos nunca lo fuiste conmigo, pero yo no soy la única que se ha sentido agredida por ti y eso lo sé. Tú mismo decidiste cambiar eso hace mucho, no lo hagas otra vez. Cuando tu dejas de ver a una persona o te deja de interesar como algo, simplemente lo cortas todo por la paz y el cariño y que te importe la persona no es motivo suficiente para hacer que te quedes, la vez pasada sucedió así. Y con personas que has querido muchísimo has cortado la relación de manera tajante por menos y el cariño no ha sido motivo para quedarte y sin embargo a mí no me querías dejar ir por completo, querías seguir teniendo contacto y sé que lo hubieras seguido teniendo por mi salud si te lo hubiera permitido. No digo que me quieras como pareja porque sería muy tonto, pero sé que tus palabras eran más para alejarme que porque las sintieras en ese momento.

Quiero que seas feliz, esa es mi última voluntad de aquí a que se demuestre lo contrario, quiero que dejes salir todo ese coraje, que lo pierdas, quiero ver al David que eras antes de todo este huracán, y lo sabes, aunque no sea conmigo. Los dos tenemos que curarnos, tú mismo lo dijiste, y ya veremos que sucede después, no hay mucho más que pueda decirte, toma decisiones, mejórate por favor, se de nuevo el David que a todos nos mueve, ¡celebra que eres libre! Y si la vida lo quiere nos veremos en algún otro momento y empezaremos ese nuevo círculo y si es así, si logramos eso habremos llegado  más lejos que nadie más de todas las parejas que hacíamos menos porque lograremos ser familia, ser amigos y ser nosotros como individuos. Y si aún es nuestro destino que nos veamos devuélveme lo que es mío (mis regalos) de todos los objetos que te regresé (lo único que por favor no tires si decides no verme nunca es el dragón)

Si para este momento decides ahora tu no saber de mí, haz lo que quieras con todo, solo recuerda que si me muero, tener esto podría ser mi recuerdo además de los 200,000 pesos que son tuyos. Lo único que no quiero ver nunca más es la caja rosa, por favor. Te lo estoy devolviendo porque solo tú puedes cuidar esas piezas que fueron nuestras mientras yo no las puedo tener o si me pasara algo.

No sé cómo despedirme más que diciendo que le pedí a nuestro amigo “el Cuervo” una señal de si nos volveríamos hablar o ver en paz y desde ese día tu hermano me ha mandado mensajes y correos. Honestamente no sé qué me haya querido decir.      

                                                                       Valar Morghulis         

                        “y al final quiero verte de nuevo contento, sigue dando vueltas si aguantas de pie.”

Cartas sin Entregar II (junio)

¿Sabes cuanto te he odiado? Tienes idea de cuanto quiero arrancarte de mi pecho, de que no existas en la vida real.

Odio el exrañarte y el que no sepas lo que quieras, odio que me tomes de la mano y digas que me quieres y que verme y estar comigo es de tus mejores momentos, porque eres un hijo de puta, un mentiroso cobarde que no toma una maldita decisión, y mientras, mientras yo te escribo estas cartas que no te entrego y y grito y te odio, y odio que soy mi profecía auto cumplida y siempre se como va a acabar la historia. Tu me dices que todo eran miedos míos que nunca entendí cuanto me querías, y veme, veme aquí sufriendo de todo lo que me daba miedo.

¿Como pudiste? Porque hiciste esto. Tan fácil que era pedir un tiempo y no provocar un terremoto. Y ahora te vas y mi vida se desmorona y no solo por ti, sino porque Dios se burla de mi y cuando me da un golpe me da tres mas y me deja en el suelo.

Eres un maldito cáncer, el cáncer que me carcome por dentro y me va a matar, o peor, que no lo va a hacer, y solo me va a destruir poco a poco llevandome a la mierda, que me arrebatará las fuerzas, y me dejará sola durante la purga. Llévame, mátame, déjame para siempre. Porque detesto que tu puedas lastimarme, y sabes que, que muero por lastimmarte a ti tambien supongo que inconscientemente lo estoy haciendo. Pues bien te lo mereces por bastardo, por cobarde, por jurarme amor, por asegurarme que me amabas, por ser lo mas increíble que he tenido en mi vida, por haber sido una excelente pareja hasta que te perdiste, y me llevaste contigo. Porque como la primera vez que  nuestras malditas pasiones se atravesaron.

Y ahora ya perdí a mi mejor amigo y a la persona que más necesito, y no se que hacer. Lo unico que e me ocurre es por fin pedite que no me busques más. Que si algun día te supero, yo te busaré a ti. PEro ya no quiero saber mas de ti. Ahora se que ya tienes a alguien mas, y no cabemos las dos.

Cartas sin entregar I (marzo)

Aun no puedo creer que ya no estemos juntos. ¿Por qué llegamos a ese punto? En primera por hipócritas, por no detenernos, no reconocer que nos estábamos cansando y por la comodidad de tenernos cerca.

¿Quién fue el culpable? Eso es obvio: Los dos.

No entiendo porque no te dejas de culpar a ti mismo de la situación, ¿Por qué me pides que encuentre a alguien mejor que tú? ¿Por qué me pides perdón por no ser perfecto? Eres mi alma gemela, no hay nadie mejor que tu para mí. Eres lo que me complementa y me hace feliz, nunca había sido tan compatible con nadie, nunca nadie me había inspirado como tú, nunca nadie me había dado toda esa libertad, nadie me había dado el chance de extender mis alas y volar sin condiciones. Huelga decir que solo tú me haces sentir invencible. Me gustaría pensar que yo te hago sentir igual.

Tengo miedo ¿sabes? Miedo de que descubras a alguien que te haga sentir mejor, pero lo peor que me puedo imaginar es que descubras simplemente, que prefieres estar solo, como siempre te ha gustado, que decidas que todo el amor que nos tenemos no es suficiente para limitar tu libertad. No me mal entiendas, nunca he querido retenerte o cortarte las alas, siempre he querido ofrecerte esa misma libertad que tú me has otorgado, pero por algún motivo, tú no sientes es libertad, o te cansas de ese compromiso que se adquiere al tener una pareja, como avisar dónde vas o invitarme de vez en cuando a salir contigo. No sé qué hacer en contra de eso, lo único que puedo hacer, es darte el espacio del rompimiento y dejarte descansar de todo, como tú dices.

No me imagino en un mundo donde no te tenga cerca de mí, y todo este tiempo que pasaré sin ti, se sentirá insípido. Sin embargo no me dejaré caer, porque lo prometimos, porque el estar separados tiene que servirnos para resolver nuestras complicadas vidas que nos han llevado a un punto de quiebre donde la única salida es rearmar nuestros propios pedazos. Hoy tengo fe, siento que algún día volveré a estar cerca de ti, y que ya enteros podremos seguir en esta larga carrera en la que nos metimos, empezando desde cero, reconstruyendo nuestro paraíso.

Es el primer día sin ti, las ganas de llorar se anidan en mi pecho y no me dejan respirar, pero lo que el corazón no entiende, mi cabeza si y me contengo, te extraño, extraño tu aroma, extraño tu cuerpo y la manera en la que embonamos juntos, cierro los ojos y te veo irte de mi puerta con el corazón hecho pedazos como el mío, las lágrimas me ganan.

Ya deseo que sea mañana, que falten menos días para saber algo de ti. ¿Tu como estarás?