Y ella creía que que todos los cuervos que le aparecían en el tarot, en las imágenes, en cualquier cosa practicamente, eran porque una magia macabra no la dejaba desligarse. Y un día... ya no importó.
Ella se convirtió en el cuervo, su tamaño, su plumaje, la envergadura de sus alas se volvieron parte de ella, ella se convirtió en el portento, se dio cuenta que ella había ganado, que pese a ser quien era, ella conservaba a la gente, que por alguna absurda razón la gente la quería y se quedaba; que los hombres la amaban por quien era ella, que había gente que hubiera dado todo por seguirla, que los hombres mas extraños necesitaban verla y calmar el dolor y que hasta las personas mas duras que la rodeaban se sentían mal cuando ella recaía.
Y así revolcándose en la muerte, con todos a la expectativa y con pocas probabilidades de éxito, el dolor era menos, la paz llegó, la aceptación de su destino estaba ahí. Y ella empezó a arder: primero era lava y roca, y de pronto era una llamarada de plumas que como fénix quemaba todo el dolor y la desesperación.
Podía ver la cara de aquel que fuera el cuervo, el sobreviviente, el más majestuoso ser que ella hubiera visto y lo vió convertirse en cenizas, lo vio convertirse en un engendro sin plumas y moribundo y ella se incendió mas fuerte. Ella no quería victoria, y ahora con la muerte cortejándola vio todo lo que había logrado. Imposible no era para ella, y así el fuego cedió.
Ya no importaba... El desenlace no era el problema sino el camino que aun le quedaba, el infierno no le daba miedo pues ella era fuego que ardía, y mientras cada día las puertas estaban mas cerca, ella sonreía y disfrutaba su camino. Miro su plumaje, miro el cielo, miro al diablo que le sonreía y junto a él al angel que le extendía la mano. El fuego cesó, y ella era el cuervo, ella era la luna, ella era el lobo de la medianoche. Por fin sonrió y sintió como el dragón que ella era seguía ahí, pero ahora tenía un tótem más, dos guardianes.
Cerró los ojos y se deshizo de las pocas imágenes que le quedaban del cuervo. Y decidió matarlo, no nombrándolo nunca más. La luna brilló más... y ella voló lejos, ya no con odio, ni dolor sino con un amor renovado en sus nuevas alas. Y nunca volvió a pisar ese jardín que no era ya de nadie.
Te preguntaras que hago por aqui. Hace tanto que no te escribo, pero me conoces, se me hace mas rápido contactarte directamente, digo, de algo me debe de servir tener influencia directa contigo no?
No es necesario que te diga porque te escribo, lo sabes perfectamente. Se que eres omnisapiente conmigo, o al menos lees mi blog y mis redes sociales. Por cierto, gran invento para enterarte de todo sin tener que prestar atención; ser Dios no debe de ser fácil me queda claro.
Pero aquí el punto no es hablar de ti, aunque se que te encanta, eres mas egolatra que yo, si no hablar de mi. ¿Has leído mi blog ultimamente? Es patético, ya no hay sarcasmo, solo quejas y mas quejas. Si, ya se, no me lo digas, yo elegí lo que tengo y no me quejo, al menos no contigo, soy muy orgullosa para eso y lo sabes; no me malentiendas, no quiero que resuelvas mi situación. Solo quiero hablar por una vez, sin que te sientas mal y me quieras mandar a un demonio a protegerme o al diablo guardián que me designaste tu o nosotros mismos. Si ya se, pero a mi me gusta el libro, me identifico con ella y a su diablo lo identifico. Pero haces que me salga del tema. Quiero que me dejes hablar, sin la necesidad de correr detrás de mi, de responder a mis gritos, quiero que por hoy me permitas solo desahogarme.
Te preguntarás porque quiero desahogarme contigo si tengo a mi diablo, a mis amigos, a cualquier desconocido, todos dados por ti. Si te elijo a ti el día de hoy, es porque la gente me causa ronchas hoy, por lo tanto los desconocidos no funcionan, mis amigos son parte del problema, mi diablo, bueno el esta bien solo que su trabao es muy pesado, no tiene tiempo, podría tener ayudantes pero a ti te gusta que tenga mucho trabajo, se que te reclama por eso todo el tiempo, y tu te diviertes mas, porque no tuviste la decencia de que solo tuviera el trabajo de ser mi diablo, si no tiene miles cosas mas que hacer, y además no nada mas es mi diablo... es la consciencia de medio pueblo, y si te he de confesar algo, no me gusta correr con el todo el tiempo, me hace sentir necesitada, y me hace sentir que a él lo molesto, prefiero morderme lasganas de buscarlo, tu sabes que hay que darles vacaciones, si no implotan o te matan; como verás la única opción que me dejas, eres tu.
Pero bueno ya que pude entrar en materia y entiendes que no te pido nada, quiero seguir hablando. Ha sido una época difícil, aunque no uedo negar que ha tenido muchas alegrías. Lo que no entiendo Dios, es para que me quitas la memoria, y luego me regresas fragmentos en las etapas complicadas. Si ya me di cuenta que tengo mas recuerdos, pero se funden con las nuevas vivencias, son carentes de tiempo y no las ubico mas que por toda la información que tengo. Y sabes eso no me hace fácil las cosas y menos ahora.
Si, ya se que me pongo toda histérica por una existencia que tu me advertiste que sería siempre complicada, pero a veces no es lo duro que la avientas si no lo continuo! Si ya empezamos con los reclamos! ¿Y?
Me quejo y me quejo a mi antojo, en primera me tienes escribiendo de ti, defendiendo puntos que creo ciertos, pero que nunca los hubiera pensado en escribir, me tienes escribiendo y justificando el mounstro en el que te han covnertido, y yo escribo, y aqui me tienes escribiendo esta estúpida carta porque tengo temor de hablar, tengo dolor de hacerlo, y al menos contigo duele menos, ¿o será Corcobado el que me quita el dolor? Lo que sea me tienes aqui escribiendote.
Pues bien en segunda me quejo de que mis amigos, ¿me quieres explicar que le diste? Primero me pones a una llorando, pidiendo de mi, y pese a todas las cosas que tengo en este momento en mi casa, ahí me tienes arreglando todo para que viniera, y se va con sus “amigos de otro lado” y alaro que eso no me enojó, pero me lastimó, porque la borrachera fue mas importante que las broncas que yo había tenido para que ella estuviera aqui. Y luego me suelto hablando de mis problemas y resulta que me tiene miedo porque no sabe si voy a explotar y que por eso no se acerca... dime porque si yo he estado ahí aun con el miedo, aun cuando mi diablo y mis amigos me dicen que esta agresiva conmigo, dime porque además se ofende porque bloqueé mis redes sociales, no es personal. NUNCA HA SIDO PERSONAL, y bueno cualquier comentario siente que es agresivo... ya no puedo, supongo que ella tampoco está bien, pero no me parece justo que yo si la escucho y ella para distraerme me cuenta sus problemas, y siempre son sus problemas primero, el “como estas” cada vez lo encuentras menos. Pero pese a todo la entiendo ella tampoco está bien. OK problema resuelto, necesitamos darnos un tiempo.
Pero no es con la única, mi mamá es un eterno problema y lo sabes, y cada vez es mas, no porque no la ame, pero ya que empiea a salir de la depresión, ahora todo lo cobra, nada está bien, nada le gusta, ¿ viste los dos berrinches que me hizo hoy? En el primero se arrepintió y regreso toda buena onda, en el segundo que a mi parecer fue una estupidez, hasta puertas azotó y casi me escupe, ganas no le faltaban, pero bueno ya se que me tengo que ir de aquí y me urge hacerlo pero necesito dinero para salirme ahi viene la otra queja ¿que le paso a esto? En toda la semana llevo 60 pesos, pero no es que no haga lo que tengo que hacer, entonces no se que pasó de repente, ¿porque me lo quitas? ¿que hice mal? Dimelo, exijo que me lo expliques, mi negocio se ha llevado mi vida, mis fuerzas es lo que mas me ilusiona y me lo quitas sin mas ni mas.
Ya se que te divierte quitarme todo! Ya lo entendí! Me das un hijo me lo quitas, pongo el negocio me lo quitas, y no dudo que algún día me quites a mi diablo, y lo que me importa, porque siempre lo haces, luego me lo regresas, cuando ya no importa, así eres... Lo se.
No se si quieres que le rasque mas, que haga mas, que pida préstamos y que ponga mi puesto, o simplemente quieres que lo deje por la paz, que vuelva a ser una empleada que gane 5,000 pesos al mes y sea infeliz, o que me meta a un call center a adormecerme los sueños y el amor propio con dinero. No lo se, pero voy a hacer las cosas a mi manera. Te guste o no.
¿Seguimos con la lista? Pues si, las cosas no estarían tan mal con el ingreso extra que esperaba, que ya me habías dado, pero no, hay que hacer emocionantes las cosas, y que me lo quitas ¿verdad? Sabías que con eso hubiera podido salir. Pero no, el chiste es meterle vinagre a la herida.
De mi hijo? No de eso no me pienso quejar, me dejaste claro que no es mío, y que a lo mejor y me lo merecía, pero al menos no es mi culpa. Hice lo que pude.
De que mas, de mi otro amigo, el mas cercano. No de el tampoco me puedo quejar, el tampoco tiene tiempo para mi, bueno es raro porque se contradice, pero el es así, lo conozco y se como es., no hay queja. Tiene la escuela y tiene mas amigos, me habla lo mas seguido que puede y no le puedo reprochar nada, a fin de cuentas como el dice, somos amigos, si lo extraño, pero lo mejor es que el se de su tiempo, asi que darle su tiempo, buscarlo lo menos posible, solo lo indispensable para hacerle saber que me importa y dejarlo que me busque el, creo que ha funcionado. Aunque no es problema, es uno de mis pilares.
Y de mi diablo, de él me duele hablar porque es especial, es esa parte que me complementa y todo lo que no le reclamo a mis amigos se lo reclamo a él, el tener tiempo para otros pero no para mi, el que no me vea, y que cada vez me busque menos pero con los demás sea animado, sea el, que a mi me diga no, pero a otros les diga si. Lo se, y se que vas a decir, asi son los diablos, y lo se, sobre todo este que lo conozco como la palma de mi mano, mi diablo compañero, amado, mi diablo querido, ese en el que pienso constantemente. A el realmente... tengo que reclamarle menos que a nadie, ¿sabes porque? Porque es el que mas se preocupa, el que mas me apoya, el que si no siempre está ahi, siempre que lo necesito, no falla, el no esta ahi cuando lo quiero, pero que tal cuando lo necesito, sin el no podría ver claras muchas cosas; y si, se parece demasiado a mi amigo, la unica diferencia es que con el hay un lazo de otro tipo sabes? Son como la misma persona, pero con diferentes labores... y eos no lo puede hacer un humano...
A mi diablo es al que menos le puedo reclamar y mas espacio le tengo que dar, porque los diablos son volubles, explosivos, bipolares, destructivos, y si no los dejas descansar te saben dar duro. Pero tambien son nobles y la perfecta compañía, son leales, y entregados, no te fallan. Y al contrario mientras yo suelto mi sarta de reclamos, el solo se quedará callado, se enojará y luego entenderá que lo que me molesta y por lo cual grito, no es porque esté enojada con él, para nada. El enojo es conmigo misma por quererlo, por necesitarlo, y por no buscarlo, por no decirle cuanto lo necesito, por no pedirle que se haga tiempo y me abrace fuerte y se espere a que me duerma para irse. Porque eso no lo hace un diablo, esa no es su labor. Eas son las labores de los ángeles de la guarda pero esos no me gustan, en lo personal, desconfío de ellos, los hiciste tan perfectos, tan a las necesidades del cliente, que sabes que en vez de que los puedas cachetear y ellos te la regresen y se arme un flujo de intercambio constante, van a terminar dependiendo de ti, porque lo unico que saben hacer es complacer para no ser enviados de regreso.
En realidad a los hombres de mi vida no tengo que reclamarles, son los mas coherentes, aqui la que tiene los problemas y lo reconozco soy yo, a uno por necesitarlo al otro por querer que me de algo que no tiene, o no puede, pero eso no es culpa de ellos, yo tampoco tengo tiempo a fin de cuentas, y diablos siempre he tendio (aunque este se me hace el perfecto) y la culpa no es de ellos, tampoco mía porque se que la que esta mal soy yo, que mi percepción no es clara, a veces ellos son como las drogas, me dan lo que necesito y lo que quiero, pero siempre quieres mas, y eso es codicia, porque cuando lo pienso friamente y no en este estado de depresión, son lo perfecto. Asi que mi ultima queja no es de ellos la última quea es de mi, porque con ellos soy mas dura que con nadie mas, aunque tambien soy mas complaciente, pero no debería ser tan dura con ellos. Y a ver dime como dejo de ser yo?
Pues ya lo tengo, primero ser consciente de mis errores, eso ya, dos hacerles ver que me importan y que me interesan, mmmm eso ya lo deben de saber, la tercera es darles su espacio, a amigo, diablo, familia, demas amigos, hijo, a unos es darles tiempo, a otros es darme tiempo yo de ellos.
Y si me voy a playa del carmen? Ahi podría darle tiempo a todo, se que las cosas y los sentimientos son duraderos, se que cuando regrese ahi van a estar, inclusive mi diablo que se aburre rápido ahi estará, y ahi viene la otra cuestión me debo ir? Que debo hacer?
Pues bien las cosas van así y los planes son los siguientes:
Lo primero es ver si me dan el seguro de desempleo, y de ahi parte todo
tengo que buscar un trabajo sencillo, de fines de semana
si me dan el seguro ya la hice, pido el prestamo y el restamo se paga con el seguro.
Si no me dan el seguro, tengo el trabajo de fines de semana que me ayude a compensar y a ahorrar un poco, con eso puedo pedir el prestamo y nuevamente que se pague solo.
Puedo buscar un trabajo nocturno si ninguna aplica y sufrirla 6 meses
Ahora, si no sigo con el negocio, las perspectivas cambian
Me uedobuscar un trabajo mediocre que no me satisfaga, y solo pueda vivir on el misero sueldo, que sería lo mas sencillo.
Puedo ir a un call center donde me voy asentir incomoda, pero la compensación económica adormecería el amor propio. Scotia ya no es una opción si me voy a dar un tiempo con ella FUCK!
Ni modo.
Puedo buscar un lugar donde gane lo suficiente y me permita ahorrar lento, pero seguro. Y darme una vida regular, aunque si pudiera conseguir un buen sueldo podría hasta salirme de la casa de mi mama, pero despues de la busqueda de empleo de hoy, ya concluímos que eso no es posible sin una maldita carrera.
La otra opción es Playa del Carmen, donde se acerca temporada alta, y puedo ganar en unos meses buen dinero, tengo donde vivir y no nada mas le daría tiempo a lo que necesita, si no a todo en general. Tu crees que mi diablo y mis amigos me extrañen? Y si les gusta la idea de que no este yo? Ya se, suena ridículo, yo lo dije arriba, si los lazos son veraderos despues de 4 meses ahí seguirán no?
No lo se, esas son mis opciones, algunas son las que el me había dicho cuando hablamos.
Pero no son las únicas, tengo mas y ahora lo veo, mas claro, con el alma desahogada.
Sabes Dios, a veces hablar contigo me despeja la mente casi (y digo CASI) como lo hace el hablar con mi diablo, o con mi amigo, la diferencia es que contigo no me deja feliz, ni con buen humor. Eso si, no les digas, porque se van a creer, son bien ególatras los dos.... Ah! Si, eso es de lo que mas me gusta de ellos. Hablar contigo me sirvio, el hecho de plasmarlo me tranquilizó. Cuando hablo contigo directamente es como hablar a un centro de anteción a suicidas. Pero eso de scribirte cartas me sirvió y mucho. Fue un placer hablar contigo y que me dieras tremendas soluciones, entonces ya quedamos, paso a paso. Priemro el seguro de desmpleo y el trabajo de fines de semana.
Me pregunto hoy que no se nada, que mi vida tomó otro rumbo diferente al tuyo, ahora que nuestros destinos van hacia lugares diferentes, me pregunto si alguna vez nos dimos cuenta de la manera en la que nos mirábamos, las risas que nos provocamos.
Quisiera saber si alguna vez notamos como tu piel buscaba la mía y como mis piernas y mis manos se enredaban a tu cuerpo, por instinto, por reconocimiento inconsciente, como hasta en los momentos de pasión mas animal, tu boca buscaba mi boca, o como tus manos retiraban mi cabello de la cara para sonreírme.
Me pegunto si alguna vez, con alguien que no fuéramos tu y yo, en los momentos mas intensos, podíamos hablar, bromear, juguetear y decirnos las cosas mas simples, que hasta en esos momentos de entrega no eran fuera de lugar. Porque alguna vez tu y yo nos complementamos el uno al otro, porque alguna vez fuimos uno. Porque no solo llenamos las habitaciones de placer y gemidos, sino de risas y alegría.
Quisiera saber si alguna vez reconociste que tu piel y mi piel estaban hechas a la misma medida. Si notaste tus caras al verme, o las mías al tocarte, como tu cuerpo me tomaba, pero nuestras almas se abrazaban, cuando instintivamente ponías tu cara cerca de la mía para besarla, para buscar el aliento de vida e intercambiarlo entre sudor y caricias.
Me pregunto si alguna vez te acuerdas de nuestras bromas y risas mientras nuestra desnudez era la que marcaba el ritmo. Las mordidas en mis piernas y los arañazos en la espalda acompañados de un te quiero, alguna vez fueron la felicidad, que nos marcaba para estar juntos.
Alguna vez tuvimos tanto de que conversar que hasta en la cama lo hacíamos, para despues abrazarnos sientiendo la humedad de nuestros cuerpos y entre besos y risas, saber que eramos para el otro.
Me pregunto si alguna vez tu pensaste lo mismo, si tu desesperación por tenerme entre tus brazos y estar dentro de mi, era tan fuerte todo el tiempo.
Hoy que veo estas imagenes me pregunto si alguna vez pensamos en estar separados después de conocernos. Si siempre era así nuesta relación o solamente cuando queríamos dejar una huella.
Supongo que alguna vez lo pude saber, pero ahora todo, son preguntas que estan en mi mente, no una vez, sino muchísimas. Ahora quisiera saber si todo quedó tatuado en mi piel como el dragón en mi espalda, si todo quedó tatuado en mi corazón, si aún esta en el tuyo.
Alguna vez pude tener respuesta... Ahora nuestros caminos son distintos y espero volverte a ver y sonreír, alguna vez...
No soy fan de usar el blog para cosas personales, pero debido a que nadie lo lee, y yo no tengo donde desahogarlo mejor, quiero hablar de un hecho fuerte en mi vida, que sucitó un desdoblmiento de personalidad o algo...Un accidente.
Cuando desperté en el hospital, pregunté por mi pareja, el hombre al que le había dado un cachorro, un cachorro que yo creía, tenía 4 meses de edad. Una cara desconocida solo calló, sin poder decir nada mas, que un "todo va a estar bien". Mi madre apareció para explicarme que habían pasado 4 años y porción, del último momento en que yo recordaba. Y decirme que el hombre que había sido mi vida por casi 5 años, ya no estaba en mi vida, por hace mas de 4 años. Pasé la noche en el hospital sola, tratando de entender que había pasado... la memoria, había perdido 4 años de no-esclavismo, para quedarme con los no gratos que pasé a lado del hombre con el cual me iba a casar.
Me iba acasar 6 meses después de lo que yo recuerdo, Yo estaba en febrero del 2006, mi boda iba a ser en agosto. Pero algo que se, aunque no se que tanto lo haga yo, es que cuando dejas ir algo, y haces las paces con eso, cuando realmente lo aceptas, no te hace sentir nada, no te mueve, no te pega, no te cambia ni te afecta. Yo necesite esa noche, un par de lágrimas, el insomnio total, y la aceptación, para dejarlo ir. Tengo que reconocer que yo ya sabía que el amor estaba muerto, que ya no se podía llamar relación. Que si me casaba, era tratando de revivir algo que no exisitía. Afortunadamente la vida me tenía deparado algo muy diferente, que huelga decir, no recuerdo tampoco...
El punto es que los primeros días estaba totalmente inmóvil. Acostada en mi cama, toda enyesada, con dolor hasta en las pestañas, y con chaquetas mentales del taaño del mundo, con miedo, llorando, sin saber que esperar de mi vida sin recuerdos. De no conocer a nadie... de no saber quien era yo (y no e refiero a noreconcoerme, si no al cambio de Andrea estos 4 años). Y además tener que sopesar la primera verdad y realidad de mi nueva vida: la persona que yo mas había amado en toda mi vida, al uqe mas había admirado, y al que yo hubiera seguido al abismo del infierno con los ojos cerrados, había muerto un par de años atrás, y nadie sabía ni como, ni cuando, ni porque, y en ninguno de mis pensarios hablaba del hecho -cosa que descubrí después-.
Gente se me empezó a acercar, poco a poco, y yo empecé a conocerlos... Hubo gente que esperaba que apareciera en la primera, porque todo mundo hablaba de ellos, como las personas mas amadas en mi vida, tardaron mucho en aparecer, otros no aparecieron. Uno de los que si lo hizo, que hasta este punto deben de saber quien es ("mi mejor amigo"), se comportó de una manera inesperada, y honestamente, y si él lo lee, lo debe de saber, yo estuve a punto de bloquearlo totalemente de mi vida, porque no necesitaba la clase de tensión que me producía. Y tampoco necesitaba su falta de ganas de darme información. Pero ahorita no importa, al menos no a mi.
Rehabilitación, ayuda psicológica, medicamentos, salida y entradas del hospital, estudios, dinero gastado, corta estancia, días ahí, reconocer gente, salir y concocer lo que me gustaba, familia, visitas constantes de puros desconocidos, dolor, problemas crónicos que no se pueden vencer, la pérdida de la fe, la recuperación de memorias esporádica y nada claras, la frustración, la soledad.... Nada de eso paga, ni recupera, lo que he perdido, ¿que he perdido? ¿Acaso no se me da otra oportunidad para empezar de nuevo, empezar de cero? ¿A quien se le da este tipo de trato, de acuerdo? ¿Cuanta gente no me ha dicho que daría lo que fuera por olvidar el dolor y las cosas malas de estos años? ¿No es cierto que toda esa gente no daría sus buenas memorias por borrar las malas? ¿Acaso soy una mal agradecida por esta segunda oprtunidad? ¿Que pude haber perdido para desear el dolor y la desesperación, la soledad y las heridas, los buenos y malos amigos, los trabajos espantosos que todo mundo dice que es excelente haya olvidado?
Pues eso se contesta bien fácil. el dolor da experiencias, da madurez, yo perdí 4 años y mas, eso no es tan grave ¿verdad? Pues he demostrado ser mas madura de lo que yo he creído, muchas d mis ideas y de mi manera de pensar que no tenía cuando tenía 21 años sigue ahí.... Eso -extrañamente- no se fue, Como parte del saber y del conocer cierta cosas que no sucedían, o conocía antes. La pregunta sigue en el aire, pero les puedo decir que perdí a mi hijo, quien ha estado cerca lo sabe. No lo pude ver durante mucho tiempo, y ahora a mi hijo no le interesa vivr conmigo, la conexión que tenía con el, se perdió, y aunque trato de hacer lo imposibole por recuperarla, no lo puedo hacer. Otra cosa que perdí, pues salud física, las cervicales que se dañaron de por vida, mis memorias que nadie sabe si van a volver o no... Aunque ya hice las paces con eso tambien, si no vuelven ni modo.... por algo pasó.... Las operaciones que se vienen y los gastos...
Y por último, si alguien leyó Alice in wonderland, ella habla de algo en el primer libro, y me parece que tambien sale en la película-pero no estoy segura, porque me la prestaron y no se oía muy bien- Pues perdí mi muchosidad.... Reconozco que la otra Andrea, antes del accidente, tambien la había olvidado. Pero la diferencia es que ella la tenía, yo no. ¿Porque? Porque a ella se le había olvidado, y no había querido salir de la desesperación en que se encontraba, pero en el moemento en el que tocara fondo, ella la hubiera recuperado. Porque eso siempre lo he creído, para salir tienes que tocar el fondo, para poder apoyarte de el y agarrar impulso. Yo no tengo esa muchosidad que ella tenía, porque en el momento en el que desperté yo era una mujer simple, sin chiste, sin gracia (y cabe decir gorda), sin amor propio; porque era la situación mental de la Andrea que vivía con Ivan, la Andrea débil, y tonta, la sumisa, la que no hablaba ni discutía, la que se escondía para hacer algo que ni siquiera era malo, para no salir mas lastimada, la estúpida mujer golpeada, la que no siente, la que no habla, la que no sale de su casa...
Y si, la Andrea desmadrosa siempre ha existido, pese a todo, y si, muchos aspectos de la Andrea libre han regresado, ¡claro! porque esa siempre ha exisitdo, antes del esclavizador existió, pero no es la misma que todos concocieron, bueno tal vez solo los que me conocieron recién liberada del descerebrado.
Cuando me hablan de mi misma... de las cosas que hice, de las parejas que tuve, de todo lo que me artreví a ser, de la fortaleza, de las ganas, de la persistencia, de los sueños cumplidos, de la obtención de mi hombre perfecto, de conocer al otro, al que dicen fue el amor de mi vida, de encontrar la felicidad, de salir a delante, de ser supervisora, y de que fuera buena en eso, de la que no se dejaba, de la Andrea Cabrona, de la Otra Andrea de la que se esperaba saliera adelante fuerte y victoriosa, de la que los hombres deseaban, de la culta, la que era perseptiva y siemrpe decía su opinión, la que por alcanzar su felicidad era capaz de todo, por obtener lo que quería era capaz de "casi todo". La Otra Andrea, que tambien era una perra que luchaba con todo por su hijo, que quería la destrucción de la humanidad, la cruel, la ojete con quien la buscaba, la que era irónica y sarcástica por diversión. La Otra Andrea que era capaz de hacer todo esto.... La Otra Andrea que estaba llena de defectos pero que sabía lidiar con ellos, aceptarlos, y cambiar los posibles y los que no quería cambiar amarlos, la que amaba a las personas por sus defectos, mas que por las cualidades... La que sabía estar sola, la Otra Andrea que mucha gente respetaba y admiraba, y que mucha gente odiaba y no soportaba, la Otra Andrea que no le importaba nada de eso, mientras las personas que la conocían y ella amaba la aceptaran, la Otra... esa de la que todo mundo me platica, la que todo mundo veía, la que pocos sabían que se estaba derrumbando por dentro, buscando su fondo... La Otra... esa que todos esperan que sea, la mejor amiga, la buena amante, la solitaria y cruel, la vamírica, la rockera
Esa otra Andrea a la que yo vivo a la sombra, la que causa que yo diga que quiero ser como ella, pero no se como, las circunstancias no son las mismas, ahora vivo mis memorias en los ojos de los demás...
Oigo la míusica que oía antes del accidente todo el tiempo, para reconocerme a mi misma, algunas de antes Evanescence, HDS, mucho speed, NIN; otras bandas que no oía tanto, y que al parecer ahora son mis favoritas, según la gente, como AC/DC, Iron Maiden; las prohibidas que nunca pude conocer bien y disfrutar como Joy Divsion y HIM, y cosas que no me gustaban, pero que ahora me causan una sensación muy hermosa y paz, que al final de mis días oía como Johnny Cash, Nick Cave,inclusive mas de Slipknot (cabe decir que nunca afueron mi máximo, para nada)
Me doy cuenta de la diferncia entre ella y yo, y quien de las dos es mejor... y ahora peleo mis batallas internas y con todos mis demonios para no ser como ella, si no mejor... Si alguien se preguntaba si puedes sentir envidia por ti mismo, pues si, en mi caso si.....
No todo es malo, tengo que reconocerlo, ella era fuego, yo soy mas hielo, sus ojos -como me lo dijeron varios- eran agresivos, llenos de ímpetu, de pasión, los míos no, solo son -como tambien me lo dijeron- mas cristalinos, pero no tan brillosos. Ella era mas unida a la gente, yo soy mucho mucho mas desapegada, porque yo no tengo lazos con la gente que ella los tenía. Y la gente que conozco desde lacce 12 o 13 años, es gente de la que me separé cuando empecé a salir con Ivan, nadie era cercano a mi en ese tiempo, mas que él, asi que tampoco es que tenga lazos con tanta gente. Aunque sepa que mis amigos de tiempo atrás están ahí. no soy tan feliz coom ella expresa en los pensarios que lo era y como nunca creyó serlo. Porque siempre hemos creído (ambas) que la felicidad no nos va, y ella la encontró por un tiempo, pero bueno, tal vez yo no sea tan feliz, pero ahora pese a todo, estoy muy tranquila. Ella no entendía todo l oque le pasaba, y probablemente yo tampoco lo entienda del todo, pero lo veo desde fuera y es mas fácil, además, a mi me no me da miedo morir, ya no.
Quiero agregar que hay cosas, música, sentimientos al tacto, comidas, lugares, momentos, que me recuerdan algo, obvio no se que es, es frustante, como personas que me producen sentimientos, desde miedo hasta simpatía, nada es concreto, pero supongo que ahí esta, la música y los sentimientos sobre todo.... no se..
Otra cosa que tambien está y no pienso mover.... Las promesas que ella hizo, los compromisos que se aventó... y los ideales que creó, sus metas... se lo debo a ella... por ser quien siempre he querido ser yo....
Voy a hacer una combinación de ambas, eso es lo que quiero.... cambiar mi debilidad, mis miedos, por su fuerza y su fuego, hasta llegar a la criatura perfecta, no para los demás, si no para mi misma, y quien quiera ser parte de eso, está coridalmente invitado....
El año ha comenzado, y el festejo para todos fue diferente, para algunos hubo lágrimas, para otros aburrimiento, otros no esperaraban pasar el año omo lo pasaron, y otros mas lo disfrutaron en compañia de sus seres queridos. Cada unocomenzó el año como buenamente puso y si bien es cierto que el 2009 no fue un buen año para muchos, para otros si lo fue, y lo importante es recordar lo mejor el año pasado, las buenas cosas, la gente, los amigos, y todo lo bello que nos ha dejado el año, y en realidad toda nuestra vida no?
Hay que seguir viviendo sin importar lo demás y mientras uno sobreviva..lo demás no importa.
Animo para todos aquellos que no ven que este año debe de ser muy bueno!!!
Y faltan 3 días.. hoy es el día de los inocentes.... no cometeré las mismas pendejadas que el año pasado... Osea, no haré bromas que me alejen de los que quiero... Aunque realmente no es importante lo que pasó el año pasado... Este año viene cargado de sorpresas y eso me hace muy feliz... Un nuevo comienzo.. el 4 entro a trabajar, y el 2 comienzo con la banda, posiblemente a mediados de enero empiezo con el curso para el CENEVAL y a mediados de marzo presento mi exámen. Después la universidad.... solo espero que mis planes salgan bien y no se arruinen... Si no habrá un plan emergente, estoy segura...
