Se soltó el cabello, odiaba tenerlo agarrado. Se acaba de cambiar la imagen; pelo corto, lacio; era tan divertido vivir en esta época siendo mujer, jeans apretados, blusas cortas, faldas abiertas, vestidos entallados, cortes de cabello, tintes, uñas. ¿Qué mas podría pedir?
Tantos milenios viviendo y las cosas apenas se ponían bien. Entró a su recámara, que era una habitación amplia de techos muy altos con vigas de madera. Las paredes estaban hechas de arcilla con pintura antigüa, ella la había hecho. Si bien le fascinaba la tecnología de este nuevo mundo; odiaba la decoración y la nueva arquitectura.
Se sentó en la cama y se quitó las botas, las puso en la pared llena de más de doscientos pares de zapatos y sonrió. Dejó la habitación principal de su recámara y caminó al corredor que la llevaba a un vestidor, se quitó la ropa que la cubría y la dejó en el cesto. Tomó una bata y pantuflas y se las puso.
Se aproximó al final del vestidor y movió la ropa, dejó a la vista un teclado y marcó la clave. Una pequeña puerta se abrió y ella bajó un nivel. Al final de las escaleras se detuvo, estaba una habitación más amplia que su alcoba entera, al principio parecía una gran bibliioteca llena de estantes y si bien amaba los libros, su verdadera obsesión era otra: cada estante estaba dividido en más de 500 repisas, y cada una contenía una caja. Desde el principio de los tiempos esa era su obsesión, coleccionar cajas. Tenía mas de sesenta mil y cada una contenía cosas diferentes. Algunos guardaban collares, catalogados por antigüedad; algunas otras, contenían anillos y otras más brazaletes; al fondo había cajas gigantes, con pedazos de armaduras, armas. Otras contenían artefactos mágicos, runas, varitas, monedas, dijes. Cada caja era invaluable, algunas eran de las maderas más finas, otras de oro y plata, unas tenían rubíes y otras esmeraldas, otras eran de cristal o de piedra. Cada caja en su colección contenía y era, un tesoro incalculable; pero no era solo el material, sino la belleza de cada una y el valor sentimental que tenían eran lo que las hacía su verdadero tesoro. Suspiró lentamente, aspirando el olor de cada caja, del cuarto regulado por completo. Dejó en cada una de las cajas las joyas que traía. Ella sabía a que caja pertenecía cada joya.
Se alejó y comenzó a subir las escaleras, pero no pudo, algo la había detenido, desde que fue creada había intentado separarse de su influjo, que ya no tuviera poder sobre ella, pero nunca pudo lograrlo. Se detuvo y se giró. Vió la caja de madera de pino corriente al fondo del pequeño museo.
Recordó cuando los dioses se la dieron y como le advirtieron no abrirla. Recordaba como la castigaron, como la leyenda se esparció diciendo que la caja tenía todos los males de la humanidad, como enfermedad y muerte, como ella por ser mujer, había sido tirada de curiosa, pero nadie sabía la verdad. En esa caja estaba lo que causaría todos los males del planeta, pero no eran los males que nos azotaban lo que había en esa caja, solo la causa. Nadie decía tampoco que no solo había recibido una caja sino un jarro.
Esa noche ella estaba sola en la casa de Epimetheus; Zeus la había regalado al hermano de Prometheus y él la mantenía por consejo de su hermano, encerrada. Un hombre de barba blanca apareció en su habitación y le regaló una caja no mas grande que su pulgar.
-Lo que hay dentro de la caja te podrá parecer pequeño, pero crecerá y crecerá, abre la caja- Dijo el hombre, pero ella se rehusó. El hombre desapareció y esperó que estuviera dormida para aparecerse nuevamente en su habitación. Abrió la caja y dejó que lo que había dentro cayera sobre la mujer perfecta que dormía en el lecho.
Cuando ella despertó sintió una sensación que no conocía, las manos le cosquilleaban y la cabeza también por saber que había en esa caja, al principio era una pequeña cosquilla detrás pero al final del día creció y creció hasta que la sensación era inaguantable y sentía la cabeza y las manos con un ardor inaguantable. Curiosidad.
El hombre volvió a aparecer en la casa.
-Abre la caja y toda esa ansiedad desaparecerá- dijo. Ella se quedó quieta con ganas de llorar.
En la madrugada se levantó, tomó la caja y la abrió, un temblor recorrió la tierra completa, pero no liberó ni la muerte ni la enfermedad. El hombre reapareció
-¿Es verdad que liberé todo el mal sobre el mundo?- Preguntó
-No, solo la causa-
-¿Que liberé?-
-El amor-
Pandora estaba de nuevo en su museo personal, recordó como lloró y como no entendió en ese momento que el amor viene de la mano de la obsesión y la lujuria, y que no solo se ama a alguien y no solo se tiene lujuria por otra persona, sino por las cosas, el poder, el dinero y lo mas importante que uno no se obsesiona solo con el prójimo.
Subió las escaleras con una ultima memoria: ella, llorando frente al hombre de la barba, como ella rompía en la furia del momento, el jarrón que había dejado el hombre junto a ella, y como él se estremecía por que no lo esperaba. En el jarrón estaba el remedio al daño que hacían el amor, la obsesión y la lujuria. Pero nunca se lo dijo a nadie, sin embargo era lo primero que buscaba cuando experimentaba alguna de éstas y las cosas salían mal... Ese secreto lo guardó para ella, en una de sus cajas de vidrio cubierta de piedras preciosas; pero esa caja, no estaba ahí. Sonrió para sus adentros.
Cerró la puerta y se puso a ver una película en Netflix.
(todo lo hablado en este blog es ficticio, so... there is no offense)
Esta es la de la venganza.... Esta soy yo diciendo las cosas horribles que quiero decirte en tu jetota, pero ya me harté de disculparte y de excusas de porque no estas. Ahora la enojada soy yo y sabes? Sabiendo que este blog es público, y que cualqueira lo puede leer, me vale... no es que nadie que te conozca lo lea. Aunque no lo creas, esta es la carta que mas trabajo me ha costado escribir, tal vez porque solo lleva la furia que ultimamente he acumulado hacia ti. ¿porque? porque te has portado como un reverendo bastardo, por eso.
Vamos a empezar por como son las cosas: Desde que te enteraste que estoy enferma, te valio literalmente lo que me pueda apsar, estas tan metido en ti mismo que tiraste casi ocho años de relación rompiendo todas las promesas que nos habíamos hecho y ni siqueira tuviste la educación de decirmelo. Prometiste decirme cuando decidieras estar con alguien y no lo hiciste, prometiste que si decidías no volverme a ver, me dirías y no lo hiciste. Prometiste que no te ibas a alejar por completo y lo hiciste, y todo porque crees que yo te hecho mal, la verdad estas actuando mas infantil que nadie que conozco. El cáncer no es un juego y tu no eres ni para preguntar. ¿Sabes que me dijeron Mariela y Xchel? Que sin importar que mal y que tan enojados estuvieran con el otro, simplemente no se abandonarían, y tu lo hiciste. Y no me refiero a que decidiste no estar conmigo por estar con alguien mas, sino porque yo estaría ahí, con novio o sin novio, con odio o sin odio, yo no te abandonaría con el riesgo de morir, yo no te abandonaría enfermo, no siquiera si tu me lo pidieras, buscaría la manera de que supieras que estoy ahí.Tu no. Tu simplemente te rendiste conmigo y me mandaste a la chingada. Como te lo dije, cuando dejaste de necesitarme y decidiste que te estorbaba te deshiciste de mi. Y como dijiste eso te hace una pésima persona.
Finjes desinterés pero es demasiado lo que quieres sacarme de tu vida para decir que no te importa.
Entiendo que te llevó a ese punto pero ya no lo disculpo. He pensado en lo que me dijiste de que te dejo de importar todo hace un año, pero sabes? si ves en las redes, en los mensajes en todos lados como evolcionó nuestra relación, puedes ver que ibamos firmes a un bun estado, Por lo que pienso que hay dos opciones, o me mentiste un año entero o te estas haciendo pendejo. Tu manera de demostrarme amor era tan natural que no lo has vuelto a hacer con tu nuevo amor. Ella siempre es la que te prodiga a ti y tu, tu sigues actuando como si quisieras arrancar hasta mi nombre del padrón electoral.
Con eso tengo dos opciones mas, o tu relacion conmigo fue una mentira de casi 8 años o tu relacion con ella lo es, porque estoy y todos estamos seguros que eras quien realmente eres conmigo. O apenas estas sacando tu verdadero tu. Los dos sabemos la respuesta a eso. Conmigo podías ser tu y decir todas las verdades del mundo, con ella, no lo creo, a menos que ya le hayas contado que su amiguita Lesley se acostó contigo recien casada. Tambien esta la otra posibilidad, que me mentiste respecto a Lesley y te acostaste con ella desde el principio, cualquiera de los casos tu nueva novia pierde, porque no se si recuerdas todas las intimidades que me contaste de esos encuentros, lo insipida que era, lo aburrido que fue, su fantasía de 50 shades que fue de hueva para ti. Y luego l oque decías de ella, que como mujer te daba flojera principalmente porque era tonta, porque era sosa, porque aunque te atraía fisicamente no llenaba lo intelectual. Eso no fue de últimas, no fue una mentira para engañarme y no me diera cuenta que te gustaba, eso fue lo que dijiste por dos años. El hecho que ahora la ames y la adores, solo confirma mis teorías.
Sea cual sea la realidad, te estas portando como todo un patán, y sabes que? que ella esta insegura de ti, y tu estas siendo todo lo que no eres, pero psicologicamente eso se desgasta y temo decirte que lo mejor par que una rlacion nueva funcione es necesario tener luto por la pasada y aunque tu y yo "terminamos" en marzo, seguimos etando juntos, queriendonos, besandonos, tomandonos de la mano hasta mediados de julio y 15 días después nos dejamos de hablar porque ella te posteo que te la cogías... Estabas saliendo con las dos, decidiendo entre la aventura que tanto esperabas con el crush que te dio a principios de año y la persona que amaste y en la que confiaste y a la que le hiciste todas las promesas de amor y tuvistee todas las primeras veces que pdiste por 8 años. Y que luego abandonaste cuando estaba enferma.
Si con la que jugaste conmigo solo me queda la tristeza que en ocho años solo una ve m dijiste que me amabas, y eso significa que desperdiciaste ocho años de mi vida, que me usaste y te portaste como tu dijiste "omo un pésimo novio" y que esa unica vez, fue mentira. Quiere decir que eres aun peor que ISrael o Ivan, que cualquier otro hombre que alguna vez se haya involucrado conmigo porque me dejaste la idea de una buena relacion que nunca existió. Y porque además, ellos están al pendiente en estos momentos, tratando de ayudar.
En estos momentos no se si alguna vez pueda perdonarte por quitarme todo el valor que se supone que tenía para ti. Romper promesas, eso es bajo, y el no estar ahí cuando te necesito es lo mas desleal que una persona puede hacer. A lo mejor lo haces por las razones que dice Ratman, que me tu amor por mi llegó a cambiar odo lo que queráis, te dio miedo y ahora vas a dedicarte a alejarme hasta que te odie en sangre y dientes. que ahora uscaras relaciones que arruinar hasta que estés bien por dentro y te hayas olvidado de mi. A lo mejor Báratro y tu primo y K. tienen razón... quien sabe que coños te pasa y te estasportando como un reverendo patán. Tal vez a ti no te lo digan pero eso es lo que piensan, que el que se está equivocado eres tu, el que está siendo desleal eres tu, no yo. Lo que yo te hice de decirte que tenía cancer cuando me terminaste, no se compara con todas la s promesas de seguirnos hablando y de avisarnos si algo cambiaba, de hablarnos con la verdad. De arreglar las cosas.
Sabes que duele mas? Que ya no se que tanto me mentiste, que aora no se cual es mi valor, porque yo hubiera luchado y no tirado todo, por la importancia que me quitaste, por como me deshechaste, ¿realmente me lo merecía David? Realmente soy tan mala y valgo tan poco para ti para que me botaras de esa manera, sin importarte. Recuerdo que dijiste que me cumplirías tus promeras porque lo valía, porque no ibas a trar ocho años a la basura...pero n oimportó... yo no importé...
Tal vez estoy mal, pero así se ven la cosas dsde mi perspectiva, sobretodo porque intenté buscarte y tu le contestaste a Báratr que no querías saber de mi. Eso fue lo que mas me dolió, que nunca me dijeras las cosas a mi. que no fueras honesto, que no me dieras la opción de dejar las cosas ir.
Me gustaría poder perdonarte, no solo por lo que me pasa en la matriz, si no porque resulta que tambien lo tengo en el pecho y mis posibilidades son menos. A veces pienso que tu me visualizas inmortal. Pérdoname por como dije las cosas cuando las dije, que tampoco es tan grande, los que piensas que fueron berinches no lo fueron... Y no me perdones por mi, que era mi primera intención, perdoname por ti, porque si me voy, tu te quedas, y al final todo lo que acabo de despotricar con todo el coraje que me sobraba.... no importara, y tampoco es tan malo, estas actuando como un imbecil, y cualqueira lo puede hacer. Yo he tratado portarme a la altura, lo mas que he llegado a hacer e spreguntar si estas bien, ni te voy a incomodar ni te voy a arruinar la relacion ni nadda... ya no me interesa.
Hoy te dejo ir y solo la vida dirá si alguna vez te veré de frente otra vez, David Morales.
Que tengas suertecita, que nadie te ate, que recuerdes quien eres, y recuerda que el amor de verdad no te cambia, lo se por experiencia propia, y tener que cambiar para haceer feliz a tu pareja, tampoco funcionará.
Valhar Morghulis
PD cuando deje de odiarte tanto seguiré estas carta que tanto me han ayudado... y corregiré todos los errores que tiene esta...
Y dile a la retrasada que tienes por novia que si vuelve a enviarme un mensaje por mis redes sociales, lo voy a hacer publico...
¿Sabes cuanto te he odiado? Tienes idea de cuanto quiero arrancarte de mi pecho, de que no existas en la vida real.
Odio el exrañarte y el que no sepas lo que quieras, odio que me tomes de la mano y digas que me quieres y que verme y estar comigo es de tus mejores momentos, porque eres un hijo de puta, un mentiroso cobarde que no toma una maldita decisión, y mientras, mientras yo te escribo estas cartas que no te entrego y y grito y te odio, y odio que soy mi profecía auto cumplida y siempre se como va a acabar la historia. Tu me dices que todo eran miedos míos que nunca entendí cuanto me querías, y veme, veme aquí sufriendo de todo lo que me daba miedo.
¿Como pudiste? Porque hiciste esto. Tan fácil que era pedir un tiempo y no provocar un terremoto. Y ahora te vas y mi vida se desmorona y no solo por ti, sino porque Dios se burla de mi y cuando me da un golpe me da tres mas y me deja en el suelo.
Eres un maldito cáncer, el cáncer que me carcome por dentro y me va a matar, o peor, que no lo va a hacer, y solo me va a destruir poco a poco llevandome a la mierda, que me arrebatará las fuerzas, y me dejará sola durante la purga. Llévame, mátame, déjame para siempre. Porque detesto que tu puedas lastimarme, y sabes que, que muero por lastimmarte a ti tambien supongo que inconscientemente lo estoy haciendo. Pues bien te lo mereces por bastardo, por cobarde, por jurarme amor, por asegurarme que me amabas, por ser lo mas increíble que he tenido en mi vida, por haber sido una excelente pareja hasta que te perdiste, y me llevaste contigo. Porque como la primera vez que nuestras malditas pasiones se atravesaron.
Y ahora ya perdí a mi mejor amigo y a la persona que más necesito, y no se que hacer. Lo unico que e me ocurre es por fin pedite que no me busques más. Que si algun día te supero, yo te busaré a ti. PEro ya no quiero saber mas de ti. Ahora se que ya tienes a alguien mas, y no cabemos las dos.
Te preguntaras que hago por aqui. Hace tanto que no te escribo, pero me conoces, se me hace mas rápido contactarte directamente, digo, de algo me debe de servir tener influencia directa contigo no?
No es necesario que te diga porque te escribo, lo sabes perfectamente. Se que eres omnisapiente conmigo, o al menos lees mi blog y mis redes sociales. Por cierto, gran invento para enterarte de todo sin tener que prestar atención; ser Dios no debe de ser fácil me queda claro.
Pero aquí el punto no es hablar de ti, aunque se que te encanta, eres mas egolatra que yo, si no hablar de mi. ¿Has leído mi blog ultimamente? Es patético, ya no hay sarcasmo, solo quejas y mas quejas. Si, ya se, no me lo digas, yo elegí lo que tengo y no me quejo, al menos no contigo, soy muy orgullosa para eso y lo sabes; no me malentiendas, no quiero que resuelvas mi situación. Solo quiero hablar por una vez, sin que te sientas mal y me quieras mandar a un demonio a protegerme o al diablo guardián que me designaste tu o nosotros mismos. Si ya se, pero a mi me gusta el libro, me identifico con ella y a su diablo lo identifico. Pero haces que me salga del tema. Quiero que me dejes hablar, sin la necesidad de correr detrás de mi, de responder a mis gritos, quiero que por hoy me permitas solo desahogarme.
Te preguntarás porque quiero desahogarme contigo si tengo a mi diablo, a mis amigos, a cualquier desconocido, todos dados por ti. Si te elijo a ti el día de hoy, es porque la gente me causa ronchas hoy, por lo tanto los desconocidos no funcionan, mis amigos son parte del problema, mi diablo, bueno el esta bien solo que su trabao es muy pesado, no tiene tiempo, podría tener ayudantes pero a ti te gusta que tenga mucho trabajo, se que te reclama por eso todo el tiempo, y tu te diviertes mas, porque no tuviste la decencia de que solo tuviera el trabajo de ser mi diablo, si no tiene miles cosas mas que hacer, y además no nada mas es mi diablo... es la consciencia de medio pueblo, y si te he de confesar algo, no me gusta correr con el todo el tiempo, me hace sentir necesitada, y me hace sentir que a él lo molesto, prefiero morderme lasganas de buscarlo, tu sabes que hay que darles vacaciones, si no implotan o te matan; como verás la única opción que me dejas, eres tu.
Pero bueno ya que pude entrar en materia y entiendes que no te pido nada, quiero seguir hablando. Ha sido una época difícil, aunque no uedo negar que ha tenido muchas alegrías. Lo que no entiendo Dios, es para que me quitas la memoria, y luego me regresas fragmentos en las etapas complicadas. Si ya me di cuenta que tengo mas recuerdos, pero se funden con las nuevas vivencias, son carentes de tiempo y no las ubico mas que por toda la información que tengo. Y sabes eso no me hace fácil las cosas y menos ahora.
Si, ya se que me pongo toda histérica por una existencia que tu me advertiste que sería siempre complicada, pero a veces no es lo duro que la avientas si no lo continuo! Si ya empezamos con los reclamos! ¿Y?
Me quejo y me quejo a mi antojo, en primera me tienes escribiendo de ti, defendiendo puntos que creo ciertos, pero que nunca los hubiera pensado en escribir, me tienes escribiendo y justificando el mounstro en el que te han covnertido, y yo escribo, y aqui me tienes escribiendo esta estúpida carta porque tengo temor de hablar, tengo dolor de hacerlo, y al menos contigo duele menos, ¿o será Corcobado el que me quita el dolor? Lo que sea me tienes aqui escribiendote.
Pues bien en segunda me quejo de que mis amigos, ¿me quieres explicar que le diste? Primero me pones a una llorando, pidiendo de mi, y pese a todas las cosas que tengo en este momento en mi casa, ahí me tienes arreglando todo para que viniera, y se va con sus “amigos de otro lado” y alaro que eso no me enojó, pero me lastimó, porque la borrachera fue mas importante que las broncas que yo había tenido para que ella estuviera aqui. Y luego me suelto hablando de mis problemas y resulta que me tiene miedo porque no sabe si voy a explotar y que por eso no se acerca... dime porque si yo he estado ahí aun con el miedo, aun cuando mi diablo y mis amigos me dicen que esta agresiva conmigo, dime porque además se ofende porque bloqueé mis redes sociales, no es personal. NUNCA HA SIDO PERSONAL, y bueno cualquier comentario siente que es agresivo... ya no puedo, supongo que ella tampoco está bien, pero no me parece justo que yo si la escucho y ella para distraerme me cuenta sus problemas, y siempre son sus problemas primero, el “como estas” cada vez lo encuentras menos. Pero pese a todo la entiendo ella tampoco está bien. OK problema resuelto, necesitamos darnos un tiempo.
Pero no es con la única, mi mamá es un eterno problema y lo sabes, y cada vez es mas, no porque no la ame, pero ya que empiea a salir de la depresión, ahora todo lo cobra, nada está bien, nada le gusta, ¿ viste los dos berrinches que me hizo hoy? En el primero se arrepintió y regreso toda buena onda, en el segundo que a mi parecer fue una estupidez, hasta puertas azotó y casi me escupe, ganas no le faltaban, pero bueno ya se que me tengo que ir de aquí y me urge hacerlo pero necesito dinero para salirme ahi viene la otra queja ¿que le paso a esto? En toda la semana llevo 60 pesos, pero no es que no haga lo que tengo que hacer, entonces no se que pasó de repente, ¿porque me lo quitas? ¿que hice mal? Dimelo, exijo que me lo expliques, mi negocio se ha llevado mi vida, mis fuerzas es lo que mas me ilusiona y me lo quitas sin mas ni mas.
Ya se que te divierte quitarme todo! Ya lo entendí! Me das un hijo me lo quitas, pongo el negocio me lo quitas, y no dudo que algún día me quites a mi diablo, y lo que me importa, porque siempre lo haces, luego me lo regresas, cuando ya no importa, así eres... Lo se.
No se si quieres que le rasque mas, que haga mas, que pida préstamos y que ponga mi puesto, o simplemente quieres que lo deje por la paz, que vuelva a ser una empleada que gane 5,000 pesos al mes y sea infeliz, o que me meta a un call center a adormecerme los sueños y el amor propio con dinero. No lo se, pero voy a hacer las cosas a mi manera. Te guste o no.
¿Seguimos con la lista? Pues si, las cosas no estarían tan mal con el ingreso extra que esperaba, que ya me habías dado, pero no, hay que hacer emocionantes las cosas, y que me lo quitas ¿verdad? Sabías que con eso hubiera podido salir. Pero no, el chiste es meterle vinagre a la herida.
De mi hijo? No de eso no me pienso quejar, me dejaste claro que no es mío, y que a lo mejor y me lo merecía, pero al menos no es mi culpa. Hice lo que pude.
De que mas, de mi otro amigo, el mas cercano. No de el tampoco me puedo quejar, el tampoco tiene tiempo para mi, bueno es raro porque se contradice, pero el es así, lo conozco y se como es., no hay queja. Tiene la escuela y tiene mas amigos, me habla lo mas seguido que puede y no le puedo reprochar nada, a fin de cuentas como el dice, somos amigos, si lo extraño, pero lo mejor es que el se de su tiempo, asi que darle su tiempo, buscarlo lo menos posible, solo lo indispensable para hacerle saber que me importa y dejarlo que me busque el, creo que ha funcionado. Aunque no es problema, es uno de mis pilares.
Y de mi diablo, de él me duele hablar porque es especial, es esa parte que me complementa y todo lo que no le reclamo a mis amigos se lo reclamo a él, el tener tiempo para otros pero no para mi, el que no me vea, y que cada vez me busque menos pero con los demás sea animado, sea el, que a mi me diga no, pero a otros les diga si. Lo se, y se que vas a decir, asi son los diablos, y lo se, sobre todo este que lo conozco como la palma de mi mano, mi diablo compañero, amado, mi diablo querido, ese en el que pienso constantemente. A el realmente... tengo que reclamarle menos que a nadie, ¿sabes porque? Porque es el que mas se preocupa, el que mas me apoya, el que si no siempre está ahi, siempre que lo necesito, no falla, el no esta ahi cuando lo quiero, pero que tal cuando lo necesito, sin el no podría ver claras muchas cosas; y si, se parece demasiado a mi amigo, la unica diferencia es que con el hay un lazo de otro tipo sabes? Son como la misma persona, pero con diferentes labores... y eos no lo puede hacer un humano...
A mi diablo es al que menos le puedo reclamar y mas espacio le tengo que dar, porque los diablos son volubles, explosivos, bipolares, destructivos, y si no los dejas descansar te saben dar duro. Pero tambien son nobles y la perfecta compañía, son leales, y entregados, no te fallan. Y al contrario mientras yo suelto mi sarta de reclamos, el solo se quedará callado, se enojará y luego entenderá que lo que me molesta y por lo cual grito, no es porque esté enojada con él, para nada. El enojo es conmigo misma por quererlo, por necesitarlo, y por no buscarlo, por no decirle cuanto lo necesito, por no pedirle que se haga tiempo y me abrace fuerte y se espere a que me duerma para irse. Porque eso no lo hace un diablo, esa no es su labor. Eas son las labores de los ángeles de la guarda pero esos no me gustan, en lo personal, desconfío de ellos, los hiciste tan perfectos, tan a las necesidades del cliente, que sabes que en vez de que los puedas cachetear y ellos te la regresen y se arme un flujo de intercambio constante, van a terminar dependiendo de ti, porque lo unico que saben hacer es complacer para no ser enviados de regreso.
En realidad a los hombres de mi vida no tengo que reclamarles, son los mas coherentes, aqui la que tiene los problemas y lo reconozco soy yo, a uno por necesitarlo al otro por querer que me de algo que no tiene, o no puede, pero eso no es culpa de ellos, yo tampoco tengo tiempo a fin de cuentas, y diablos siempre he tendio (aunque este se me hace el perfecto) y la culpa no es de ellos, tampoco mía porque se que la que esta mal soy yo, que mi percepción no es clara, a veces ellos son como las drogas, me dan lo que necesito y lo que quiero, pero siempre quieres mas, y eso es codicia, porque cuando lo pienso friamente y no en este estado de depresión, son lo perfecto. Asi que mi ultima queja no es de ellos la última quea es de mi, porque con ellos soy mas dura que con nadie mas, aunque tambien soy mas complaciente, pero no debería ser tan dura con ellos. Y a ver dime como dejo de ser yo?
Pues ya lo tengo, primero ser consciente de mis errores, eso ya, dos hacerles ver que me importan y que me interesan, mmmm eso ya lo deben de saber, la tercera es darles su espacio, a amigo, diablo, familia, demas amigos, hijo, a unos es darles tiempo, a otros es darme tiempo yo de ellos.
Y si me voy a playa del carmen? Ahi podría darle tiempo a todo, se que las cosas y los sentimientos son duraderos, se que cuando regrese ahi van a estar, inclusive mi diablo que se aburre rápido ahi estará, y ahi viene la otra cuestión me debo ir? Que debo hacer?
Pues bien las cosas van así y los planes son los siguientes:
Lo primero es ver si me dan el seguro de desempleo, y de ahi parte todo
tengo que buscar un trabajo sencillo, de fines de semana
si me dan el seguro ya la hice, pido el prestamo y el restamo se paga con el seguro.
Si no me dan el seguro, tengo el trabajo de fines de semana que me ayude a compensar y a ahorrar un poco, con eso puedo pedir el prestamo y nuevamente que se pague solo.
Puedo buscar un trabajo nocturno si ninguna aplica y sufrirla 6 meses
Ahora, si no sigo con el negocio, las perspectivas cambian
Me uedobuscar un trabajo mediocre que no me satisfaga, y solo pueda vivir on el misero sueldo, que sería lo mas sencillo.
Puedo ir a un call center donde me voy asentir incomoda, pero la compensación económica adormecería el amor propio. Scotia ya no es una opción si me voy a dar un tiempo con ella FUCK!
Ni modo.
Puedo buscar un lugar donde gane lo suficiente y me permita ahorrar lento, pero seguro. Y darme una vida regular, aunque si pudiera conseguir un buen sueldo podría hasta salirme de la casa de mi mama, pero despues de la busqueda de empleo de hoy, ya concluímos que eso no es posible sin una maldita carrera.
La otra opción es Playa del Carmen, donde se acerca temporada alta, y puedo ganar en unos meses buen dinero, tengo donde vivir y no nada mas le daría tiempo a lo que necesita, si no a todo en general. Tu crees que mi diablo y mis amigos me extrañen? Y si les gusta la idea de que no este yo? Ya se, suena ridículo, yo lo dije arriba, si los lazos son veraderos despues de 4 meses ahí seguirán no?
No lo se, esas son mis opciones, algunas son las que el me había dicho cuando hablamos.
Pero no son las únicas, tengo mas y ahora lo veo, mas claro, con el alma desahogada.
Sabes Dios, a veces hablar contigo me despeja la mente casi (y digo CASI) como lo hace el hablar con mi diablo, o con mi amigo, la diferencia es que contigo no me deja feliz, ni con buen humor. Eso si, no les digas, porque se van a creer, son bien ególatras los dos.... Ah! Si, eso es de lo que mas me gusta de ellos. Hablar contigo me sirvio, el hecho de plasmarlo me tranquilizó. Cuando hablo contigo directamente es como hablar a un centro de anteción a suicidas. Pero eso de scribirte cartas me sirvió y mucho. Fue un placer hablar contigo y que me dieras tremendas soluciones, entonces ya quedamos, paso a paso. Priemro el seguro de desmpleo y el trabajo de fines de semana.
Soy un hombre normal, aunque la gente piense que no, lo que pasa es que soy más valiente que los demás hombres; que piensan como yo, pero son muy cobardes para hacer las cosas, yo no. Hoy me ejecutan después de 9 años en prisión. Han sido años difíciles pero no importa. Morir ahora, vale la pena. Las razones por las que sucede, tal vez no sean tan buenas, pero no es porque me arrepienta de lo que hice, sino porque creo que de todas formas todos estamos mejor.
Hace unos años yo era un hombre con un gran trabajo, bastante dinero, coche, tenía muchas cosas buenas, una novia hermosa, medio golfa la desgraciada y bastante mentirosa, pero yo la amaba, era mi vida. Y bueno por culpa de ella estoy aquí metido.
La conocí, me gustaba el sexo con ella, y la maldita se me fue metiendo poco a poco hasta que tengo que reconocer, se volvió mi obsesión, mi locura y mi adicción. Si, una mujer se puede volver tu droga, y cuidado, porque cuando eso pasa, ya te llevó el diablo. Pues empezamos a vivir juntos a los 6 meses de relación.
Ella trabajaba conmigo. Era la vida perfecta, dormíamos juntos, nos levantábamos, nos bañábamos juntos entre sexo y las prisas, y bueno íbamos y regresábamos del trabajo, juntos. Al poco tiempo empecé a subir mucho en mi trabajo, en verdad de ser un bueno para nada o un empelado cualquiera, pronto me hice de la supervisión de nóminas y el área de planeación de gastos. No supe ni como, porque soy un imbécil para todo eso de los números, pero pues con tanto ayudante que tenía, pues no nos iba nada mal.
Una tarde descubrí por qué había subido tan rápido de puesto, ya que al entrar a la oficina del gerente, pude ver a mi mujer en una posición que ni conmigo practicaba la muy perra. Bueno se la armé al gerente y si no es porque mi bella droga me detiene, pude haber matado al bastardo ese. La cosa no pasó a mayores, ni siquiera me quitaron mi puesto. El imbécil estaba tan necesitado de ella como yo, así que le creí a mi bombón cuando me dijo que todo lo hizo por nuestro bien. Me di cuenta que no era así, cuando mi compadre, mi mejor amigo, mi primo, mi hermano, mi padrastro y varios de mis compañeros le mandaban mensajes igual que los míos.
La mujer era una eminencia para hacer que los hombres se obsesionaran con ella y le dieran lo que pedía. Pero bueno, la fidelidad no era su fuerte pero yo sabía que me amaba, porque conmigo vivía y a mí sí me la chupaba, no como a los demás. Y bueno si yo quería, también me podía a ventar mis aventuritas pero yo la amaba y sabía que el primer paso para que ella cambiara, era que viera que yo la respetaba. Así que pues seguimos así un tiempo.
Un día la oí hablar con su mejor amiga, que de haber sabido a tiempo, me la hubiera tirado, solo porque mi mujer se tiraba a su esposo, claro que entre mejores amigas hay secretos que no se dicen, y ese es uno de ellos. Pues me enteré que mi mujer estaba esperando un hijo mío. Supuse que estaba guardando la noticia para festejar así que no dije nada. Pero después de dos o tres meses, supuse que era un error, que no había estado embarazada, y que los 3000 pesos de ginecólogo habían sido para demostrarlo. Si, fui un idiota.
Pues después de un año y medio, yo ya era su pobre esclavo, estaba en la depresión total, no comía, no dormía, no vivía por todo lo que hacía ella. Tenía miedo que me fuera a dejar por mis inseguridades. Y el día que la encontré cogiendo en mi sillón favorito con mi primo, pues decidí solucionar las cosas, así que saqué la pistola y maté al cabrón. Ella se enojó mucho conmigo y yo por poco la pierdo. Pero con ayuda de unos de sus amiguitos policías logramos salir de la bronca, y después de sacarle mucho dinero a sus amantes, nos fuimos juntos de la ciudad.
Pensé que todo estaba arreglado pero hasta en el pueblucho donde vivíamos como reyes, encontró a quien cogerse.
En una borrachera por culpa de ella, terminé en los Alcohólicos anónimos del pueblo y aunque no me la crean, ellos me dieron la solución. “Debes de dejar todas tus adicciones, destruirlas y quemarlas, para volver a ser un hombre limpio”
Y pues se las compré. Así que agarre a la hija de la chingada y la golpeé hasta cansarme, luego le prendí fuego y escuche sus gritos toda la noche, mientras me tomaba una cerveza sol; debo reconocer que el momento fue muy malo, si hubiera sido una cerveza alemana, otra cosa sería.
Pero como tenía amantes hasta debajo de las piedras pues obvio me agarraron y por poco me linchan, si no es por el amigo policía que meses antes nos había ayudado. Él también la odiaba y antes de guardar el cadáver en la bolsa le dio un par de patadas, y consiguió que me metieran a una celda protegida y muy buen trato en la cárcel.
Me enteré que el gerente y mi mejor amigo se suicidaron al saberla muerta, otro par regresaron con sus familias, y en vez de ejecutarme todos deberían recompensarme. Pero la vida no es justa. Dicen que la cámara de gases huele a pino, yo creo que huele a su perfume, me gusta mucho, aunque sería mejor si oliera a quemado como ella en sus últimos momentos. Bueno pues cuando esto termine y el olor a su perfume se vaya, quiero verla en el infierno, para que sepa que pese a todo, la sigo amando.
Me pregunto hoy que no se nada, que mi vida tomó otro rumbo diferente al tuyo, ahora que nuestros destinos van hacia lugares diferentes, me pregunto si alguna vez nos dimos cuenta de la manera en la que nos mirábamos, las risas que nos provocamos.
Quisiera saber si alguna vez notamos como tu piel buscaba la mía y como mis piernas y mis manos se enredaban a tu cuerpo, por instinto, por reconocimiento inconsciente, como hasta en los momentos de pasión mas animal, tu boca buscaba mi boca, o como tus manos retiraban mi cabello de la cara para sonreírme.
Me pegunto si alguna vez, con alguien que no fuéramos tu y yo, en los momentos mas intensos, podíamos hablar, bromear, juguetear y decirnos las cosas mas simples, que hasta en esos momentos de entrega no eran fuera de lugar. Porque alguna vez tu y yo nos complementamos el uno al otro, porque alguna vez fuimos uno. Porque no solo llenamos las habitaciones de placer y gemidos, sino de risas y alegría.
Quisiera saber si alguna vez reconociste que tu piel y mi piel estaban hechas a la misma medida. Si notaste tus caras al verme, o las mías al tocarte, como tu cuerpo me tomaba, pero nuestras almas se abrazaban, cuando instintivamente ponías tu cara cerca de la mía para besarla, para buscar el aliento de vida e intercambiarlo entre sudor y caricias.
Me pregunto si alguna vez te acuerdas de nuestras bromas y risas mientras nuestra desnudez era la que marcaba el ritmo. Las mordidas en mis piernas y los arañazos en la espalda acompañados de un te quiero, alguna vez fueron la felicidad, que nos marcaba para estar juntos.
Alguna vez tuvimos tanto de que conversar que hasta en la cama lo hacíamos, para despues abrazarnos sientiendo la humedad de nuestros cuerpos y entre besos y risas, saber que eramos para el otro.
Me pregunto si alguna vez tu pensaste lo mismo, si tu desesperación por tenerme entre tus brazos y estar dentro de mi, era tan fuerte todo el tiempo.
Hoy que veo estas imagenes me pregunto si alguna vez pensamos en estar separados después de conocernos. Si siempre era así nuesta relación o solamente cuando queríamos dejar una huella.
Supongo que alguna vez lo pude saber, pero ahora todo, son preguntas que estan en mi mente, no una vez, sino muchísimas. Ahora quisiera saber si todo quedó tatuado en mi piel como el dragón en mi espalda, si todo quedó tatuado en mi corazón, si aún esta en el tuyo.
Alguna vez pude tener respuesta... Ahora nuestros caminos son distintos y espero volverte a ver y sonreír, alguna vez...
La ácidez de la historia aumenta, la sorna, y todo, es bastante entretenido, ahí les van los primeros dos minicapítulos.. Leánlo y me dicen que opinan!!!
No soy fan de usar el blog para cosas personales, pero debido a que nadie lo lee, y yo no tengo donde desahogarlo mejor, quiero hablar de un hecho fuerte en mi vida, que sucitó un desdoblmiento de personalidad o algo...Un accidente.
Cuando desperté en el hospital, pregunté por mi pareja, el hombre al que le había dado un cachorro, un cachorro que yo creía, tenía 4 meses de edad. Una cara desconocida solo calló, sin poder decir nada mas, que un "todo va a estar bien". Mi madre apareció para explicarme que habían pasado 4 años y porción, del último momento en que yo recordaba. Y decirme que el hombre que había sido mi vida por casi 5 años, ya no estaba en mi vida, por hace mas de 4 años. Pasé la noche en el hospital sola, tratando de entender que había pasado... la memoria, había perdido 4 años de no-esclavismo, para quedarme con los no gratos que pasé a lado del hombre con el cual me iba a casar.
Me iba acasar 6 meses después de lo que yo recuerdo, Yo estaba en febrero del 2006, mi boda iba a ser en agosto. Pero algo que se, aunque no se que tanto lo haga yo, es que cuando dejas ir algo, y haces las paces con eso, cuando realmente lo aceptas, no te hace sentir nada, no te mueve, no te pega, no te cambia ni te afecta. Yo necesite esa noche, un par de lágrimas, el insomnio total, y la aceptación, para dejarlo ir. Tengo que reconocer que yo ya sabía que el amor estaba muerto, que ya no se podía llamar relación. Que si me casaba, era tratando de revivir algo que no exisitía. Afortunadamente la vida me tenía deparado algo muy diferente, que huelga decir, no recuerdo tampoco...
El punto es que los primeros días estaba totalmente inmóvil. Acostada en mi cama, toda enyesada, con dolor hasta en las pestañas, y con chaquetas mentales del taaño del mundo, con miedo, llorando, sin saber que esperar de mi vida sin recuerdos. De no conocer a nadie... de no saber quien era yo (y no e refiero a noreconcoerme, si no al cambio de Andrea estos 4 años). Y además tener que sopesar la primera verdad y realidad de mi nueva vida: la persona que yo mas había amado en toda mi vida, al uqe mas había admirado, y al que yo hubiera seguido al abismo del infierno con los ojos cerrados, había muerto un par de años atrás, y nadie sabía ni como, ni cuando, ni porque, y en ninguno de mis pensarios hablaba del hecho -cosa que descubrí después-.
Gente se me empezó a acercar, poco a poco, y yo empecé a conocerlos... Hubo gente que esperaba que apareciera en la primera, porque todo mundo hablaba de ellos, como las personas mas amadas en mi vida, tardaron mucho en aparecer, otros no aparecieron. Uno de los que si lo hizo, que hasta este punto deben de saber quien es ("mi mejor amigo"), se comportó de una manera inesperada, y honestamente, y si él lo lee, lo debe de saber, yo estuve a punto de bloquearlo totalemente de mi vida, porque no necesitaba la clase de tensión que me producía. Y tampoco necesitaba su falta de ganas de darme información. Pero ahorita no importa, al menos no a mi.
Rehabilitación, ayuda psicológica, medicamentos, salida y entradas del hospital, estudios, dinero gastado, corta estancia, días ahí, reconocer gente, salir y concocer lo que me gustaba, familia, visitas constantes de puros desconocidos, dolor, problemas crónicos que no se pueden vencer, la pérdida de la fe, la recuperación de memorias esporádica y nada claras, la frustración, la soledad.... Nada de eso paga, ni recupera, lo que he perdido, ¿que he perdido? ¿Acaso no se me da otra oportunidad para empezar de nuevo, empezar de cero? ¿A quien se le da este tipo de trato, de acuerdo? ¿Cuanta gente no me ha dicho que daría lo que fuera por olvidar el dolor y las cosas malas de estos años? ¿No es cierto que toda esa gente no daría sus buenas memorias por borrar las malas? ¿Acaso soy una mal agradecida por esta segunda oprtunidad? ¿Que pude haber perdido para desear el dolor y la desesperación, la soledad y las heridas, los buenos y malos amigos, los trabajos espantosos que todo mundo dice que es excelente haya olvidado?
Pues eso se contesta bien fácil. el dolor da experiencias, da madurez, yo perdí 4 años y mas, eso no es tan grave ¿verdad? Pues he demostrado ser mas madura de lo que yo he creído, muchas d mis ideas y de mi manera de pensar que no tenía cuando tenía 21 años sigue ahí.... Eso -extrañamente- no se fue, Como parte del saber y del conocer cierta cosas que no sucedían, o conocía antes. La pregunta sigue en el aire, pero les puedo decir que perdí a mi hijo, quien ha estado cerca lo sabe. No lo pude ver durante mucho tiempo, y ahora a mi hijo no le interesa vivr conmigo, la conexión que tenía con el, se perdió, y aunque trato de hacer lo imposibole por recuperarla, no lo puedo hacer. Otra cosa que perdí, pues salud física, las cervicales que se dañaron de por vida, mis memorias que nadie sabe si van a volver o no... Aunque ya hice las paces con eso tambien, si no vuelven ni modo.... por algo pasó.... Las operaciones que se vienen y los gastos...
Y por último, si alguien leyó Alice in wonderland, ella habla de algo en el primer libro, y me parece que tambien sale en la película-pero no estoy segura, porque me la prestaron y no se oía muy bien- Pues perdí mi muchosidad.... Reconozco que la otra Andrea, antes del accidente, tambien la había olvidado. Pero la diferencia es que ella la tenía, yo no. ¿Porque? Porque a ella se le había olvidado, y no había querido salir de la desesperación en que se encontraba, pero en el moemento en el que tocara fondo, ella la hubiera recuperado. Porque eso siempre lo he creído, para salir tienes que tocar el fondo, para poder apoyarte de el y agarrar impulso. Yo no tengo esa muchosidad que ella tenía, porque en el momento en el que desperté yo era una mujer simple, sin chiste, sin gracia (y cabe decir gorda), sin amor propio; porque era la situación mental de la Andrea que vivía con Ivan, la Andrea débil, y tonta, la sumisa, la que no hablaba ni discutía, la que se escondía para hacer algo que ni siquiera era malo, para no salir mas lastimada, la estúpida mujer golpeada, la que no siente, la que no habla, la que no sale de su casa...
Y si, la Andrea desmadrosa siempre ha existido, pese a todo, y si, muchos aspectos de la Andrea libre han regresado, ¡claro! porque esa siempre ha exisitdo, antes del esclavizador existió, pero no es la misma que todos concocieron, bueno tal vez solo los que me conocieron recién liberada del descerebrado.
Cuando me hablan de mi misma... de las cosas que hice, de las parejas que tuve, de todo lo que me artreví a ser, de la fortaleza, de las ganas, de la persistencia, de los sueños cumplidos, de la obtención de mi hombre perfecto, de conocer al otro, al que dicen fue el amor de mi vida, de encontrar la felicidad, de salir a delante, de ser supervisora, y de que fuera buena en eso, de la que no se dejaba, de la Andrea Cabrona, de la Otra Andrea de la que se esperaba saliera adelante fuerte y victoriosa, de la que los hombres deseaban, de la culta, la que era perseptiva y siemrpe decía su opinión, la que por alcanzar su felicidad era capaz de todo, por obtener lo que quería era capaz de "casi todo". La Otra Andrea, que tambien era una perra que luchaba con todo por su hijo, que quería la destrucción de la humanidad, la cruel, la ojete con quien la buscaba, la que era irónica y sarcástica por diversión. La Otra Andrea que era capaz de hacer todo esto.... La Otra Andrea que estaba llena de defectos pero que sabía lidiar con ellos, aceptarlos, y cambiar los posibles y los que no quería cambiar amarlos, la que amaba a las personas por sus defectos, mas que por las cualidades... La que sabía estar sola, la Otra Andrea que mucha gente respetaba y admiraba, y que mucha gente odiaba y no soportaba, la Otra Andrea que no le importaba nada de eso, mientras las personas que la conocían y ella amaba la aceptaran, la Otra... esa de la que todo mundo me platica, la que todo mundo veía, la que pocos sabían que se estaba derrumbando por dentro, buscando su fondo... La Otra... esa que todos esperan que sea, la mejor amiga, la buena amante, la solitaria y cruel, la vamírica, la rockera
Esa otra Andrea a la que yo vivo a la sombra, la que causa que yo diga que quiero ser como ella, pero no se como, las circunstancias no son las mismas, ahora vivo mis memorias en los ojos de los demás...
Oigo la míusica que oía antes del accidente todo el tiempo, para reconocerme a mi misma, algunas de antes Evanescence, HDS, mucho speed, NIN; otras bandas que no oía tanto, y que al parecer ahora son mis favoritas, según la gente, como AC/DC, Iron Maiden; las prohibidas que nunca pude conocer bien y disfrutar como Joy Divsion y HIM, y cosas que no me gustaban, pero que ahora me causan una sensación muy hermosa y paz, que al final de mis días oía como Johnny Cash, Nick Cave,inclusive mas de Slipknot (cabe decir que nunca afueron mi máximo, para nada)
Me doy cuenta de la diferncia entre ella y yo, y quien de las dos es mejor... y ahora peleo mis batallas internas y con todos mis demonios para no ser como ella, si no mejor... Si alguien se preguntaba si puedes sentir envidia por ti mismo, pues si, en mi caso si.....
No todo es malo, tengo que reconocerlo, ella era fuego, yo soy mas hielo, sus ojos -como me lo dijeron varios- eran agresivos, llenos de ímpetu, de pasión, los míos no, solo son -como tambien me lo dijeron- mas cristalinos, pero no tan brillosos. Ella era mas unida a la gente, yo soy mucho mucho mas desapegada, porque yo no tengo lazos con la gente que ella los tenía. Y la gente que conozco desde lacce 12 o 13 años, es gente de la que me separé cuando empecé a salir con Ivan, nadie era cercano a mi en ese tiempo, mas que él, asi que tampoco es que tenga lazos con tanta gente. Aunque sepa que mis amigos de tiempo atrás están ahí. no soy tan feliz coom ella expresa en los pensarios que lo era y como nunca creyó serlo. Porque siempre hemos creído (ambas) que la felicidad no nos va, y ella la encontró por un tiempo, pero bueno, tal vez yo no sea tan feliz, pero ahora pese a todo, estoy muy tranquila. Ella no entendía todo l oque le pasaba, y probablemente yo tampoco lo entienda del todo, pero lo veo desde fuera y es mas fácil, además, a mi me no me da miedo morir, ya no.
Quiero agregar que hay cosas, música, sentimientos al tacto, comidas, lugares, momentos, que me recuerdan algo, obvio no se que es, es frustante, como personas que me producen sentimientos, desde miedo hasta simpatía, nada es concreto, pero supongo que ahí esta, la música y los sentimientos sobre todo.... no se..
Otra cosa que tambien está y no pienso mover.... Las promesas que ella hizo, los compromisos que se aventó... y los ideales que creó, sus metas... se lo debo a ella... por ser quien siempre he querido ser yo....
Voy a hacer una combinación de ambas, eso es lo que quiero.... cambiar mi debilidad, mis miedos, por su fuerza y su fuego, hasta llegar a la criatura perfecta, no para los demás, si no para mi misma, y quien quiera ser parte de eso, está coridalmente invitado....
