She-TheCrow

Y ella creía que que todos los cuervos que le aparecían en el tarot, en las imágenes, en cualquier cosa practicamente, eran porque una magia macabra no la dejaba desligarse. Y un día... ya no importó.

Ella se convirtió en el cuervo, su tamaño, su plumaje, la envergadura de sus alas se volvieron parte de ella, ella se convirtió en el portento, se dio cuenta que ella había ganado, que pese a ser quien era, ella conservaba a la gente, que por alguna absurda razón la gente la quería y se quedaba; que los hombres la amaban por quien era ella, que había gente que hubiera dado todo por seguirla, que los hombres mas extraños necesitaban verla y calmar el dolor y que hasta las personas mas duras que la rodeaban se sentían mal cuando ella recaía.

Y así revolcándose en la muerte, con todos a la expectativa y con pocas probabilidades de éxito, el dolor era menos, la paz llegó, la aceptación de su destino estaba ahí. Y ella empezó a arder: primero era lava y roca, y de pronto era una llamarada de plumas que como fénix quemaba todo el dolor y la desesperación.

Podía ver la cara de aquel que fuera el cuervo, el sobreviviente, el más majestuoso ser que ella hubiera visto y lo vió convertirse en cenizas, lo vio convertirse en un engendro sin plumas y moribundo y ella se incendió mas fuerte. Ella no quería victoria, y ahora con la muerte cortejándola vio todo lo que había logrado. Imposible no era para ella, y así el fuego cedió.

Ya no importaba... El desenlace no era el problema sino el camino que aun le quedaba, el infierno no le daba miedo pues ella era fuego que ardía, y mientras cada día las puertas estaban mas cerca, ella sonreía y disfrutaba su camino. Miro su plumaje, miro el cielo, miro al diablo que le sonreía y junto a él al angel que le extendía la mano. El fuego cesó, y ella era el cuervo, ella era la luna, ella era el lobo de la medianoche. Por fin sonrió y sintió como el dragón que ella era seguía ahí, pero ahora tenía un tótem más, dos guardianes.

Cerró los ojos y se deshizo de las pocas imágenes que le quedaban del cuervo. Y decidió matarlo, no nombrándolo nunca más. La luna brilló más... y ella voló lejos, ya no con odio, ni dolor sino con un amor renovado en sus nuevas alas. Y nunca volvió a pisar ese jardín que no era ya de nadie.

Cartas sin entregar V (Octubre)

(todo lo hablado en este blog es ficticio, so... there is no offense)

Esta es la de la venganza.... Esta soy yo diciendo las cosas horribles que quiero decirte en tu jetota, pero ya me harté de disculparte y de excusas de porque no estas. Ahora la enojada soy yo y sabes? Sabiendo que este blog es público, y que cualqueira lo puede leer, me vale... no es que nadie que te conozca lo lea. Aunque no lo creas, esta es la carta que mas trabajo me ha costado escribir, tal vez porque solo lleva la furia que ultimamente he acumulado hacia ti. ¿porque? porque te has portado como un reverendo bastardo, por eso.

Vamos a empezar por como son las cosas: Desde que te enteraste que estoy enferma, te valio literalmente lo que me pueda apsar, estas tan metido en ti mismo que tiraste casi ocho años de relación rompiendo todas las promesas que nos habíamos hecho y ni siqueira tuviste la educación de decirmelo. Prometiste decirme cuando decidieras estar con alguien y no lo hiciste, prometiste que si decidías no volverme a ver, me dirías y no lo hiciste. Prometiste que no te ibas a alejar por completo y lo hiciste, y todo porque crees que yo te hecho mal, la verdad estas actuando mas infantil que nadie que conozco. El cáncer no es un juego y tu no eres ni para preguntar. ¿Sabes que me dijeron Mariela y Xchel? Que sin importar que mal y que tan enojados estuvieran con el otro, simplemente no se abandonarían, y tu lo hiciste. Y no me refiero a que decidiste no estar conmigo por estar con alguien mas, sino porque yo estaría ahí, con novio o sin novio, con odio o sin odio, yo no te abandonaría con el riesgo de morir, yo no te abandonaría enfermo, no siquiera si tu me lo pidieras, buscaría la manera de que supieras que estoy ahí.Tu no. Tu simplemente te rendiste conmigo y me mandaste a la chingada. Como te lo dije, cuando dejaste de necesitarme y decidiste que te estorbaba te deshiciste de mi. Y como dijiste eso te hace una pésima persona.

Finjes desinterés pero es demasiado lo que quieres sacarme de tu vida para decir que no te importa.

Entiendo que te llevó a ese punto pero ya no lo disculpo. He pensado en lo que me dijiste de que te dejo de importar todo hace un año, pero sabes? si ves en las redes, en los mensajes en todos lados como evolcionó nuestra relación, puedes ver que ibamos firmes a un bun estado, Por lo que pienso que hay dos opciones, o me mentiste un año entero o te estas haciendo pendejo. Tu manera de demostrarme amor era tan natural que no lo has vuelto a hacer con tu nuevo amor. Ella siempre es la que te prodiga a ti y tu, tu sigues actuando como si quisieras arrancar hasta mi nombre del padrón electoral.

Con eso tengo dos opciones mas, o tu relacion conmigo fue una mentira de casi 8 años o tu relacion con ella lo es, porque estoy y todos estamos seguros que eras quien realmente eres conmigo. O apenas estas sacando tu verdadero tu. Los dos sabemos la respuesta a eso. Conmigo podías ser tu y decir todas las verdades del mundo, con ella, no lo creo, a menos que ya le hayas contado que su amiguita Lesley se acostó contigo recien casada. Tambien esta la otra posibilidad, que me mentiste respecto a Lesley y te acostaste con ella desde el principio, cualquiera de los casos tu nueva novia pierde, porque no se si recuerdas todas las intimidades que me contaste de esos encuentros, lo insipida que era, lo aburrido que fue, su fantasía de 50 shades que fue de hueva para ti. Y luego l oque decías de ella, que como mujer te daba flojera principalmente porque era tonta, porque era sosa, porque aunque te atraía fisicamente no llenaba lo intelectual. Eso no fue de últimas, no fue una mentira para engañarme y no me diera cuenta que te gustaba, eso fue lo que dijiste por dos años. El hecho que ahora la ames y la adores, solo confirma mis teorías.

Sea cual sea la realidad, te estas portando como todo un patán, y sabes que? que ella esta insegura de ti, y tu estas siendo todo lo que no eres, pero psicologicamente eso se desgasta y temo decirte que lo  mejor par que una rlacion nueva funcione es necesario tener luto por la pasada y aunque tu y yo "terminamos" en marzo, seguimos etando juntos, queriendonos, besandonos, tomandonos de la mano hasta mediados de julio y 15 días después nos dejamos de hablar porque ella te posteo que te la cogías... Estabas saliendo con las dos, decidiendo entre la aventura que tanto esperabas con el crush que te dio a principios de año y la persona que amaste y en la que confiaste y a la que le hiciste todas las promesas de amor y tuvistee todas las primeras veces que pdiste por 8 años. Y que luego abandonaste cuando estaba enferma.

Si con la que jugaste conmigo solo me queda la tristeza que en ocho años solo una ve m dijiste que me amabas, y eso significa que desperdiciaste ocho años de mi vida, que me usaste y te portaste como tu dijiste "omo un pésimo novio" y que esa unica vez, fue mentira. Quiere decir que eres aun peor que ISrael o Ivan, que cualquier otro hombre que  alguna vez se haya involucrado conmigo porque me dejaste la idea de una buena relacion que nunca existió. Y porque además, ellos están al pendiente en estos momentos, tratando de ayudar.

En estos momentos no se si alguna vez pueda perdonarte por quitarme todo el valor que se supone que tenía para ti. Romper promesas, eso es bajo, y el no estar ahí cuando te necesito es lo mas desleal que una persona puede hacer. A lo mejor lo haces por las razones que dice Ratman, que me tu amor por mi llegó a cambiar odo lo que queráis, te dio miedo y ahora vas a dedicarte a alejarme hasta que te odie en sangre y dientes. que ahora uscaras relaciones que arruinar hasta que estés bien por dentro y te hayas olvidado de mi. A lo mejor Báratro y tu primo y K. tienen razón... quien sabe que coños te pasa y te estasportando como un reverendo patán. Tal vez a ti no te lo digan pero eso es lo que piensan, que el que se está equivocado eres tu, el que está siendo desleal eres tu, no yo. Lo que yo te hice de decirte que tenía cancer cuando me terminaste, no se compara con todas la s promesas de seguirnos hablando y de avisarnos si algo cambiaba, de hablarnos con la verdad. De arreglar las cosas.

Sabes que duele mas? Que ya no se que tanto me mentiste, que aora no se cual es mi valor, porque yo hubiera luchado y no tirado todo, por la importancia que me quitaste, por como me deshechaste, ¿realmente me lo merecía David? Realmente soy tan mala y valgo tan poco para ti para que me botaras de esa manera, sin importarte. Recuerdo que dijiste que me cumplirías tus promeras porque lo valía, porque no ibas a trar ocho años a la basura...pero n oimportó... yo no importé...

Tal vez estoy mal, pero así se ven la cosas dsde mi perspectiva, sobretodo porque intenté buscarte y tu le contestaste a Báratr que no querías saber de mi. Eso fue lo que mas me dolió, que nunca me dijeras las cosas a mi. que no fueras honesto, que no me dieras la opción de dejar las cosas ir.

Me gustaría poder perdonarte, no solo por lo que me pasa en la matriz, si no porque resulta que tambien lo tengo en el pecho y mis posibilidades son menos. A veces pienso que tu me visualizas inmortal. Pérdoname por como dije las cosas cuando las dije, que tampoco es tan grande, los que piensas que fueron berinches no lo fueron... Y no me perdones por mi, que era mi primera intención, perdoname por ti, porque si me voy, tu te quedas, y al final todo lo que acabo de despotricar con todo el  coraje que me sobraba.... no importara, y tampoco es tan malo, estas actuando como un imbecil, y cualqueira lo puede hacer. Yo he tratado portarme a la altura, lo mas que he llegado a hacer e spreguntar si estas bien, ni te voy a incomodar ni te voy a arruinar la relacion ni nadda... ya no me interesa.

Hoy te dejo ir  y solo la vida dirá si alguna vez te veré de frente otra vez, David Morales.

Que tengas suertecita, que nadie te ate, que recuerdes quien eres, y recuerda que el amor de verdad no te cambia, lo se por experiencia propia, y tener que cambiar para haceer feliz a tu pareja, tampoco funcionará.

Valhar Morghulis

PD cuando deje de odiarte tanto seguiré estas carta que tanto me han ayudado... y corregiré todos los errores que tiene esta...

Y dile a la retrasada que tienes por novia que si vuelve a enviarme un mensaje por mis redes sociales, lo voy a hacer publico...

Cartas sin Entregar II (junio)

¿Sabes cuanto te he odiado? Tienes idea de cuanto quiero arrancarte de mi pecho, de que no existas en la vida real.

Odio el exrañarte y el que no sepas lo que quieras, odio que me tomes de la mano y digas que me quieres y que verme y estar comigo es de tus mejores momentos, porque eres un hijo de puta, un mentiroso cobarde que no toma una maldita decisión, y mientras, mientras yo te escribo estas cartas que no te entrego y y grito y te odio, y odio que soy mi profecía auto cumplida y siempre se como va a acabar la historia. Tu me dices que todo eran miedos míos que nunca entendí cuanto me querías, y veme, veme aquí sufriendo de todo lo que me daba miedo.

¿Como pudiste? Porque hiciste esto. Tan fácil que era pedir un tiempo y no provocar un terremoto. Y ahora te vas y mi vida se desmorona y no solo por ti, sino porque Dios se burla de mi y cuando me da un golpe me da tres mas y me deja en el suelo.

Eres un maldito cáncer, el cáncer que me carcome por dentro y me va a matar, o peor, que no lo va a hacer, y solo me va a destruir poco a poco llevandome a la mierda, que me arrebatará las fuerzas, y me dejará sola durante la purga. Llévame, mátame, déjame para siempre. Porque detesto que tu puedas lastimarme, y sabes que, que muero por lastimmarte a ti tambien supongo que inconscientemente lo estoy haciendo. Pues bien te lo mereces por bastardo, por cobarde, por jurarme amor, por asegurarme que me amabas, por ser lo mas increíble que he tenido en mi vida, por haber sido una excelente pareja hasta que te perdiste, y me llevaste contigo. Porque como la primera vez que  nuestras malditas pasiones se atravesaron.

Y ahora ya perdí a mi mejor amigo y a la persona que más necesito, y no se que hacer. Lo unico que e me ocurre es por fin pedite que no me busques más. Que si algun día te supero, yo te busaré a ti. PEro ya no quiero saber mas de ti. Ahora se que ya tienes a alguien mas, y no cabemos las dos.