No soy fan de usar el blog para cosas personales, pero debido a que nadie lo lee, y yo no tengo donde desahogarlo mejor, quiero hablar de un hecho fuerte en mi vida, que sucitó un desdoblmiento de personalidad o algo...Un accidente.
Cuando desperté en el hospital, pregunté por mi pareja, el hombre al que le había dado un cachorro, un cachorro que yo creía, tenía 4 meses de edad. Una cara desconocida solo calló, sin poder decir nada mas, que un "todo va a estar bien". Mi madre apareció para explicarme que habían pasado 4 años y porción, del último momento en que yo recordaba. Y decirme que el hombre que había sido mi vida por casi 5 años, ya no estaba en mi vida, por hace mas de 4 años. Pasé la noche en el hospital sola, tratando de entender que había pasado... la memoria, había perdido 4 años de no-esclavismo, para quedarme con los no gratos que pasé a lado del hombre con el cual me iba a casar.
Me iba acasar 6 meses después de lo que yo recuerdo, Yo estaba en febrero del 2006, mi boda iba a ser en agosto. Pero algo que se, aunque no se que tanto lo haga yo, es que cuando dejas ir algo, y haces las paces con eso, cuando realmente lo aceptas, no te hace sentir nada, no te mueve, no te pega, no te cambia ni te afecta. Yo necesite esa noche, un par de lágrimas, el insomnio total, y la aceptación, para dejarlo ir. Tengo que reconocer que yo ya sabía que el amor estaba muerto, que ya no se podía llamar relación. Que si me casaba, era tratando de revivir algo que no exisitía. Afortunadamente la vida me tenía deparado algo muy diferente, que huelga decir, no recuerdo tampoco...
El punto es que los primeros días estaba totalmente inmóvil. Acostada en mi cama, toda enyesada, con dolor hasta en las pestañas, y con chaquetas mentales del taaño del mundo, con miedo, llorando, sin saber que esperar de mi vida sin recuerdos. De no conocer a nadie... de no saber quien era yo (y no e refiero a noreconcoerme, si no al cambio de Andrea estos 4 años). Y además tener que sopesar la primera verdad y realidad de mi nueva vida: la persona que yo mas había amado en toda mi vida, al uqe mas había admirado, y al que yo hubiera seguido al abismo del infierno con los ojos cerrados, había muerto un par de años atrás, y nadie sabía ni como, ni cuando, ni porque, y en ninguno de mis pensarios hablaba del hecho -cosa que descubrí después-.
Gente se me empezó a acercar, poco a poco, y yo empecé a conocerlos... Hubo gente que esperaba que apareciera en la primera, porque todo mundo hablaba de ellos, como las personas mas amadas en mi vida, tardaron mucho en aparecer, otros no aparecieron. Uno de los que si lo hizo, que hasta este punto deben de saber quien es ("mi mejor amigo"), se comportó de una manera inesperada, y honestamente, y si él lo lee, lo debe de saber, yo estuve a punto de bloquearlo totalemente de mi vida, porque no necesitaba la clase de tensión que me producía. Y tampoco necesitaba su falta de ganas de darme información. Pero ahorita no importa, al menos no a mi.
Rehabilitación, ayuda psicológica, medicamentos, salida y entradas del hospital, estudios, dinero gastado, corta estancia, días ahí, reconocer gente, salir y concocer lo que me gustaba, familia, visitas constantes de puros desconocidos, dolor, problemas crónicos que no se pueden vencer, la pérdida de la fe, la recuperación de memorias esporádica y nada claras, la frustración, la soledad.... Nada de eso paga, ni recupera, lo que he perdido, ¿que he perdido? ¿Acaso no se me da otra oportunidad para empezar de nuevo, empezar de cero? ¿A quien se le da este tipo de trato, de acuerdo? ¿Cuanta gente no me ha dicho que daría lo que fuera por olvidar el dolor y las cosas malas de estos años? ¿No es cierto que toda esa gente no daría sus buenas memorias por borrar las malas? ¿Acaso soy una mal agradecida por esta segunda oprtunidad? ¿Que pude haber perdido para desear el dolor y la desesperación, la soledad y las heridas, los buenos y malos amigos, los trabajos espantosos que todo mundo dice que es excelente haya olvidado?
Pues eso se contesta bien fácil. el dolor da experiencias, da madurez, yo perdí 4 años y mas, eso no es tan grave ¿verdad? Pues he demostrado ser mas madura de lo que yo he creído, muchas d mis ideas y de mi manera de pensar que no tenía cuando tenía 21 años sigue ahí.... Eso -extrañamente- no se fue, Como parte del saber y del conocer cierta cosas que no sucedían, o conocía antes. La pregunta sigue en el aire, pero les puedo decir que perdí a mi hijo, quien ha estado cerca lo sabe. No lo pude ver durante mucho tiempo, y ahora a mi hijo no le interesa vivr conmigo, la conexión que tenía con el, se perdió, y aunque trato de hacer lo imposibole por recuperarla, no lo puedo hacer. Otra cosa que perdí, pues salud física, las cervicales que se dañaron de por vida, mis memorias que nadie sabe si van a volver o no... Aunque ya hice las paces con eso tambien, si no vuelven ni modo.... por algo pasó.... Las operaciones que se vienen y los gastos...
Y por último, si alguien leyó Alice in wonderland, ella habla de algo en el primer libro, y me parece que tambien sale en la película-pero no estoy segura, porque me la prestaron y no se oía muy bien- Pues perdí mi muchosidad.... Reconozco que la otra Andrea, antes del accidente, tambien la había olvidado. Pero la diferencia es que ella la tenía, yo no. ¿Porque? Porque a ella se le había olvidado, y no había querido salir de la desesperación en que se encontraba, pero en el moemento en el que tocara fondo, ella la hubiera recuperado. Porque eso siempre lo he creído, para salir tienes que tocar el fondo, para poder apoyarte de el y agarrar impulso. Yo no tengo esa muchosidad que ella tenía, porque en el momento en el que desperté yo era una mujer simple, sin chiste, sin gracia (y cabe decir gorda), sin amor propio; porque era la situación mental de la Andrea que vivía con Ivan, la Andrea débil, y tonta, la sumisa, la que no hablaba ni discutía, la que se escondía para hacer algo que ni siquiera era malo, para no salir mas lastimada, la estúpida mujer golpeada, la que no siente, la que no habla, la que no sale de su casa...
Y si, la Andrea desmadrosa siempre ha existido, pese a todo, y si, muchos aspectos de la Andrea libre han regresado, ¡claro! porque esa siempre ha exisitdo, antes del esclavizador existió, pero no es la misma que todos concocieron, bueno tal vez solo los que me conocieron recién liberada del descerebrado.
Cuando me hablan de mi misma... de las cosas que hice, de las parejas que tuve, de todo lo que me artreví a ser, de la fortaleza, de las ganas, de la persistencia, de los sueños cumplidos, de la obtención de mi hombre perfecto, de conocer al otro, al que dicen fue el amor de mi vida, de encontrar la felicidad, de salir a delante, de ser supervisora, y de que fuera buena en eso, de la que no se dejaba, de la Andrea Cabrona, de la Otra Andrea de la que se esperaba saliera adelante fuerte y victoriosa, de la que los hombres deseaban, de la culta, la que era perseptiva y siemrpe decía su opinión, la que por alcanzar su felicidad era capaz de todo, por obtener lo que quería era capaz de "casi todo". La Otra Andrea, que tambien era una perra que luchaba con todo por su hijo, que quería la destrucción de la humanidad, la cruel, la ojete con quien la buscaba, la que era irónica y sarcástica por diversión. La Otra Andrea que era capaz de hacer todo esto.... La Otra Andrea que estaba llena de defectos pero que sabía lidiar con ellos, aceptarlos, y cambiar los posibles y los que no quería cambiar amarlos, la que amaba a las personas por sus defectos, mas que por las cualidades... La que sabía estar sola, la Otra Andrea que mucha gente respetaba y admiraba, y que mucha gente odiaba y no soportaba, la Otra Andrea que no le importaba nada de eso, mientras las personas que la conocían y ella amaba la aceptaran, la Otra... esa de la que todo mundo me platica, la que todo mundo veía, la que pocos sabían que se estaba derrumbando por dentro, buscando su fondo... La Otra... esa que todos esperan que sea, la mejor amiga, la buena amante, la solitaria y cruel, la vamírica, la rockera
Esa otra Andrea a la que yo vivo a la sombra, la que causa que yo diga que quiero ser como ella, pero no se como, las circunstancias no son las mismas, ahora vivo mis memorias en los ojos de los demás...
Oigo la míusica que oía antes del accidente todo el tiempo, para reconocerme a mi misma, algunas de antes Evanescence, HDS, mucho speed, NIN; otras bandas que no oía tanto, y que al parecer ahora son mis favoritas, según la gente, como AC/DC, Iron Maiden; las prohibidas que nunca pude conocer bien y disfrutar como Joy Divsion y HIM, y cosas que no me gustaban, pero que ahora me causan una sensación muy hermosa y paz, que al final de mis días oía como Johnny Cash, Nick Cave,inclusive mas de Slipknot (cabe decir que nunca afueron mi máximo, para nada)
Me doy cuenta de la diferncia entre ella y yo, y quien de las dos es mejor... y ahora peleo mis batallas internas y con todos mis demonios para no ser como ella, si no mejor... Si alguien se preguntaba si puedes sentir envidia por ti mismo, pues si, en mi caso si.....
No todo es malo, tengo que reconocerlo, ella era fuego, yo soy mas hielo, sus ojos -como me lo dijeron varios- eran agresivos, llenos de ímpetu, de pasión, los míos no, solo son -como tambien me lo dijeron- mas cristalinos, pero no tan brillosos. Ella era mas unida a la gente, yo soy mucho mucho mas desapegada, porque yo no tengo lazos con la gente que ella los tenía. Y la gente que conozco desde lacce 12 o 13 años, es gente de la que me separé cuando empecé a salir con Ivan, nadie era cercano a mi en ese tiempo, mas que él, asi que tampoco es que tenga lazos con tanta gente. Aunque sepa que mis amigos de tiempo atrás están ahí. no soy tan feliz coom ella expresa en los pensarios que lo era y como nunca creyó serlo. Porque siempre hemos creído (ambas) que la felicidad no nos va, y ella la encontró por un tiempo, pero bueno, tal vez yo no sea tan feliz, pero ahora pese a todo, estoy muy tranquila. Ella no entendía todo l oque le pasaba, y probablemente yo tampoco lo entienda del todo, pero lo veo desde fuera y es mas fácil, además, a mi me no me da miedo morir, ya no.
Quiero agregar que hay cosas, música, sentimientos al tacto, comidas, lugares, momentos, que me recuerdan algo, obvio no se que es, es frustante, como personas que me producen sentimientos, desde miedo hasta simpatía, nada es concreto, pero supongo que ahí esta, la música y los sentimientos sobre todo.... no se..
Otra cosa que tambien está y no pienso mover.... Las promesas que ella hizo, los compromisos que se aventó... y los ideales que creó, sus metas... se lo debo a ella... por ser quien siempre he querido ser yo....
Voy a hacer una combinación de ambas, eso es lo que quiero.... cambiar mi debilidad, mis miedos, por su fuerza y su fuego, hasta llegar a la criatura perfecta, no para los demás, si no para mi misma, y quien quiera ser parte de eso, está coridalmente invitado....
