Te preguntaras que hago por aqui. Hace tanto que no te escribo, pero me conoces, se me hace mas rápido contactarte directamente, digo, de algo me debe de servir tener influencia directa contigo no?
No es necesario que te diga porque te escribo, lo sabes perfectamente. Se que eres omnisapiente conmigo, o al menos lees mi blog y mis redes sociales. Por cierto, gran invento para enterarte de todo sin tener que prestar atención; ser Dios no debe de ser fácil me queda claro.
Pero aquí el punto no es hablar de ti, aunque se que te encanta, eres mas egolatra que yo, si no hablar de mi. ¿Has leído mi blog ultimamente? Es patético, ya no hay sarcasmo, solo quejas y mas quejas. Si, ya se, no me lo digas, yo elegí lo que tengo y no me quejo, al menos no contigo, soy muy orgullosa para eso y lo sabes; no me malentiendas, no quiero que resuelvas mi situación. Solo quiero hablar por una vez, sin que te sientas mal y me quieras mandar a un demonio a protegerme o al diablo guardián que me designaste tu o nosotros mismos. Si ya se, pero a mi me gusta el libro, me identifico con ella y a su diablo lo identifico. Pero haces que me salga del tema. Quiero que me dejes hablar, sin la necesidad de correr detrás de mi, de responder a mis gritos, quiero que por hoy me permitas solo desahogarme.
Te preguntarás porque quiero desahogarme contigo si tengo a mi diablo, a mis amigos, a cualquier desconocido, todos dados por ti. Si te elijo a ti el día de hoy, es porque la gente me causa ronchas hoy, por lo tanto los desconocidos no funcionan, mis amigos son parte del problema, mi diablo, bueno el esta bien solo que su trabao es muy pesado, no tiene tiempo, podría tener ayudantes pero a ti te gusta que tenga mucho trabajo, se que te reclama por eso todo el tiempo, y tu te diviertes mas, porque no tuviste la decencia de que solo tuviera el trabajo de ser mi diablo, si no tiene miles cosas mas que hacer, y además no nada mas es mi diablo... es la consciencia de medio pueblo, y si te he de confesar algo, no me gusta correr con el todo el tiempo, me hace sentir necesitada, y me hace sentir que a él lo molesto, prefiero morderme lasganas de buscarlo, tu sabes que hay que darles vacaciones, si no implotan o te matan; como verás la única opción que me dejas, eres tu.
Pero bueno ya que pude entrar en materia y entiendes que no te pido nada, quiero seguir hablando. Ha sido una época difícil, aunque no uedo negar que ha tenido muchas alegrías. Lo que no entiendo Dios, es para que me quitas la memoria, y luego me regresas fragmentos en las etapas complicadas. Si ya me di cuenta que tengo mas recuerdos, pero se funden con las nuevas vivencias, son carentes de tiempo y no las ubico mas que por toda la información que tengo. Y sabes eso no me hace fácil las cosas y menos ahora.
Si, ya se que me pongo toda histérica por una existencia que tu me advertiste que sería siempre complicada, pero a veces no es lo duro que la avientas si no lo continuo! Si ya empezamos con los reclamos! ¿Y?
Me quejo y me quejo a mi antojo, en primera me tienes escribiendo de ti, defendiendo puntos que creo ciertos, pero que nunca los hubiera pensado en escribir, me tienes escribiendo y justificando el mounstro en el que te han covnertido, y yo escribo, y aqui me tienes escribiendo esta estúpida carta porque tengo temor de hablar, tengo dolor de hacerlo, y al menos contigo duele menos, ¿o será Corcobado el que me quita el dolor? Lo que sea me tienes aqui escribiendote.
Pues bien en segunda me quejo de que mis amigos, ¿me quieres explicar que le diste? Primero me pones a una llorando, pidiendo de mi, y pese a todas las cosas que tengo en este momento en mi casa, ahí me tienes arreglando todo para que viniera, y se va con sus “amigos de otro lado” y alaro que eso no me enojó, pero me lastimó, porque la borrachera fue mas importante que las broncas que yo había tenido para que ella estuviera aqui. Y luego me suelto hablando de mis problemas y resulta que me tiene miedo porque no sabe si voy a explotar y que por eso no se acerca... dime porque si yo he estado ahí aun con el miedo, aun cuando mi diablo y mis amigos me dicen que esta agresiva conmigo, dime porque además se ofende porque bloqueé mis redes sociales, no es personal. NUNCA HA SIDO PERSONAL, y bueno cualquier comentario siente que es agresivo... ya no puedo, supongo que ella tampoco está bien, pero no me parece justo que yo si la escucho y ella para distraerme me cuenta sus problemas, y siempre son sus problemas primero, el “como estas” cada vez lo encuentras menos. Pero pese a todo la entiendo ella tampoco está bien. OK problema resuelto, necesitamos darnos un tiempo.
Pero no es con la única, mi mamá es un eterno problema y lo sabes, y cada vez es mas, no porque no la ame, pero ya que empiea a salir de la depresión, ahora todo lo cobra, nada está bien, nada le gusta, ¿ viste los dos berrinches que me hizo hoy? En el primero se arrepintió y regreso toda buena onda, en el segundo que a mi parecer fue una estupidez, hasta puertas azotó y casi me escupe, ganas no le faltaban, pero bueno ya se que me tengo que ir de aquí y me urge hacerlo pero necesito dinero para salirme ahi viene la otra queja ¿que le paso a esto? En toda la semana llevo 60 pesos, pero no es que no haga lo que tengo que hacer, entonces no se que pasó de repente, ¿porque me lo quitas? ¿que hice mal? Dimelo, exijo que me lo expliques, mi negocio se ha llevado mi vida, mis fuerzas es lo que mas me ilusiona y me lo quitas sin mas ni mas.
Ya se que te divierte quitarme todo! Ya lo entendí! Me das un hijo me lo quitas, pongo el negocio me lo quitas, y no dudo que algún día me quites a mi diablo, y lo que me importa, porque siempre lo haces, luego me lo regresas, cuando ya no importa, así eres... Lo se.
No se si quieres que le rasque mas, que haga mas, que pida préstamos y que ponga mi puesto, o simplemente quieres que lo deje por la paz, que vuelva a ser una empleada que gane 5,000 pesos al mes y sea infeliz, o que me meta a un call center a adormecerme los sueños y el amor propio con dinero. No lo se, pero voy a hacer las cosas a mi manera. Te guste o no.
¿Seguimos con la lista? Pues si, las cosas no estarían tan mal con el ingreso extra que esperaba, que ya me habías dado, pero no, hay que hacer emocionantes las cosas, y que me lo quitas ¿verdad? Sabías que con eso hubiera podido salir. Pero no, el chiste es meterle vinagre a la herida.
De mi hijo? No de eso no me pienso quejar, me dejaste claro que no es mío, y que a lo mejor y me lo merecía, pero al menos no es mi culpa. Hice lo que pude.
De que mas, de mi otro amigo, el mas cercano. No de el tampoco me puedo quejar, el tampoco tiene tiempo para mi, bueno es raro porque se contradice, pero el es así, lo conozco y se como es., no hay queja. Tiene la escuela y tiene mas amigos, me habla lo mas seguido que puede y no le puedo reprochar nada, a fin de cuentas como el dice, somos amigos, si lo extraño, pero lo mejor es que el se de su tiempo, asi que darle su tiempo, buscarlo lo menos posible, solo lo indispensable para hacerle saber que me importa y dejarlo que me busque el, creo que ha funcionado. Aunque no es problema, es uno de mis pilares.
Y de mi diablo, de él me duele hablar porque es especial, es esa parte que me complementa y todo lo que no le reclamo a mis amigos se lo reclamo a él, el tener tiempo para otros pero no para mi, el que no me vea, y que cada vez me busque menos pero con los demás sea animado, sea el, que a mi me diga no, pero a otros les diga si. Lo se, y se que vas a decir, asi son los diablos, y lo se, sobre todo este que lo conozco como la palma de mi mano, mi diablo compañero, amado, mi diablo querido, ese en el que pienso constantemente. A el realmente... tengo que reclamarle menos que a nadie, ¿sabes porque? Porque es el que mas se preocupa, el que mas me apoya, el que si no siempre está ahi, siempre que lo necesito, no falla, el no esta ahi cuando lo quiero, pero que tal cuando lo necesito, sin el no podría ver claras muchas cosas; y si, se parece demasiado a mi amigo, la unica diferencia es que con el hay un lazo de otro tipo sabes? Son como la misma persona, pero con diferentes labores... y eos no lo puede hacer un humano...
A mi diablo es al que menos le puedo reclamar y mas espacio le tengo que dar, porque los diablos son volubles, explosivos, bipolares, destructivos, y si no los dejas descansar te saben dar duro. Pero tambien son nobles y la perfecta compañía, son leales, y entregados, no te fallan. Y al contrario mientras yo suelto mi sarta de reclamos, el solo se quedará callado, se enojará y luego entenderá que lo que me molesta y por lo cual grito, no es porque esté enojada con él, para nada. El enojo es conmigo misma por quererlo, por necesitarlo, y por no buscarlo, por no decirle cuanto lo necesito, por no pedirle que se haga tiempo y me abrace fuerte y se espere a que me duerma para irse. Porque eso no lo hace un diablo, esa no es su labor. Eas son las labores de los ángeles de la guarda pero esos no me gustan, en lo personal, desconfío de ellos, los hiciste tan perfectos, tan a las necesidades del cliente, que sabes que en vez de que los puedas cachetear y ellos te la regresen y se arme un flujo de intercambio constante, van a terminar dependiendo de ti, porque lo unico que saben hacer es complacer para no ser enviados de regreso.
En realidad a los hombres de mi vida no tengo que reclamarles, son los mas coherentes, aqui la que tiene los problemas y lo reconozco soy yo, a uno por necesitarlo al otro por querer que me de algo que no tiene, o no puede, pero eso no es culpa de ellos, yo tampoco tengo tiempo a fin de cuentas, y diablos siempre he tendio (aunque este se me hace el perfecto) y la culpa no es de ellos, tampoco mía porque se que la que esta mal soy yo, que mi percepción no es clara, a veces ellos son como las drogas, me dan lo que necesito y lo que quiero, pero siempre quieres mas, y eso es codicia, porque cuando lo pienso friamente y no en este estado de depresión, son lo perfecto. Asi que mi ultima queja no es de ellos la última quea es de mi, porque con ellos soy mas dura que con nadie mas, aunque tambien soy mas complaciente, pero no debería ser tan dura con ellos. Y a ver dime como dejo de ser yo?
Pues ya lo tengo, primero ser consciente de mis errores, eso ya, dos hacerles ver que me importan y que me interesan, mmmm eso ya lo deben de saber, la tercera es darles su espacio, a amigo, diablo, familia, demas amigos, hijo, a unos es darles tiempo, a otros es darme tiempo yo de ellos.
Y si me voy a playa del carmen? Ahi podría darle tiempo a todo, se que las cosas y los sentimientos son duraderos, se que cuando regrese ahi van a estar, inclusive mi diablo que se aburre rápido ahi estará, y ahi viene la otra cuestión me debo ir? Que debo hacer?
Pues bien las cosas van así y los planes son los siguientes:
Lo primero es ver si me dan el seguro de desempleo, y de ahi parte todo
tengo que buscar un trabajo sencillo, de fines de semana
si me dan el seguro ya la hice, pido el prestamo y el restamo se paga con el seguro.
Si no me dan el seguro, tengo el trabajo de fines de semana que me ayude a compensar y a ahorrar un poco, con eso puedo pedir el prestamo y nuevamente que se pague solo.
Puedo buscar un trabajo nocturno si ninguna aplica y sufrirla 6 meses
Ahora, si no sigo con el negocio, las perspectivas cambian
Me uedobuscar un trabajo mediocre que no me satisfaga, y solo pueda vivir on el misero sueldo, que sería lo mas sencillo.
Puedo ir a un call center donde me voy asentir incomoda, pero la compensación económica adormecería el amor propio. Scotia ya no es una opción si me voy a dar un tiempo con ella FUCK!
Ni modo.
Puedo buscar un lugar donde gane lo suficiente y me permita ahorrar lento, pero seguro. Y darme una vida regular, aunque si pudiera conseguir un buen sueldo podría hasta salirme de la casa de mi mama, pero despues de la busqueda de empleo de hoy, ya concluímos que eso no es posible sin una maldita carrera.
La otra opción es Playa del Carmen, donde se acerca temporada alta, y puedo ganar en unos meses buen dinero, tengo donde vivir y no nada mas le daría tiempo a lo que necesita, si no a todo en general. Tu crees que mi diablo y mis amigos me extrañen? Y si les gusta la idea de que no este yo? Ya se, suena ridículo, yo lo dije arriba, si los lazos son veraderos despues de 4 meses ahí seguirán no?
No lo se, esas son mis opciones, algunas son las que el me había dicho cuando hablamos.
Pero no son las únicas, tengo mas y ahora lo veo, mas claro, con el alma desahogada.
Sabes Dios, a veces hablar contigo me despeja la mente casi (y digo CASI) como lo hace el hablar con mi diablo, o con mi amigo, la diferencia es que contigo no me deja feliz, ni con buen humor. Eso si, no les digas, porque se van a creer, son bien ególatras los dos.... Ah! Si, eso es de lo que mas me gusta de ellos. Hablar contigo me sirvio, el hecho de plasmarlo me tranquilizó. Cuando hablo contigo directamente es como hablar a un centro de anteción a suicidas. Pero eso de scribirte cartas me sirvió y mucho. Fue un placer hablar contigo y que me dieras tremendas soluciones, entonces ya quedamos, paso a paso. Priemro el seguro de desmpleo y el trabajo de fines de semana.
Que descanses Dios. Yo lo haré, al menos por hoy.
Te quiere
Akasxa Zyane Dickinson....
