Adicción

Soy un hombre normal, aunque la gente piense que no, lo que pasa es que soy más valiente que los demás hombres; que piensan como yo, pero son muy cobardes para hacer las cosas, yo no. Hoy me ejecutan después de 9 años en prisión. Han sido años difíciles pero no importa. Morir ahora, vale la pena. Las razones por las que sucede, tal vez no sean tan buenas, pero no es porque me arrepienta de lo que hice, sino porque creo que de todas formas todos estamos mejor.

Hace unos años yo era un hombre con un gran trabajo, bastante dinero, coche, tenía muchas cosas buenas, una novia hermosa, medio golfa la desgraciada y bastante mentirosa, pero yo la amaba, era mi vida. Y bueno por culpa de ella estoy aquí metido.

 La conocí, me gustaba el sexo con ella, y la maldita se me fue metiendo poco a poco hasta que tengo que reconocer, se volvió mi obsesión, mi locura y mi adicción. Si, una mujer se puede volver tu droga, y cuidado, porque cuando eso pasa, ya te llevó el diablo. Pues empezamos a vivir juntos a los 6 meses de relación.

 Ella trabajaba conmigo. Era la vida perfecta, dormíamos juntos, nos levantábamos, nos bañábamos juntos entre sexo y las prisas, y bueno íbamos y regresábamos del trabajo, juntos. Al poco tiempo empecé a subir mucho en mi trabajo, en verdad de ser un bueno para nada o un empelado cualquiera, pronto me hice de la supervisión de nóminas y el área de planeación de gastos. No supe ni como, porque soy un imbécil para todo eso de los números, pero pues con tanto ayudante que tenía, pues no nos iba nada mal.

 Una tarde descubrí por qué había subido tan rápido de puesto, ya que al entrar a la oficina del gerente, pude ver a mi mujer en una posición que ni conmigo practicaba la muy perra. Bueno se la armé al gerente y si no es porque mi bella droga me detiene, pude haber matado al bastardo ese. La cosa no pasó a mayores, ni siquiera me quitaron mi puesto. El imbécil estaba tan necesitado de ella como yo, así que le creí a mi bombón cuando me dijo que todo lo hizo por nuestro bien. Me di cuenta que no era así, cuando mi compadre, mi mejor amigo, mi primo, mi hermano, mi padrastro y varios de mis compañeros le mandaban mensajes igual que los míos.

 La mujer era una eminencia para hacer que los hombres se obsesionaran con ella y le dieran lo que pedía. Pero bueno, la fidelidad no era su fuerte pero yo sabía que me amaba, porque conmigo vivía y a mí sí me la chupaba, no como a los demás. Y bueno si yo quería, también me podía a ventar mis aventuritas pero yo la amaba y sabía que el primer paso para que ella cambiara, era que viera que yo la respetaba. Así que pues seguimos así un tiempo.

 Un día la oí hablar con su mejor amiga, que de haber sabido a tiempo, me la hubiera tirado, solo porque mi mujer se tiraba a su esposo, claro que entre mejores amigas hay secretos que no se dicen, y ese es uno de ellos. Pues me enteré que mi mujer estaba esperando un hijo mío. Supuse que estaba guardando la noticia para festejar así que no dije nada. Pero después de dos o tres meses, supuse que era un error, que no había estado embarazada, y que los 3000 pesos de ginecólogo habían sido  para demostrarlo. Si, fui un idiota.

Pues después de un año y medio, yo ya era su pobre esclavo, estaba en la depresión total, no comía, no dormía, no vivía por todo lo que hacía ella. Tenía miedo que me fuera a dejar por mis inseguridades. Y el día que la encontré cogiendo en mi sillón favorito con mi primo, pues decidí solucionar las cosas, así que saqué la pistola y maté al cabrón. Ella se enojó mucho conmigo y yo por poco la pierdo. Pero con ayuda de unos de sus amiguitos policías logramos salir de la bronca, y después de sacarle mucho dinero a sus amantes, nos fuimos juntos de la ciudad.

 Pensé que todo estaba arreglado pero hasta en el pueblucho donde vivíamos como reyes, encontró a quien cogerse.

 En una borrachera por culpa de ella, terminé en los Alcohólicos anónimos del pueblo y aunque no me la crean, ellos me dieron la solución. “Debes de dejar todas tus adicciones, destruirlas y quemarlas, para volver a ser un hombre limpio”

 Y pues se las compré. Así que agarre a la hija de la chingada y la golpeé hasta cansarme, luego le prendí fuego y escuche sus gritos toda la noche, mientras me tomaba una cerveza sol; debo reconocer que el momento fue muy malo, si hubiera sido una  cerveza alemana, otra cosa sería.

 Pero como tenía amantes hasta debajo de las piedras pues obvio me agarraron y por poco me linchan, si no es por el amigo policía que meses antes nos había ayudado. Él también la odiaba y antes de guardar el cadáver en la bolsa le dio un par de patadas, y consiguió que me metieran a una celda protegida y muy buen trato en la cárcel.

Me enteré que el gerente y mi mejor amigo se suicidaron al saberla muerta, otro par regresaron con sus familias, y en vez de ejecutarme todos deberían recompensarme. Pero la vida no es justa. Dicen que la cámara de gases huele a pino, yo creo que huele a su perfume, me gusta mucho, aunque sería mejor si oliera a quemado como ella en sus últimos momentos. Bueno pues cuando esto termine y el olor a su perfume se vaya, quiero verla en el infierno, para que sepa que pese a todo, la sigo amando.

El híbrido

La ácidez de la historia aumenta, la sorna, y todo, es bastante entretenido, ahí les van los primeros dos minicapítulos.. Leánlo y me dicen que opinan!!!

Depende de la música... depende de como reaccionas

Dien que no es posible concoer a alguien solo por la música que le gusta... Pues aqui esta el escrito que demuestra lo contrario... lo quiero inmortalizar porque me ha hecho reir un chingo.....Espero que se rían ustedes tambien

Supongan la siguiente situación: "En lo alto de un castillo, hay una linda princesa, que es custodiada por un terrible y gigante dragón", así se abordaría esa situación según cada
estilo:

POWER METAL: El protagonista llega al castillo en un caballo blanco alado,
escapa del dragón, salva a la princesa, se van lejos a un lugar paradisíaco y hacen el amor.

TRUE / EPIC METAL: El protagonista llega al castillo y vence al dragón en una batalla encarnizada y levanta su espada Bañada en la sangre del dragón, y hace el amor con la princesa en el castillo.

TRASH METAL: El protagonista llega al castillo, pelea con el dragón armado con ametralladoras y granadas, salva a la princesa y se la da por Detroit.

HEAVY METAL: El protagonista llega al castillo en una Harley Davidson, mata al dragón, se toma unas chelas con la princesa y después lo hacen.

FOLK METAL: El protagonista llega con varios amigos tocando el acordeón, gaitas, violín, y otros instrumentos extraños. El dragón se queda dormido de tanto danzar, y luego se van... sin la princesa.

VIKING METAL: El protagonista llega en un navío, mata al dragón con un hacha, lo cocina y se lo come. Viola a la princesa, saquea el castillo y le prende fuego a todo antes de irse.

DEATH METAL: El protagonista llega, mata al dragón, le da a la princesa, la mata a golpes y se va...

BLACK METAL: Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su sangre en un ritual. Después descubre que ella no era virgen y la empala junto al dragón.

BRUTAL DEATH: El protagonista mata a la princesa y se coge al dragón (jajajaja ese fue particularmente bueno)

GORE METAL: Llega, mata al dragón. Sube al castillo, se da a la princesa y la mata. Después le vuelve a dar. Quema el cadáver de la princesa y le da de nuevo.

DOOM/GOTH METAL: Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime y se suicida. El dragón se come el cadáver del protagonista y después se come a la princesa.

NÜ METAL: (esto ni es metal pero bueno)
Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de que es capaz de ganarle al dragón. Pierde miserablemente y queda hecho mierda. Huye y encuentra a la princesa, le cuenta su trágica infancia. La princesa lo cachetea y se va a buscar al protagonista de "Heavy Metal". El protagonista "Nu" se toma un prozak y se va a grabar un disco de "The best of..."

PROGRESIVO: Llega, toca un solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. El dragón se mata de tanto tedio. Llega donde la princesa y toca otro solo explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas en el último año en el conservatorio. La princesa huye buscando al protagonista de "Heavy Metal".

HARD ROCK: Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos rubias pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con un cuchillo y luego hace una orgía con las rubias y la princesa.

GLAM ROCK: Llega al castillo. El dragón se ríe tanto al verlo que lo deja pasar. Entra al castillo, se roba la laca y el lápiz labial de la princesa. Luego convence al dragón de pintar el castillo de rosado y hacerse unos rayitos.

ROCK N' ROLL CLÁSICO: Llega en una moto fumándose un toque de mota y se lo ofrece al dragón, que resultó que era su amigo. Luego acampa con la princesa en la parte más apartada del jardín, y después de mucho sexo, drogas y rockn' roll, tiene una sobredosis de LSD y muere ahogado en su propio vómito.

NO PODRÍAN FALTAR...

PUNK: Le tira una piedra al dragón y huye. Pinta la "A" de anarquía en un muro del castillo. Le hace un "mohawk" a la princesa y pone un puesto de fanzines en el pasadizo del castillo.

SKA: Llega el protagonista acompañado de 45 fetos de secundaria. Se enfrentan al dragón a punta de patinetazos, 23 mueren calcinados, 22 pisoteados y el protagonista junto con la princesa devorados por el dragón.

EMO: El protagonista llega al castillo, le pega de gritos al dragón al punto de enloquecerlo. Este se suicida al ver que la vida no vale nada. La princesa no aguanta y también se suicida.

POP: El protagonista llega bailando con un traje blanco, el dragón escupe fuego y el protagonista muere calcinado.

REGGAE: El protagonista nunca llega por estar en un "viaje".

GRUNGE: El protagonista hace que el dragón se mate, la princesa rechaza al protagonista y este se suicida.

HIP-HOP: El protagonista deslumbra al dragón por tanto bling-bling. El protagonista cambia a dos mujeres moviendo las nalgas por la princesa. El dragón acepta. El protagonista se arrepiente y manda traer a su banda para que maten a palazos al dragón por racista.

REGAETTON: El protagonista llega con 40 chavas moviendo las nalgas, que se encargan de distraer al dragón. Entra en el castillo, baila candentemente con la princesa que inmediatamente se desviste y después les habla a las chavas y el dragón los observa bailando hasta el anochecer.

RANCHERO: Le llevan serenata al dragón, la princesa se encela y mata al dragón y luego los rancheros la matan.

CUMBIA: El protagonista llega con 40 weyes en una mini-van, todos se bajan con acordeones y bacacho pirata, se ponen borrachos y se matan unos a otros.

ELECTRONICA: Se hace un rave en el castillo y todos mueren por sobredosis.

Si no lo entendiste no importa, solo mándalo a un amigo metalero...

Lo más patético que pasa en el metro

Salí del trabajo hoy, cansada, escuchando a una amiga que se está dejando llevar por la nada. Me bajé del metrobus, al cual, nunca me subo (me caga). Y caminé al metro, afortunadamente me encontré a un par de amigos y entramos juntos al metro, veníamos bien alivianados, todo dalai... Y bueno me tuve que bajar en salto del agua, para cambiar de línea. voy caminando en los pasillos, cuando veo a una morra pasar como alma que lleva el diablo por el mismo camino que yo venía, se adelantó a mi, y del otro lado venía un tipo, feo para mi gusto personal...y miren que tengo un gusto muy refinado (ok, ok, en el físico tal vez no tanto, pero nadie puede decir que mis parejas han sido las personas mas "x" del mundo, a excepción del taradito de Ivan).
El punto es que vi que la chava volteaba a verlo y el tipo le daba alcance, al principio pensé que la estaba molestando, así que decidí estar al pendiente mientras caminaba, el tipo la seguía de cerca y pensé en buscar a un policía.. Cuando di la vuelta en el primer codo, los dejé de ver, para al dar vuelta otra vez, verlos subiendo las escaleras eléctricas. Ahí me di cuenta que el tipo no la estaba acosando, si no siguiendo. no se como le dio alcance a la morra (que como me di cuenta después, casi rogaba porque la siguiera).

Estaban discutiendo, ella muy tranquila el callado, con cara de abatido, pero ella se notaba le reclamaba no se que tanto. Seguí mi camino, pensando que, bonitos dramas los que la gente hace, una x creerse la gran vieja cabrona, y el otro solamente por pendejo...
Bueno seguía mi camino hacie el anden, cuando la vieja pasa junto a mi hecha la chingada otra vez... Pero cuando volteé, el tipo no la seguía, al darse cuenta de que nadie le daba alcance la vieja volteó para ver si el tipo venía detrás de ella, y adivinen que sucedió... Pues el tipo se puso a perseguirla nuevamente, acto seguido. La vieja se tuvo que detener casi para bajar al metro, solamente a revisar si estaba siguiendo bien el mapa (osea!!!!!!, ni siquiera discreta, ya estaba casi bajando las escaleras del lado donde iba, como si la muy mosca muerta de verdad no supiera donde iba)
Claro, el tipo le dio alcance, y siguieron dicutiendo, mientras ella hacía pataletas y manoteaba... En ese momento pense que su peinado era muy feo. En fin, seguí mi amino y bajé las escalera. Venía el metro y cuando estaba frenándose vi al tipo pasarme de largo, ¿haciendo que? Pues persiguiendo a la vieja que ya le llevaba 3 vagones de diferencia (alguien le podría decir a este pendejo que si la sigue persiguiendo nunca lo va a perdonar) Y obvio la vieja caminando super adelante de el, volteándo a verlo para ver si la seguía, en verdad a la pendeja esta, nada mas le faltaba reirse...

Pero bueno el tipo logra alcanzarla, y le dice, dejame en paz, o le digo a un policía (si eso quisiera, le hubiera hecho señas a algun policía hace 10 minutos) y se lo dijo muy bajito para que nadie mas escuchara como la molestaba. En el vagón ella caminaba y el la seguía, hasta que llegó mi parada y me baje...pues para mi mala suerte adivinen que!!!!!

Se bajaron en la misma estación que yo, y les debe de quedar claro que el salió siguiendola a ella, ella corrió con la salida dramática de novela venezolana #9 y bajó las escaleras corriendo con una mano arriba... si yo hubiera sido él, la hubiera dejado de perseguir desde que salió alzando las piernas la primera vez, a ver si no la hija de puta regresaba para hablar, pero bueno, quedó demostrado xq lo hacía..feo y pendejo, no tendrá muchas mas opciones.

Se quedó parado esperándola, pero obvio la tipa no regresó, así que cuando la vió salir del otro lado, apenas vio sus chinos de rizadora salió corriendo por las otras escaleras. Y que pasó después?
Pues la vieja se quedó viendo donde estaba el susodicho principe rana y al no encontrarlo, regresó por las escaleras, hasta que probablemente notó que no estaba. Asi que salió por los torniquetes.

Para finalizar el drama de metro, cuando yo subí, el pobre tipo estaba viendo por donde salía la princesa del castillo de cartón, y cuando vió quee ra por la otra salida, nada más lo vió y se volteó y comenzo a ignorarlo. El pobre imbécil se atravesó eje central con el verde, y por poco lo atropellan un taxi y un trailer, solo para alcanzar a la tipa esta, y obvio la vieja super indignada seguía caminando y esquivándolo.

Alguien digale a los hombres pendejos que eso no se hace, dos periódicazos y tres meses sin sexo, no se.
Tengan dignidad, por Dios!!!!! Y por favor no lo hagan en el metro, digo, ya ni en un parque lo pudieron hacer... tenía que ser donde tooooooooooooooda la prole los vio... que novela venezolana ni que mis pelotas, podría ser guatemalteca!!! La dignidad es importante, no hay que rebajarnos... Bueno, no se en que habrán acabado la rana y la princesa de cartón, pero si el la siguió... no creo uqe tenga remedio....

Solo espero qe nunca se reproduzcan....