Carta al cielo I (Diálogos con Dios)

Te preguntaras que hago por aqui. Hace tanto que no te escribo, pero me conoces, se me hace mas rápido contactarte directamente, digo, de algo me debe de servir tener influencia directa contigo no?

No es necesario que te diga porque te escribo, lo sabes perfectamente. Se que eres omnisapiente conmigo, o al menos lees mi blog y mis redes sociales. Por cierto, gran invento para enterarte de todo sin tener que prestar atención; ser Dios no debe de ser fácil me queda claro.

Pero aquí el punto no es hablar de ti, aunque se que te encanta, eres mas egolatra que yo, si no hablar de mi. ¿Has leído mi blog ultimamente? Es patético, ya no hay sarcasmo, solo quejas y mas quejas. Si, ya se, no me lo digas, yo elegí lo que tengo y no me quejo, al menos no contigo, soy muy orgullosa para eso y lo sabes; no me malentiendas, no quiero que resuelvas mi situación. Solo quiero hablar por una vez, sin que te sientas mal y me quieras mandar a un demonio a protegerme o al diablo guardián que me designaste tu o nosotros mismos. Si ya se, pero a mi me gusta el libro, me identifico con ella y a su diablo lo identifico. Pero haces que me salga del tema. Quiero que me dejes hablar, sin la necesidad de correr detrás de mi, de responder a mis gritos, quiero que por hoy me permitas solo desahogarme.

Te preguntarás porque quiero desahogarme contigo si tengo a mi diablo, a mis amigos, a cualquier desconocido, todos dados por ti. Si te elijo a ti el día de hoy, es porque la gente me causa ronchas hoy, por lo tanto los desconocidos no funcionan, mis amigos son parte del problema, mi diablo, bueno el esta bien solo que su trabao es muy pesado, no tiene tiempo, podría tener ayudantes pero a ti te gusta que tenga mucho trabajo, se que te reclama por eso todo el tiempo, y tu te diviertes mas, porque no tuviste la decencia de que solo tuviera el trabajo de ser mi diablo, si no tiene miles cosas mas que hacer, y además no nada mas es mi diablo... es la consciencia de medio pueblo, y si te he de confesar algo, no me gusta correr con el todo el tiempo, me hace sentir necesitada, y me hace sentir que a él lo molesto, prefiero morderme lasganas de buscarlo, tu sabes que hay que darles vacaciones, si no implotan o te matan; como verás la única opción que me dejas, eres tu.

Pero bueno ya que pude entrar en materia y entiendes que no te pido nada, quiero seguir hablando. Ha sido una época difícil, aunque no uedo negar que ha tenido muchas alegrías. Lo que no entiendo Dios, es para que me quitas la memoria, y luego me regresas fragmentos en las etapas complicadas. Si ya me di cuenta que tengo mas recuerdos, pero se funden con las nuevas vivencias, son carentes de tiempo y no las ubico mas que por toda la información que tengo. Y sabes eso no me hace fácil las cosas y menos ahora.

Si, ya se que me pongo toda histérica por una existencia que tu me advertiste que sería siempre complicada, pero a veces no es lo duro que la avientas si no lo continuo! Si ya empezamos con los reclamos! ¿Y?

Me quejo y me quejo a mi antojo, en primera me tienes escribiendo de ti, defendiendo puntos que creo ciertos, pero que nunca los hubiera pensado en escribir, me tienes escribiendo y justificando el mounstro en el que te han covnertido, y yo escribo, y aqui me tienes escribiendo esta estúpida carta porque tengo temor de hablar, tengo dolor de hacerlo, y al menos contigo duele menos, ¿o será Corcobado el que me quita el dolor? Lo que sea me tienes aqui escribiendote.

Pues bien en segunda me quejo de que mis amigos, ¿me quieres explicar que le diste? Primero me pones a una llorando, pidiendo de mi, y pese a todas las cosas que tengo en este momento en mi casa, ahí me tienes arreglando todo para que viniera, y se va con sus “amigos de otro lado” y alaro que eso no me enojó, pero me lastimó, porque la borrachera fue mas importante que las broncas que yo había tenido para que ella estuviera aqui. Y luego me suelto hablando de mis problemas y resulta que me tiene miedo porque no sabe si voy a explotar y que por eso no se acerca... dime porque si yo he estado ahí aun con el miedo, aun cuando mi diablo y mis amigos me dicen que esta agresiva conmigo, dime porque además se ofende porque bloqueé mis redes sociales, no es personal. NUNCA HA SIDO PERSONAL, y bueno cualquier comentario siente que es agresivo... ya no puedo, supongo que ella tampoco está bien, pero no me parece justo que yo si la escucho y ella para distraerme me cuenta sus problemas, y siempre son sus problemas primero, el “como estas” cada vez lo encuentras menos. Pero pese a todo la entiendo ella tampoco está bien. OK problema resuelto, necesitamos darnos un tiempo.

Pero no es con la única, mi mamá es un eterno problema y lo sabes, y cada vez es mas, no porque no la ame, pero ya que empiea a salir de la depresión, ahora todo lo cobra, nada está bien, nada le gusta, ¿ viste los dos berrinches que me hizo hoy? En el primero se arrepintió y regreso toda buena onda, en el segundo que a mi parecer fue una estupidez, hasta puertas azotó y casi me escupe, ganas no le faltaban, pero bueno ya se que me tengo que ir de aquí y me urge hacerlo pero necesito dinero para salirme ahi viene la otra queja ¿que le paso a esto? En toda la semana llevo 60 pesos, pero no es que no haga lo que tengo que hacer, entonces no se que pasó de repente, ¿porque me lo quitas? ¿que hice mal? Dimelo, exijo que me lo expliques, mi negocio se ha llevado mi vida, mis fuerzas es lo que mas me ilusiona y me lo quitas sin mas ni mas.

Ya se que te divierte quitarme todo! Ya lo entendí! Me das un hijo me lo quitas, pongo el negocio me lo quitas, y no dudo que algún día me quites a mi diablo, y lo que me importa, porque siempre lo haces, luego me lo regresas, cuando ya no importa, así eres... Lo se.

No se si quieres que le rasque mas, que haga mas, que pida préstamos y que ponga mi puesto, o simplemente quieres que lo deje por la paz, que vuelva a ser una empleada que gane 5,000 pesos al mes y sea infeliz, o que me meta a un call center a adormecerme los sueños y el amor propio con dinero. No lo se, pero voy a hacer las cosas a mi manera. Te guste o no.

¿Seguimos con la lista? Pues si, las cosas no estarían tan mal con el ingreso extra que esperaba, que ya me habías dado, pero no, hay que hacer emocionantes las cosas, y que me lo quitas ¿verdad? Sabías que con eso hubiera podido salir. Pero no, el chiste es meterle vinagre a la herida.

De mi hijo? No de eso no me pienso quejar, me dejaste claro que no es mío, y que a lo mejor y me lo merecía, pero al menos no es mi culpa. Hice lo que pude.

De que mas, de mi otro amigo, el mas cercano. No de el tampoco me puedo quejar, el tampoco tiene tiempo para mi, bueno es raro porque se contradice, pero el es así, lo conozco y se como es., no hay queja. Tiene la escuela y tiene mas amigos, me habla lo mas seguido que puede y no le puedo reprochar nada, a fin de cuentas como el dice, somos amigos, si lo extraño, pero lo mejor es que el se de su tiempo, asi que darle su tiempo, buscarlo lo menos posible, solo lo indispensable para hacerle saber que me importa y dejarlo que me busque el, creo que ha funcionado. Aunque no es problema, es uno de mis pilares.

Y de mi diablo, de él me duele hablar porque es especial, es esa parte que me complementa y todo lo que no le reclamo a mis amigos se lo reclamo a él, el tener tiempo para otros pero no para mi, el que no me vea, y que cada vez me busque menos pero con los demás sea animado, sea el, que a mi me diga no, pero a otros les diga si. Lo se, y se que vas a decir, asi son los diablos, y lo se, sobre todo este que lo conozco como la palma de mi mano, mi diablo compañero, amado, mi diablo querido, ese en el que pienso constantemente. A el realmente... tengo que reclamarle menos que a nadie, ¿sabes porque? Porque es el que mas se preocupa, el que mas me apoya, el que si no siempre está ahi, siempre que lo necesito, no falla, el no esta ahi cuando lo quiero, pero que tal cuando lo necesito, sin el no podría ver claras muchas cosas; y si, se parece demasiado a mi amigo, la unica diferencia es que con el hay un lazo de otro tipo sabes? Son como la misma persona, pero con diferentes labores... y eos no lo puede hacer un humano...

A mi diablo es al que menos le puedo reclamar y mas espacio le tengo que dar, porque los diablos son volubles, explosivos, bipolares, destructivos, y si no los dejas descansar te saben dar duro. Pero tambien son nobles y la perfecta compañía, son leales, y entregados, no te fallan. Y al contrario mientras yo suelto mi sarta de reclamos, el solo se quedará callado, se enojará y luego entenderá que lo que me molesta y por lo cual grito, no es porque esté enojada con él, para nada. El enojo es conmigo misma por quererlo, por necesitarlo, y por no buscarlo, por no decirle cuanto lo necesito, por no pedirle que se haga tiempo y me abrace fuerte y se espere a que me duerma para irse. Porque eso no lo hace un diablo, esa no es su labor. Eas son las labores de los ángeles de la guarda pero esos no me gustan, en lo personal, desconfío de ellos, los hiciste tan perfectos, tan a las necesidades del cliente, que sabes que en vez de que los puedas cachetear y ellos te la regresen y se arme un flujo de intercambio constante, van a terminar dependiendo de ti, porque lo unico que saben hacer es complacer para no ser enviados de regreso.

En realidad a los hombres de mi vida no tengo que reclamarles, son los mas coherentes, aqui la que tiene los problemas y lo reconozco soy yo, a uno por necesitarlo al otro por querer que me de algo que no tiene, o no puede, pero eso no es culpa de ellos, yo tampoco tengo tiempo a fin de cuentas, y diablos siempre he tendio (aunque este se me hace el perfecto) y la culpa no es de ellos, tampoco mía porque se que la que esta mal soy yo, que mi percepción no es clara, a veces ellos son como las drogas, me dan lo que necesito y lo que quiero, pero siempre quieres mas, y eso es codicia, porque cuando lo pienso friamente y no en este estado de depresión, son lo perfecto. Asi que mi ultima queja no es de ellos la última quea es de mi, porque con ellos soy mas dura que con nadie mas, aunque tambien soy mas complaciente, pero no debería ser tan dura con ellos. Y a ver dime como dejo de ser yo?

Pues ya lo tengo, primero ser consciente de mis errores, eso ya, dos hacerles ver que me importan y que me interesan, mmmm eso ya lo deben de saber, la tercera es darles su espacio, a amigo, diablo, familia, demas amigos, hijo, a unos es darles tiempo, a otros es darme tiempo yo de ellos.

Y si me voy a playa del carmen? Ahi podría darle tiempo a todo, se que las cosas y los sentimientos son duraderos, se que cuando regrese ahi van a estar, inclusive mi diablo que se aburre rápido ahi estará, y ahi viene la otra cuestión me debo ir? Que debo hacer?

Pues bien las cosas van así y los planes son los siguientes:

Lo primero es ver si me dan el seguro de desempleo, y de ahi parte todo

tengo que buscar un trabajo sencillo, de fines de semana

si me dan el seguro ya la hice, pido el prestamo y el restamo se paga con el seguro.

Si no me dan el seguro, tengo el trabajo de fines de semana que me ayude a compensar y a ahorrar un poco, con eso puedo pedir el prestamo y nuevamente que se pague solo.

Puedo buscar un trabajo nocturno si ninguna aplica y sufrirla 6 meses

Ahora, si no sigo con el negocio, las perspectivas cambian

Me uedobuscar un trabajo mediocre que no me satisfaga, y solo pueda vivir on el misero sueldo, que sería lo mas sencillo.

Puedo ir a un call center donde me voy asentir incomoda, pero la compensación económica adormecería el amor propio. Scotia ya no es una opción si me voy a dar un tiempo con ella FUCK!

Ni modo.

Puedo buscar un lugar donde gane lo suficiente y me permita ahorrar lento, pero seguro. Y darme una vida regular, aunque si pudiera conseguir un buen sueldo podría hasta salirme de la casa de mi mama, pero despues de la busqueda de empleo de hoy, ya concluímos que eso no es posible sin una maldita carrera.

La otra opción es Playa del Carmen, donde se acerca temporada alta, y puedo ganar en unos meses buen dinero, tengo donde vivir y no nada mas le daría tiempo a lo que necesita, si no a todo en general. Tu crees que mi diablo y mis amigos me extrañen? Y si les gusta la idea de que no este yo? Ya se, suena ridículo, yo lo dije arriba, si los lazos son veraderos despues de 4 meses ahí seguirán no?

No lo se, esas son mis opciones, algunas son las que el me había dicho cuando hablamos.

Pero no son las únicas, tengo mas y ahora lo veo, mas claro, con el alma desahogada.

Sabes Dios, a veces hablar contigo me despeja la mente casi (y digo CASI) como lo hace el hablar con mi diablo, o con mi amigo, la diferencia es que contigo no me deja feliz, ni con buen humor. Eso si, no les digas, porque se van a creer, son bien ególatras los dos.... Ah! Si, eso es de lo que mas me gusta de ellos. Hablar contigo me sirvio, el hecho de plasmarlo me tranquilizó. Cuando hablo contigo directamente es como hablar a un centro de anteción a suicidas. Pero eso de scribirte cartas me sirvió y mucho. Fue un placer hablar contigo y que me dieras tremendas soluciones, entonces ya quedamos, paso a paso. Priemro el seguro de desmpleo y el trabajo de fines de semana.

Que descanses Dios. Yo lo haré, al menos por hoy.

Te quiere

Akasxa Zyane Dickinson....

Alguna vez (carta al aire)

Me pregunto hoy que no se nada, que mi vida tomó otro rumbo diferente al tuyo, ahora que nuestros  destinos van hacia lugares diferentes, me pregunto si alguna vez nos dimos cuenta de la manera en la que nos mirábamos, las risas que nos provocamos.

Quisiera saber si alguna vez notamos como tu piel buscaba la mía y como mis piernas y mis manos se enredaban a tu cuerpo, por instinto, por reconocimiento inconsciente, como hasta en los momentos de pasión mas animal, tu boca buscaba mi boca, o como tus manos retiraban mi cabello de la cara para sonreírme.

Me pegunto si alguna vez, con alguien que no fuéramos tu y yo, en los momentos mas intensos, podíamos hablar, bromear, juguetear y decirnos las cosas mas simples, que hasta en esos momentos de entrega no eran fuera de lugar. Porque alguna vez tu y yo nos complementamos el uno al otro, porque alguna vez fuimos uno. Porque no solo llenamos las habitaciones de placer y gemidos, sino de risas y alegría.

Quisiera saber si alguna vez reconociste que tu piel y mi piel estaban hechas a la misma medida. Si notaste tus caras al verme, o las mías al tocarte, como tu cuerpo me tomaba, pero nuestras almas se abrazaban, cuando instintivamente ponías tu cara cerca de la mía para besarla, para buscar el aliento de vida e intercambiarlo entre sudor y caricias.

Me pregunto si alguna vez te acuerdas de nuestras bromas y risas mientras nuestra desnudez era la que marcaba el ritmo. Las mordidas en mis piernas y los arañazos en la espalda acompañados de un te quiero, alguna vez fueron la felicidad, que nos marcaba para estar juntos. 

Alguna vez tuvimos tanto de que conversar que hasta en la cama lo hacíamos, para despues abrazarnos sientiendo la humedad de nuestros cuerpos y entre besos y risas, saber que eramos para el otro.

Me pregunto si alguna vez tu pensaste lo mismo, si tu desesperación por tenerme entre tus brazos y estar dentro de mi, era tan fuerte todo el tiempo.

Hoy que veo estas imagenes me pregunto si alguna vez pensamos en estar separados después de conocernos. Si siempre era así nuesta relación o solamente cuando queríamos dejar una huella. 

Supongo que alguna vez lo pude saber, pero ahora todo, son preguntas que estan en mi mente, no una vez, sino muchísimas. Ahora quisiera saber si todo quedó tatuado en mi piel como el dragón en mi espalda, si todo quedó tatuado en mi corazón, si aún esta en el tuyo.

Alguna vez pude tener respuesta... Ahora nuestros caminos son distintos y espero volverte a ver y sonreír, alguna vez...

Amarte a ti

El autor no me gusta... pero la canción me gustó,  a veces el amor se convierte en necesidad, y esto es lo que resulta de eso...



Amarte a ti no es lo mejor, lo tengo claro,
Habiendo tantas cosas por hacer, menos traumáticas.
Como hallarle figuras a las nubess,
o como ir al cine o no hacer nada.

Amarte a ti no es lo mejor, pero me gusta.
Quizás estoy jugando como siempre al masoquista.
En ves de distraerme con el fútbol,
o con el Internet como hacen todos.

Amarte a ti no es lo mejor, pero es perfecto,
para encontrarle algún sentido a esta rutina,
de ser por siempre solo un ciudadano, solo uno mas.

Amarte a ti me hace sufrir, que buena suerte.
Para acordarme de que existo y de que siento.
Para tener en que pensar todas las noches, para vivir.

Amarte a ti es un veneno que da vida.
Es una antorcha que se enciende si se apaga.
Es lo sublime junto con lo idiota.
Es lo que siento y a quién le importa.

Amarte a ti es la verdad más mentirosa.
Es lo mejor de lo peor que me ha pasado.
Es la ruleta rusa por un beso,
es lo de siempre improvisado.

Amarte a ti es un error dice un amigo,
que cree que ser feliz es estar libre,
y se pierde del matiz que da lo incierto,
amarte a ti.

Es la embajada de un instante en mi cerebro.
Es también haberte odiado un par de veces.
Amarte a ti es un absurdo y lo sabemos,
y así será... Mientras nos dure.

El escrito sin moraleja....

Se sentía muy débil cuando entró a la habitación, todas las cosas giraban a su alredor, no podían ser las drogas, ese día, había rehusado a usarlas para relajarse, sabía que no importaba lo que se metiera, el estado en el que terminaría sería peor del que se encontraba. Intentó no llorar, sabía que el odiaba verla llorar, lo logró, al menos hasta el último pasillo donde respirar cada vez se hacía mas difícil. -¿Aún sigues enferma?- le preguntó él, en tono casual, pero ambos sabían que la situación estaba tensa, aunque ninguno de los dos, como buenos cobardes, dijo mas.
No estaban peleados, aunque ella si estaba muy molesta con él, no solo por su actitud, si no porque hacía cosas que ella no entendía y la enojaban. Se suponía que sus últimos momentos juntos deberían ser unidos, y por el contrario apenas se dirigían la palabra. Ella tenía mucho coraje por eso y mas.

Se despidieron y ella sintió el alivio que solo el llanto conlleva cuando el se iba, sintió su mirada pero no volteó, por el contrario, busco la manera que el no le pudiera ver la cara. Se despidieron, el gusano de la incertidimbre se comía sus esperanzas con cada lágrima, con cada paso y cada respiro. La ansiedad la estaba matando y sentía como el dolor de no poder respirar le aprisionaba el cuello. Todo había acabado, el destino era incierto y ella muy melodrámatica, así que para cuando entró al tunel del suterráneo, la esperanza de volverlo a ver en un tiempo cercano había sido destruída, "espero me hable en unos meses" pensó.
Ella no lo buscaría y no por orgullo, si no porque el necesitaba tiempos, y sabía que no importaba cuanto lo buscara, cuando el se aburría nada lo regresaría, tal vez si le daba tiempo, el llamaría como lo habia prometido.

Pero el dolor del pecho y el no poder respirar no solo se debían a él, de hecho el solo hacía que los sentimientos afloraran, pero sentía que una avalancha se le venía encima, no podía ver el sol y todo le anunciaba que su destino era ser una pobre mediocre con un suedo mísero y que terminaría siendo como esas señoras amargadas, que no tienen mas vida que sus hijos, y no porque no tuviera amigos, si no porque su mediocridad no le permitiria hacer mas. Pensó en abrir la cocaína que tenía en su alajero, pero decidió no hacerlo, necesitaba descansar, no arrancar puertas.

Vió su casa solitaria y la vio miserable, ni siquiera era suya, una amiga se la prestaba cuando estaba de viaje, que era casi siempre. No tenía ni para rentar un lugar para ella, y se sentía como una arrimada. Entró a su cuarto mientras levantaba a su gato de 5 kilos del piso y lo llevaba con ella a la cama, el felino comenzó a ronronear y se quedó dormido. Demasiado tiempo para pensar. Se levantó de la cama, sacó del refri unas cervezas y un vino que tenía desde su último encuentro con él, cuando todavía ella tenía esperanzas de que volvieran a ser lo que eran antes.

Lo abrió y lo vació de un trago, la sed era demasiada. Ella no debería de estar bebiendo ya que en la mañana, había tenido tratamiento para sus riñones. Meses atrás la habían asal tado y golpeado detal manera que sus riñones no funcionaban bien, y por culpa de un coagulo el tejido se necrosaba. La opción era el tratamiento yan doloroso al cual recurría,, le metían una aguja y succionaban en tejido necrosado, hasta que el área quedara limpia y poco a poco se regenerara, o la otra, una operación donde podía quedar invalida.

Abrió los ojos, ya nada mas le faltaba se iletrada o americanista, pensó, tratando de sonreír. Abrió una cerveza y se fue a su cuarto, tomó el ipod que era su mejor amigo en momentos de dificultad y lo puso a todo volumen, empezó a beber, y decidió fumar, que fácil era volver a los vicios cuando uno se siente así. Quería pensar que era decandente, que caía como un grande, pero la realidad es que solo era patética y melodramática. Ya no podía escribir, y menos leer, estaba bloqueada a todos los placeres que antes la hacían tan feliz, las cosas estaban demasiado complicadas. Ni siquiera podía ver las series que tanto le gustaban por televisión, no se concentraba.

Se acostó en la cama, con la única luz del cigarro que fumaba, y en las sombras vió que ella había timado el mismo camino que su madre y su abuela, se vió como una mujer amargada y depresiva por el resto de sus días, desesperada por ser feliz, sin lograrlo. Era extraño, ella siempre disfrutaba la soledad, pero en su mente no podía verse feliz, si no frustrada y en picada. Esperaba solamente no caer en ver telenovelas y con un grupo de señoras sin vida propia que decdicaba un día a la semana para comer con las amigas y destazarse unas a otras para ver quien estaba mas jodida.

No lo pudo evitar, sacó la hierba de su saquito y preparo un porro, se lo fumó. Perdió la cuenta a las 6 cervezas. Debrallaba con seven nation army de los white stripes, que para su gusto era lo único bueno que habían hecho. Cada golpe a la batería era el latir de su corazón, y ese latir retumbaba en la garganta con un ardor amargo. Se dió cuenta que lloraba, sin prender la luz, tomó la codeína para sus dolores y el paracetamol para la cabeza y un par de pastillas de morfina más, para lo de los riñones claro, mejor dos pastillas de codeína, o tres. El dolor era fuerte, el doctor entendería por supuesto.

Fumó un tabaco normal y se adormiló, sus sueños eran de lo mismo de siempre, terremotos, personas muriendo, sus seres queridos muriendo.

Dentro de todo había un sabor a satisfacción, a ella no le gustaba la gente, y menos la normal, ella era diferente, se rió en su inconciencia, era una mediocre diferente. Mientras se reía de su chiste personal, todo se iba desmoronando en el sueño, y ella creía que tambien en su psique. Decidió levantarse, se terminó otra cervezá y decidió fumar un poco mas de hierba, total, nadie se había muerto de sobredosis de marihuana. Decidió preveer, así que se tomo un par de pastillas para dormir de uso psiquíatrico, un atiban, y un rivotril, y un relajante muscular por si acaso. Abrió otra cerveza y se la terminó en dos tragos, se le olvidaba que la hierba y la codeína le daban sed.

Se recostó oyendo Iron Maiden, una de sus canciones favoritas, pero no podía recordar cual era, su cabeza estaba dejando de funcionar, se estaba yendo. Pero no podía irse, se repetía, mañana tenía que ir a trabajar. Ua falta a nadie le pesaba, concluyó. Además si faltaba nadie la extrañaría. Su corazón latía mas lento cada vez, ella suponía que era porque por fin estaba durmiendo. Tenía que levantarse temprano, tal vez mañana encontraría la salida a todos sus problemas, que no nada mas eran los anteriores, si no muchos mas que para ella eran importantes. Tal vez mañana la esperanza volvería a renacer. No pensó más.

La mañana siguiente sonó el teléfono, era él, pero ella no se levantó a contestar. Habló repetidas veces, quería saludarla, hablar con ella, pero estaba ansioso y no entendía porque. La ultima vez que marcó, el teléfono hizo latir su corazón mas rápido, sabía que el le llamaba, pero no se levantó. La esperanza regresaba a ella. Sonrió para sí, se alegro, pero no se movió. El golpe frío; que el le hablara no arreglaba la vida sin sentido que llevaba, no valía la pena emocionarse por algo así.

El fué a su apartamento, pero ella nunca le abriría la puerta a alguien más. En un par de días, todos entenderían el porque no habían sabido nada de ella.