Las personas que me han fascinado

Me he enamorado, mil veces, de hombres y mujeres por igual, enamoramiento serio. Pero no se espanten, primero definamos que es enamoramiento para mi.

Para mi es sentirse simplemente atraído a una persona, no necesariamente de una forma sexual ni platónica. Es querer estar cerca de esa persona, conocerla, exprimirla, absorberla. Saben como soy, conozco a alguien, y mi pasión es absorber lo que pueda de él o ella. Su conocimiento, su humor, su forma de ser, cada momento, experiencia o palabra que yo paso ahí. 

Hay gente a la cual se le acaba el encanto fácilmente. Pero hay gente, que sin importar el tiempo, sigue trayendo magia, sigue siendo atractiva. Soy un ser cambiante, y que fácilmente se aburre, soy una guerrera que como dicen los Enanitos Verdes, "no vuelve la vista atrás". Pero siempre busco a las personas mágicas que corren por el mundo, son un imán para mi, y hay veces en las que yo soy un imán para ellas; y cuando las encuentro, no las dejo ir, siempre están en mis pensamientos, seguido. 

No necesariamente son mis amigos cercanos y fieles hasta la muerte; aunque por ley, mis amigos cercanos y fieles hasta la muerte son gente mágica y atractiva. Muchos de ellos sólo son personas, que yo se, son especiales. Son las personas que me atraen, que me cautivan, que me enamoran. ¿Ven? Nada de que espantarse, pueden respirar.

 Y el día de hoy, cuando todos saben lo ácida, y sarcástica que soy, lo poco que me gusta el contacto con la gente, le quiero  hacer honor a esos seres. Obviamente ha habido muchas personas en mi vida, y algunas fueron mis amigos (pero no más); pero pocos se han quedado, soy selectiva, el hecho de tener un lugar ahí no significa que siempre estará ahí. Pero mientras haya ese magnetismo, y toda esa magia para absorber y regresar, ahí estarán. Y ¿qué es lo que yo veo? Veo a personas completas, veo sus risas, sus aromas, sus palabras, sus conocimientos, sus expresiones, su mordacidad, su valentía e inteligencia. Su imperfección caótica que los vuelve quienes son, seres perfectos para mi.

Romperé el sarcasmo y mi forma de ser para agradecerles el existir, con palabras guardadas en las páginas de mis libros mentales, para decirles que son personajes de mis libros, de mis historias, de mi vida, así sea un día o una vida. Sus nombres están tatuados en mi historia sin fin.

Primero, los primeros:

Yariela, Viridiana y Susana, soñadoras de profesión, y brujas por diversión, ustedes son 3 de las personas con las que el vínculo siempre ha estado y nunca se ha ido, hermanas de adolescencia y cómplices por excelencia. Son parte de los pilares de mi vida. Son esas mujeronas que admiro y me hacen producir endorfinas, con la voz, con el sentido del humor, y con la lealtad (respectivamente) cada vez que pienso en ustedes.

Reyes, Diego, Memo, Gerardo; ustedes son hombres que hasta el día de hoy, tienen un poder real y un poder de atracción sobre mi, que no existe en mi presente, ustedes son ese pasado agridulce que me hizo mucho de lo que soy. Son esas personas que le dieron sabor a toda mi vida. Desde el amor de hermano hasta la admiración y la aventura. Me hicieron sentir viva con cada estupidez que hicimos.

Primo Toño, eres el cambio, el primer cambio, la primera sonrisa, que ya no es de niños; y eres el guerrero que me acompaña siempre, cerca o lejos, estas conmigo; fuiste cómplice y oyente, fuiste hombro para llorar y también para apoyarme. Eres pilar, y roca.

Johnny; tu fuiste el olor de la derrota, así como el perfume de la madurez en mi vida, la reprimenda, y el fuego, fuiste la montaña contra la que se estrella el mar embravecido, pero también el cedro alto que resguarda y protege. Hoy eres el humor pesado y el aroma de otoño en mi vida. Eres Guepardo y mi duende de la suerte.

Frank, fuiste la primera sonrisa, y la primera travesura, el primer escape en invierno, y la primera compañía, de una adolescente sola. Ahora eres el ejemplo claro de esa lujuria por la vida; de las ganas de beberse la vida en cuerno vikingo, y de golpear medievalmente a todos los problemas.

Iris, eres el nuevo comenzar, la pieza que llegó en una soledad completa, el humor agridulce de mis amigas, eres la pieza diferente. Fuiste el aire en medio del mar, mientras me ahogaba. Y eres la amiga que siempre está. Eres el baile en mi vida, y también la manera menos fina de decirle a la vida ¡Yo puedo más, perra!

Dalleth; eres mi hermana, la furia y el torbellino, eres el relámpago y el tornado que manda Dios para decirle a todos los demás: ¿crees que lo has visto todo? Conóceme y luego hablamos.

Eres el fénix que se cae, se muere, renace y se bebe la cava del Diablo antes de seguir caminando. Tu nombre esta escrito en letras doradas en mi historia sin final.

Nailo; que decir de ti, mas que eres mi personaje mas multifacético, el amigo, eres el dolor en una mirada y la furia y el odio corriendo en un caballo salvaje que suelta fuego por la nariz mientras escucha a Immortal. El guardián de mis secretos, de todos. La llave al infierno y el teniente del caos. Eres el sarcasmo y la cachetada inesperada. Siempre listo para hacer lo inesperado. Eres mi amigo, en su totalidad.

Cedric, no importa lo que haga, eres mi maestro, uno de los Sith que me volvió quien soy; te admiré y aprendí de ti. y hoy eres el Peter Pan que siempre me hace reír. Tan ecléctico como impredecible. Siempre serás el hombre en la capa negra y sable láser, que puede volver locos a todos.

 Humberto: Tu eres las letras en mi noche en el desierto, eres el aroma a inspiración y eres las palabras que me traen, sin excepción al centro del sentimiento y la sensación. Eres el personaje oscuro a caballo, que brilla en mi bosque, eres el aroma a tierra húmeda, y el temblor en las sombras.

Juan Moshtro: Tu, mi luz de super nova, mi amigo monstruo. En la oscuridad completa fuiste la guía a mi camino, fuiste la llave de mis recuerdos, eres mi luz de Eäreandil. Porque fuiste la luz cuando todo fue devastación, y ahora eres esa fuerza de atracción que hace que mi corazón se cimbre y mi sonrisa salga a flote en cualquier momento.

Manuel, mi conde; Ana, mi poeta, Hugo, mi misterio. Ustedes son prueba viviente de que en los lugares mas desolados y frustrantes, salen las personalidades mas embriagantes que existen. A ustedes, cada segundo de mi vida podría bebermelos. Manuel, el caballero blanco, con olor a café por la mañana. Ana, la ninfa perdida que viaja por el viento, con olor a flores y a naturaleza. Hugo, mi aroma a vino blanco y a libro nuevo.El héroe que nadie conoce, el abrigo abierto y los ojos que arden en el vacío. 

Sergio, el dragón de hielo, la imagen de la rectitud, la amistad incondicional, eres como el "gentleman" inglés, siempre educado, siempre un caballero, eres la imagen de la perfección terrestre. Y eres uno de los hombres mas interesantes que he conocido. Al final tu nombre está escrito en letras plateadas en mi libro.

Edgar, Made, Armando. La música, la ternura, y la malicia (respectivamente) que me acompaña a cada rato. Así no hable con ustedes en mucho tiempo, ustedes están reflejando la luz a mi vida, sacando sonrisas y buenos momentos. Edgar, aunque me enoje, eres mi guerrero que busca la paz. Made, eres la padawan, que confía incondicionalmente. Armando... eres V. Armand, la imagen de lo salvaje pintado de refinamiento. 

Abi y Luis: Son dos fascinantes personajes; Abi, mi arándano: rosa, ácido, dulce y sabe excelente con vodka, eres sin duda alguna una de mis personas favoritas. Y Louis, eres las fresas con crema que cada persona necesita, paciente, cordial, buen amigo, ojos hermosos y la sonrisa mas dulce que he visto; sacas un lado electro-rosa en mi.

Y casi último pero no por eso menos importante; las últimas dos personas que me han encantado Carlos y Jess. 

Fascinada con cada gesto y cada mirada. Desde ese bar en el centro hasta la luz de las velas en mi cuarto. Sus sonrisas, bromas. Jess, tu fortaleza y control, tu sinceridad, el vino tinto de la mesa. Carlos, tus gestos, tus manos, tu conocimiento, el pan recién hecho de mi banquete. Son lo que nunca quiero que falte en la fiesta que es mi vida.

Al final, estas tú, D.
 Y contigo las palabras no alcanzan a decir nada, todo se queda corto. A ti solo te puedo decir, gracias por estar aqui. Mi inspiración, mi modelo, la media sonrisa que cambia mi vida cada día.

Akasxa.

Carta al cielo I (Diálogos con Dios)

Te preguntaras que hago por aqui. Hace tanto que no te escribo, pero me conoces, se me hace mas rápido contactarte directamente, digo, de algo me debe de servir tener influencia directa contigo no?

No es necesario que te diga porque te escribo, lo sabes perfectamente. Se que eres omnisapiente conmigo, o al menos lees mi blog y mis redes sociales. Por cierto, gran invento para enterarte de todo sin tener que prestar atención; ser Dios no debe de ser fácil me queda claro.

Pero aquí el punto no es hablar de ti, aunque se que te encanta, eres mas egolatra que yo, si no hablar de mi. ¿Has leído mi blog ultimamente? Es patético, ya no hay sarcasmo, solo quejas y mas quejas. Si, ya se, no me lo digas, yo elegí lo que tengo y no me quejo, al menos no contigo, soy muy orgullosa para eso y lo sabes; no me malentiendas, no quiero que resuelvas mi situación. Solo quiero hablar por una vez, sin que te sientas mal y me quieras mandar a un demonio a protegerme o al diablo guardián que me designaste tu o nosotros mismos. Si ya se, pero a mi me gusta el libro, me identifico con ella y a su diablo lo identifico. Pero haces que me salga del tema. Quiero que me dejes hablar, sin la necesidad de correr detrás de mi, de responder a mis gritos, quiero que por hoy me permitas solo desahogarme.

Te preguntarás porque quiero desahogarme contigo si tengo a mi diablo, a mis amigos, a cualquier desconocido, todos dados por ti. Si te elijo a ti el día de hoy, es porque la gente me causa ronchas hoy, por lo tanto los desconocidos no funcionan, mis amigos son parte del problema, mi diablo, bueno el esta bien solo que su trabao es muy pesado, no tiene tiempo, podría tener ayudantes pero a ti te gusta que tenga mucho trabajo, se que te reclama por eso todo el tiempo, y tu te diviertes mas, porque no tuviste la decencia de que solo tuviera el trabajo de ser mi diablo, si no tiene miles cosas mas que hacer, y además no nada mas es mi diablo... es la consciencia de medio pueblo, y si te he de confesar algo, no me gusta correr con el todo el tiempo, me hace sentir necesitada, y me hace sentir que a él lo molesto, prefiero morderme lasganas de buscarlo, tu sabes que hay que darles vacaciones, si no implotan o te matan; como verás la única opción que me dejas, eres tu.

Pero bueno ya que pude entrar en materia y entiendes que no te pido nada, quiero seguir hablando. Ha sido una época difícil, aunque no uedo negar que ha tenido muchas alegrías. Lo que no entiendo Dios, es para que me quitas la memoria, y luego me regresas fragmentos en las etapas complicadas. Si ya me di cuenta que tengo mas recuerdos, pero se funden con las nuevas vivencias, son carentes de tiempo y no las ubico mas que por toda la información que tengo. Y sabes eso no me hace fácil las cosas y menos ahora.

Si, ya se que me pongo toda histérica por una existencia que tu me advertiste que sería siempre complicada, pero a veces no es lo duro que la avientas si no lo continuo! Si ya empezamos con los reclamos! ¿Y?

Me quejo y me quejo a mi antojo, en primera me tienes escribiendo de ti, defendiendo puntos que creo ciertos, pero que nunca los hubiera pensado en escribir, me tienes escribiendo y justificando el mounstro en el que te han covnertido, y yo escribo, y aqui me tienes escribiendo esta estúpida carta porque tengo temor de hablar, tengo dolor de hacerlo, y al menos contigo duele menos, ¿o será Corcobado el que me quita el dolor? Lo que sea me tienes aqui escribiendote.

Pues bien en segunda me quejo de que mis amigos, ¿me quieres explicar que le diste? Primero me pones a una llorando, pidiendo de mi, y pese a todas las cosas que tengo en este momento en mi casa, ahí me tienes arreglando todo para que viniera, y se va con sus “amigos de otro lado” y alaro que eso no me enojó, pero me lastimó, porque la borrachera fue mas importante que las broncas que yo había tenido para que ella estuviera aqui. Y luego me suelto hablando de mis problemas y resulta que me tiene miedo porque no sabe si voy a explotar y que por eso no se acerca... dime porque si yo he estado ahí aun con el miedo, aun cuando mi diablo y mis amigos me dicen que esta agresiva conmigo, dime porque además se ofende porque bloqueé mis redes sociales, no es personal. NUNCA HA SIDO PERSONAL, y bueno cualquier comentario siente que es agresivo... ya no puedo, supongo que ella tampoco está bien, pero no me parece justo que yo si la escucho y ella para distraerme me cuenta sus problemas, y siempre son sus problemas primero, el “como estas” cada vez lo encuentras menos. Pero pese a todo la entiendo ella tampoco está bien. OK problema resuelto, necesitamos darnos un tiempo.

Pero no es con la única, mi mamá es un eterno problema y lo sabes, y cada vez es mas, no porque no la ame, pero ya que empiea a salir de la depresión, ahora todo lo cobra, nada está bien, nada le gusta, ¿ viste los dos berrinches que me hizo hoy? En el primero se arrepintió y regreso toda buena onda, en el segundo que a mi parecer fue una estupidez, hasta puertas azotó y casi me escupe, ganas no le faltaban, pero bueno ya se que me tengo que ir de aquí y me urge hacerlo pero necesito dinero para salirme ahi viene la otra queja ¿que le paso a esto? En toda la semana llevo 60 pesos, pero no es que no haga lo que tengo que hacer, entonces no se que pasó de repente, ¿porque me lo quitas? ¿que hice mal? Dimelo, exijo que me lo expliques, mi negocio se ha llevado mi vida, mis fuerzas es lo que mas me ilusiona y me lo quitas sin mas ni mas.

Ya se que te divierte quitarme todo! Ya lo entendí! Me das un hijo me lo quitas, pongo el negocio me lo quitas, y no dudo que algún día me quites a mi diablo, y lo que me importa, porque siempre lo haces, luego me lo regresas, cuando ya no importa, así eres... Lo se.

No se si quieres que le rasque mas, que haga mas, que pida préstamos y que ponga mi puesto, o simplemente quieres que lo deje por la paz, que vuelva a ser una empleada que gane 5,000 pesos al mes y sea infeliz, o que me meta a un call center a adormecerme los sueños y el amor propio con dinero. No lo se, pero voy a hacer las cosas a mi manera. Te guste o no.

¿Seguimos con la lista? Pues si, las cosas no estarían tan mal con el ingreso extra que esperaba, que ya me habías dado, pero no, hay que hacer emocionantes las cosas, y que me lo quitas ¿verdad? Sabías que con eso hubiera podido salir. Pero no, el chiste es meterle vinagre a la herida.

De mi hijo? No de eso no me pienso quejar, me dejaste claro que no es mío, y que a lo mejor y me lo merecía, pero al menos no es mi culpa. Hice lo que pude.

De que mas, de mi otro amigo, el mas cercano. No de el tampoco me puedo quejar, el tampoco tiene tiempo para mi, bueno es raro porque se contradice, pero el es así, lo conozco y se como es., no hay queja. Tiene la escuela y tiene mas amigos, me habla lo mas seguido que puede y no le puedo reprochar nada, a fin de cuentas como el dice, somos amigos, si lo extraño, pero lo mejor es que el se de su tiempo, asi que darle su tiempo, buscarlo lo menos posible, solo lo indispensable para hacerle saber que me importa y dejarlo que me busque el, creo que ha funcionado. Aunque no es problema, es uno de mis pilares.

Y de mi diablo, de él me duele hablar porque es especial, es esa parte que me complementa y todo lo que no le reclamo a mis amigos se lo reclamo a él, el tener tiempo para otros pero no para mi, el que no me vea, y que cada vez me busque menos pero con los demás sea animado, sea el, que a mi me diga no, pero a otros les diga si. Lo se, y se que vas a decir, asi son los diablos, y lo se, sobre todo este que lo conozco como la palma de mi mano, mi diablo compañero, amado, mi diablo querido, ese en el que pienso constantemente. A el realmente... tengo que reclamarle menos que a nadie, ¿sabes porque? Porque es el que mas se preocupa, el que mas me apoya, el que si no siempre está ahi, siempre que lo necesito, no falla, el no esta ahi cuando lo quiero, pero que tal cuando lo necesito, sin el no podría ver claras muchas cosas; y si, se parece demasiado a mi amigo, la unica diferencia es que con el hay un lazo de otro tipo sabes? Son como la misma persona, pero con diferentes labores... y eos no lo puede hacer un humano...

A mi diablo es al que menos le puedo reclamar y mas espacio le tengo que dar, porque los diablos son volubles, explosivos, bipolares, destructivos, y si no los dejas descansar te saben dar duro. Pero tambien son nobles y la perfecta compañía, son leales, y entregados, no te fallan. Y al contrario mientras yo suelto mi sarta de reclamos, el solo se quedará callado, se enojará y luego entenderá que lo que me molesta y por lo cual grito, no es porque esté enojada con él, para nada. El enojo es conmigo misma por quererlo, por necesitarlo, y por no buscarlo, por no decirle cuanto lo necesito, por no pedirle que se haga tiempo y me abrace fuerte y se espere a que me duerma para irse. Porque eso no lo hace un diablo, esa no es su labor. Eas son las labores de los ángeles de la guarda pero esos no me gustan, en lo personal, desconfío de ellos, los hiciste tan perfectos, tan a las necesidades del cliente, que sabes que en vez de que los puedas cachetear y ellos te la regresen y se arme un flujo de intercambio constante, van a terminar dependiendo de ti, porque lo unico que saben hacer es complacer para no ser enviados de regreso.

En realidad a los hombres de mi vida no tengo que reclamarles, son los mas coherentes, aqui la que tiene los problemas y lo reconozco soy yo, a uno por necesitarlo al otro por querer que me de algo que no tiene, o no puede, pero eso no es culpa de ellos, yo tampoco tengo tiempo a fin de cuentas, y diablos siempre he tendio (aunque este se me hace el perfecto) y la culpa no es de ellos, tampoco mía porque se que la que esta mal soy yo, que mi percepción no es clara, a veces ellos son como las drogas, me dan lo que necesito y lo que quiero, pero siempre quieres mas, y eso es codicia, porque cuando lo pienso friamente y no en este estado de depresión, son lo perfecto. Asi que mi ultima queja no es de ellos la última quea es de mi, porque con ellos soy mas dura que con nadie mas, aunque tambien soy mas complaciente, pero no debería ser tan dura con ellos. Y a ver dime como dejo de ser yo?

Pues ya lo tengo, primero ser consciente de mis errores, eso ya, dos hacerles ver que me importan y que me interesan, mmmm eso ya lo deben de saber, la tercera es darles su espacio, a amigo, diablo, familia, demas amigos, hijo, a unos es darles tiempo, a otros es darme tiempo yo de ellos.

Y si me voy a playa del carmen? Ahi podría darle tiempo a todo, se que las cosas y los sentimientos son duraderos, se que cuando regrese ahi van a estar, inclusive mi diablo que se aburre rápido ahi estará, y ahi viene la otra cuestión me debo ir? Que debo hacer?

Pues bien las cosas van así y los planes son los siguientes:

Lo primero es ver si me dan el seguro de desempleo, y de ahi parte todo

tengo que buscar un trabajo sencillo, de fines de semana

si me dan el seguro ya la hice, pido el prestamo y el restamo se paga con el seguro.

Si no me dan el seguro, tengo el trabajo de fines de semana que me ayude a compensar y a ahorrar un poco, con eso puedo pedir el prestamo y nuevamente que se pague solo.

Puedo buscar un trabajo nocturno si ninguna aplica y sufrirla 6 meses

Ahora, si no sigo con el negocio, las perspectivas cambian

Me uedobuscar un trabajo mediocre que no me satisfaga, y solo pueda vivir on el misero sueldo, que sería lo mas sencillo.

Puedo ir a un call center donde me voy asentir incomoda, pero la compensación económica adormecería el amor propio. Scotia ya no es una opción si me voy a dar un tiempo con ella FUCK!

Ni modo.

Puedo buscar un lugar donde gane lo suficiente y me permita ahorrar lento, pero seguro. Y darme una vida regular, aunque si pudiera conseguir un buen sueldo podría hasta salirme de la casa de mi mama, pero despues de la busqueda de empleo de hoy, ya concluímos que eso no es posible sin una maldita carrera.

La otra opción es Playa del Carmen, donde se acerca temporada alta, y puedo ganar en unos meses buen dinero, tengo donde vivir y no nada mas le daría tiempo a lo que necesita, si no a todo en general. Tu crees que mi diablo y mis amigos me extrañen? Y si les gusta la idea de que no este yo? Ya se, suena ridículo, yo lo dije arriba, si los lazos son veraderos despues de 4 meses ahí seguirán no?

No lo se, esas son mis opciones, algunas son las que el me había dicho cuando hablamos.

Pero no son las únicas, tengo mas y ahora lo veo, mas claro, con el alma desahogada.

Sabes Dios, a veces hablar contigo me despeja la mente casi (y digo CASI) como lo hace el hablar con mi diablo, o con mi amigo, la diferencia es que contigo no me deja feliz, ni con buen humor. Eso si, no les digas, porque se van a creer, son bien ególatras los dos.... Ah! Si, eso es de lo que mas me gusta de ellos. Hablar contigo me sirvio, el hecho de plasmarlo me tranquilizó. Cuando hablo contigo directamente es como hablar a un centro de anteción a suicidas. Pero eso de scribirte cartas me sirvió y mucho. Fue un placer hablar contigo y que me dieras tremendas soluciones, entonces ya quedamos, paso a paso. Priemro el seguro de desmpleo y el trabajo de fines de semana.

Que descanses Dios. Yo lo haré, al menos por hoy.

Te quiere

Akasxa Zyane Dickinson....

Quisiera

Quisiera que la música se oyera tan fuerte que no escuchara mis pensamientos. Que el alcohol fuera tan ardiente para no poder gritar.Quisiera que el sopor fuera tan apabullante para que no se sintiera nada mas. Que el coraje ahogara el sentimiento y dejara solo el lamento final.


Quisiera que las lágrimas dejaran la claridad mental, y no un sollozo. Que la sangre fuera solo la que corre por mis venas, en vez del deseo que las mantenga. Quisiera que me bastara con lo que tengo, y que siempre es lo que he querido. Pero en este momento, ni los ojos llenos de amor, ni la vida corriente es suficiente, necesito de eso que nunca ha sido parte de mi, necesito el sentimiento de pertenencia a algo que por lo general detesto, al cual le huyo. Como todas las cosas el precio a pagar es el sacrificio del cariño imperecedero, por un capricho no duradero. El instinto humano sobre pasa al razonamiento siempre arraigado en mi...

La necesidad del capricho es similar a la del hombre sediento buscando agua. En la situación actual necesito la sensación de pertenecer a algo especial, del abrazo humano y de la mano que encadena. Pero.. quisiera que no fuera sí. Quisiera por una vez sucumbir a lo que tanto me he reservado, porque no es natural en mi no es lo mío. La realidad es que seguiré igual, buscando en el razonamiento tan conocido el confort que necesito. La salida ya la tengo, solo que me entretengo alimentando la melancolía. Cerraré lss páginas del libro y disfrutaré del calor de una vela y el recorrido del agua por mi piel...hasta ver la salida

Encadenada

Te hice sueño efímero
volcado en mis pasiones y deseos
te convertí en manto de estrellas
en un espasmo de anhelos
Prisón de cadenas voluntarias
perdida en la crueldad de tu mirada
ahogada en tu mano criminal
y silenciada en tu aliento letal
Maniatada a mi propio deseo
golpeada a mi propia satisfacción
desgarrada por la verdad que yo quise negar
mi piel se abre en el latigazo de la realidad
Tortura sanguinaria puesta por mi misma
vencida por la débil carne, y la inferioridad
del enemigo me abruma.
Sin gotas de sangre, sin nada que llorar,
 yo me he atado sola al abismo oscuro, precipitandome a la daga de tus besos,
aventandome con los ojos cerrados a tu mirar

El sobreviviente

Les recomiendo que lean mi nueva página. Unanueva historia, de guerra, amor y soledad... Live together, die alone!!

Adicción

Soy un hombre normal, aunque la gente piense que no, lo que pasa es que soy más valiente que los demás hombres; que piensan como yo, pero son muy cobardes para hacer las cosas, yo no. Hoy me ejecutan después de 9 años en prisión. Han sido años difíciles pero no importa. Morir ahora, vale la pena. Las razones por las que sucede, tal vez no sean tan buenas, pero no es porque me arrepienta de lo que hice, sino porque creo que de todas formas todos estamos mejor.

Hace unos años yo era un hombre con un gran trabajo, bastante dinero, coche, tenía muchas cosas buenas, una novia hermosa, medio golfa la desgraciada y bastante mentirosa, pero yo la amaba, era mi vida. Y bueno por culpa de ella estoy aquí metido.

 La conocí, me gustaba el sexo con ella, y la maldita se me fue metiendo poco a poco hasta que tengo que reconocer, se volvió mi obsesión, mi locura y mi adicción. Si, una mujer se puede volver tu droga, y cuidado, porque cuando eso pasa, ya te llevó el diablo. Pues empezamos a vivir juntos a los 6 meses de relación.

 Ella trabajaba conmigo. Era la vida perfecta, dormíamos juntos, nos levantábamos, nos bañábamos juntos entre sexo y las prisas, y bueno íbamos y regresábamos del trabajo, juntos. Al poco tiempo empecé a subir mucho en mi trabajo, en verdad de ser un bueno para nada o un empelado cualquiera, pronto me hice de la supervisión de nóminas y el área de planeación de gastos. No supe ni como, porque soy un imbécil para todo eso de los números, pero pues con tanto ayudante que tenía, pues no nos iba nada mal.

 Una tarde descubrí por qué había subido tan rápido de puesto, ya que al entrar a la oficina del gerente, pude ver a mi mujer en una posición que ni conmigo practicaba la muy perra. Bueno se la armé al gerente y si no es porque mi bella droga me detiene, pude haber matado al bastardo ese. La cosa no pasó a mayores, ni siquiera me quitaron mi puesto. El imbécil estaba tan necesitado de ella como yo, así que le creí a mi bombón cuando me dijo que todo lo hizo por nuestro bien. Me di cuenta que no era así, cuando mi compadre, mi mejor amigo, mi primo, mi hermano, mi padrastro y varios de mis compañeros le mandaban mensajes igual que los míos.

 La mujer era una eminencia para hacer que los hombres se obsesionaran con ella y le dieran lo que pedía. Pero bueno, la fidelidad no era su fuerte pero yo sabía que me amaba, porque conmigo vivía y a mí sí me la chupaba, no como a los demás. Y bueno si yo quería, también me podía a ventar mis aventuritas pero yo la amaba y sabía que el primer paso para que ella cambiara, era que viera que yo la respetaba. Así que pues seguimos así un tiempo.

 Un día la oí hablar con su mejor amiga, que de haber sabido a tiempo, me la hubiera tirado, solo porque mi mujer se tiraba a su esposo, claro que entre mejores amigas hay secretos que no se dicen, y ese es uno de ellos. Pues me enteré que mi mujer estaba esperando un hijo mío. Supuse que estaba guardando la noticia para festejar así que no dije nada. Pero después de dos o tres meses, supuse que era un error, que no había estado embarazada, y que los 3000 pesos de ginecólogo habían sido  para demostrarlo. Si, fui un idiota.

Pues después de un año y medio, yo ya era su pobre esclavo, estaba en la depresión total, no comía, no dormía, no vivía por todo lo que hacía ella. Tenía miedo que me fuera a dejar por mis inseguridades. Y el día que la encontré cogiendo en mi sillón favorito con mi primo, pues decidí solucionar las cosas, así que saqué la pistola y maté al cabrón. Ella se enojó mucho conmigo y yo por poco la pierdo. Pero con ayuda de unos de sus amiguitos policías logramos salir de la bronca, y después de sacarle mucho dinero a sus amantes, nos fuimos juntos de la ciudad.

 Pensé que todo estaba arreglado pero hasta en el pueblucho donde vivíamos como reyes, encontró a quien cogerse.

 En una borrachera por culpa de ella, terminé en los Alcohólicos anónimos del pueblo y aunque no me la crean, ellos me dieron la solución. “Debes de dejar todas tus adicciones, destruirlas y quemarlas, para volver a ser un hombre limpio”

 Y pues se las compré. Así que agarre a la hija de la chingada y la golpeé hasta cansarme, luego le prendí fuego y escuche sus gritos toda la noche, mientras me tomaba una cerveza sol; debo reconocer que el momento fue muy malo, si hubiera sido una  cerveza alemana, otra cosa sería.

 Pero como tenía amantes hasta debajo de las piedras pues obvio me agarraron y por poco me linchan, si no es por el amigo policía que meses antes nos había ayudado. Él también la odiaba y antes de guardar el cadáver en la bolsa le dio un par de patadas, y consiguió que me metieran a una celda protegida y muy buen trato en la cárcel.

Me enteré que el gerente y mi mejor amigo se suicidaron al saberla muerta, otro par regresaron con sus familias, y en vez de ejecutarme todos deberían recompensarme. Pero la vida no es justa. Dicen que la cámara de gases huele a pino, yo creo que huele a su perfume, me gusta mucho, aunque sería mejor si oliera a quemado como ella en sus últimos momentos. Bueno pues cuando esto termine y el olor a su perfume se vaya, quiero verla en el infierno, para que sepa que pese a todo, la sigo amando.

Alguna vez (carta al aire)

Me pregunto hoy que no se nada, que mi vida tomó otro rumbo diferente al tuyo, ahora que nuestros  destinos van hacia lugares diferentes, me pregunto si alguna vez nos dimos cuenta de la manera en la que nos mirábamos, las risas que nos provocamos.

Quisiera saber si alguna vez notamos como tu piel buscaba la mía y como mis piernas y mis manos se enredaban a tu cuerpo, por instinto, por reconocimiento inconsciente, como hasta en los momentos de pasión mas animal, tu boca buscaba mi boca, o como tus manos retiraban mi cabello de la cara para sonreírme.

Me pegunto si alguna vez, con alguien que no fuéramos tu y yo, en los momentos mas intensos, podíamos hablar, bromear, juguetear y decirnos las cosas mas simples, que hasta en esos momentos de entrega no eran fuera de lugar. Porque alguna vez tu y yo nos complementamos el uno al otro, porque alguna vez fuimos uno. Porque no solo llenamos las habitaciones de placer y gemidos, sino de risas y alegría.

Quisiera saber si alguna vez reconociste que tu piel y mi piel estaban hechas a la misma medida. Si notaste tus caras al verme, o las mías al tocarte, como tu cuerpo me tomaba, pero nuestras almas se abrazaban, cuando instintivamente ponías tu cara cerca de la mía para besarla, para buscar el aliento de vida e intercambiarlo entre sudor y caricias.

Me pregunto si alguna vez te acuerdas de nuestras bromas y risas mientras nuestra desnudez era la que marcaba el ritmo. Las mordidas en mis piernas y los arañazos en la espalda acompañados de un te quiero, alguna vez fueron la felicidad, que nos marcaba para estar juntos. 

Alguna vez tuvimos tanto de que conversar que hasta en la cama lo hacíamos, para despues abrazarnos sientiendo la humedad de nuestros cuerpos y entre besos y risas, saber que eramos para el otro.

Me pregunto si alguna vez tu pensaste lo mismo, si tu desesperación por tenerme entre tus brazos y estar dentro de mi, era tan fuerte todo el tiempo.

Hoy que veo estas imagenes me pregunto si alguna vez pensamos en estar separados después de conocernos. Si siempre era así nuesta relación o solamente cuando queríamos dejar una huella. 

Supongo que alguna vez lo pude saber, pero ahora todo, son preguntas que estan en mi mente, no una vez, sino muchísimas. Ahora quisiera saber si todo quedó tatuado en mi piel como el dragón en mi espalda, si todo quedó tatuado en mi corazón, si aún esta en el tuyo.

Alguna vez pude tener respuesta... Ahora nuestros caminos son distintos y espero volverte a ver y sonreír, alguna vez...

El híbrido

La ácidez de la historia aumenta, la sorna, y todo, es bastante entretenido, ahí les van los primeros dos minicapítulos.. Leánlo y me dicen que opinan!!!

La Otra Andrea -viviendo bajo la sombra de mi misma-

No soy fan de usar el blog para cosas personales, pero debido a que nadie lo lee, y yo no tengo donde desahogarlo mejor, quiero hablar de un hecho fuerte en mi vida, que sucitó un desdoblmiento de personalidad o algo...Un accidente.

Cuando desperté en el hospital, pregunté por mi pareja, el hombre al que le había dado un cachorro, un cachorro que yo creía, tenía 4 meses de edad. Una cara desconocida solo calló, sin poder decir nada mas, que un "todo va a estar bien". Mi madre apareció para explicarme que habían pasado 4 años y porción, del último momento en que yo recordaba. Y decirme que el hombre que había sido mi vida por casi 5 años, ya no estaba en mi vida, por hace mas de 4 años. Pasé la noche en el hospital sola, tratando de entender que había pasado... la memoria, había perdido 4 años de no-esclavismo, para quedarme con los no gratos que pasé a lado del hombre con el cual me iba a casar.

Me iba acasar 6 meses después de lo que yo recuerdo, Yo estaba en febrero del 2006, mi boda iba a ser en agosto. Pero algo que se, aunque no se que tanto lo haga yo, es que cuando dejas ir algo, y haces las paces con eso, cuando realmente lo aceptas, no te hace sentir nada, no te mueve, no te pega, no te cambia ni te afecta. Yo necesite esa noche, un par de lágrimas, el insomnio total, y la aceptación, para dejarlo ir. Tengo que reconocer que yo ya sabía que el amor estaba muerto, que ya no se podía llamar relación. Que si me casaba, era tratando de revivir algo que no exisitía. Afortunadamente la vida me tenía deparado algo muy diferente, que huelga decir, no recuerdo tampoco...

El punto es que los primeros días estaba totalmente inmóvil. Acostada en mi cama, toda enyesada, con dolor hasta en las pestañas, y con chaquetas mentales del taaño del mundo, con miedo, llorando, sin saber que esperar de mi vida sin recuerdos. De no conocer a nadie... de no saber quien era yo (y no e refiero a noreconcoerme, si no al cambio de Andrea estos 4 años). Y además tener que sopesar la primera verdad y realidad de mi nueva vida: la persona que yo mas había amado en toda mi vida, al uqe mas había admirado, y al que yo hubiera seguido al abismo del infierno con los ojos cerrados, había muerto un par de años atrás, y nadie sabía ni como, ni cuando, ni porque, y en ninguno de mis pensarios hablaba del hecho -cosa que descubrí después-.

Gente se me empezó a acercar, poco a poco, y yo empecé a conocerlos... Hubo gente que esperaba que apareciera en la primera, porque todo mundo hablaba de ellos, como las personas mas amadas en mi vida, tardaron mucho en aparecer, otros no aparecieron. Uno de los que si lo hizo, que hasta este punto deben de saber quien es ("mi mejor amigo"), se comportó de una manera inesperada, y honestamente, y si él lo lee, lo debe de saber, yo estuve a punto de bloquearlo totalemente de mi vida, porque no necesitaba la clase de tensión que me producía. Y tampoco necesitaba su falta de ganas de darme información. Pero ahorita no importa, al menos no a mi.

Rehabilitación, ayuda psicológica, medicamentos, salida y entradas del hospital, estudios, dinero gastado, corta estancia, días ahí, reconocer gente, salir y concocer lo que me gustaba, familia, visitas constantes de puros desconocidos, dolor, problemas crónicos que no se pueden vencer, la pérdida de la fe, la recuperación de memorias esporádica y nada claras, la frustración, la soledad.... Nada de eso paga, ni recupera, lo que he perdido, ¿que he perdido? ¿Acaso no se me da otra oportunidad para empezar de nuevo, empezar de cero? ¿A quien se le da este tipo de trato, de acuerdo? ¿Cuanta gente no me ha dicho que daría lo que fuera por olvidar el dolor y las cosas malas de estos años? ¿No es cierto que toda esa gente no daría sus buenas memorias por borrar las malas? ¿Acaso soy una mal agradecida por esta segunda oprtunidad? ¿Que pude haber perdido para desear el dolor y la desesperación, la soledad y las heridas, los buenos y malos amigos, los trabajos espantosos que todo mundo dice que es excelente haya olvidado?

Pues eso se contesta bien fácil. el dolor da experiencias, da madurez, yo perdí 4 años y mas, eso no es tan grave ¿verdad? Pues he demostrado ser mas madura de lo que yo he creído, muchas d mis ideas y de mi manera de pensar que no tenía cuando tenía 21 años sigue ahí.... Eso -extrañamente- no se fue, Como parte del saber y del conocer cierta cosas que no sucedían, o conocía antes. La pregunta sigue en el aire, pero les puedo decir que perdí a mi hijo, quien ha estado cerca lo sabe. No lo pude ver durante mucho tiempo, y ahora a mi hijo no le interesa vivr conmigo, la conexión que tenía con el, se perdió, y aunque trato de hacer lo imposibole por recuperarla, no lo puedo hacer. Otra cosa que perdí, pues salud física, las cervicales que se dañaron de por vida, mis memorias que nadie sabe si van a volver o no... Aunque ya hice las paces con eso tambien, si no vuelven ni modo.... por algo pasó.... Las operaciones que se vienen y los gastos...

Y por último, si alguien leyó Alice in wonderland, ella habla de algo en el primer libro, y me parece que tambien sale en la película-pero no estoy segura, porque me la prestaron y no se oía muy bien- Pues perdí mi muchosidad.... Reconozco que la otra Andrea, antes del accidente, tambien la había olvidado. Pero la diferencia es que ella la tenía, yo no. ¿Porque? Porque a ella se le había olvidado, y no había querido salir de la desesperación en que se encontraba, pero en el moemento en el que tocara fondo, ella la hubiera recuperado. Porque eso siempre lo he creído, para salir tienes que tocar el fondo, para poder apoyarte de el y agarrar impulso. Yo no tengo esa muchosidad que ella tenía, porque en el momento en el que desperté yo era una mujer simple, sin chiste, sin gracia (y cabe decir gorda), sin amor propio; porque era la situación mental de la Andrea que vivía con Ivan, la Andrea débil, y tonta, la sumisa, la que no hablaba ni discutía, la que se escondía para hacer algo que ni siquiera era malo, para no salir mas lastimada, la estúpida mujer golpeada, la que no siente, la que no habla, la que no sale de su casa...

Y si, la Andrea desmadrosa siempre ha existido, pese a todo, y si, muchos aspectos de la Andrea libre han regresado, ¡claro! porque esa siempre ha exisitdo, antes del esclavizador existió, pero no es la misma que todos concocieron, bueno tal vez solo los que me conocieron recién liberada del descerebrado.

Cuando me hablan de mi misma... de las cosas que hice, de las parejas que tuve, de todo lo que me artreví a ser, de la fortaleza, de las ganas, de la persistencia, de los sueños cumplidos, de la obtención de mi hombre perfecto, de conocer al otro, al que dicen fue el amor de mi vida, de encontrar la felicidad, de salir a delante, de ser supervisora, y de que fuera buena en eso, de la que no se dejaba, de la Andrea Cabrona, de la Otra Andrea de la que se esperaba saliera adelante fuerte y victoriosa, de la que los hombres deseaban, de la culta, la que era perseptiva y siemrpe decía su opinión, la que por alcanzar su felicidad era capaz de todo, por obtener lo que quería era capaz de "casi todo". La Otra Andrea, que tambien era una perra que luchaba con todo por su hijo, que quería la destrucción de la humanidad, la cruel, la ojete con quien la buscaba, la que era irónica y sarcástica por diversión. La Otra Andrea que era capaz de hacer todo esto.... La Otra Andrea que estaba llena de defectos pero que sabía lidiar con ellos, aceptarlos, y cambiar los posibles y los que no quería cambiar amarlos, la que amaba a las personas por sus defectos, mas que por las cualidades... La que sabía estar sola, la Otra Andrea  que mucha gente respetaba y admiraba, y que mucha gente odiaba y no soportaba, la Otra Andrea que no le importaba nada de eso, mientras las personas que la conocían y ella amaba la aceptaran, la Otra... esa de la que todo mundo me platica, la que todo mundo veía, la que pocos sabían que se estaba derrumbando por dentro, buscando su fondo... La Otra... esa que todos esperan que sea, la mejor amiga, la buena amante, la solitaria y cruel, la vamírica, la rockera

Esa otra Andrea a la que yo vivo a la sombra, la que causa que yo diga que quiero ser como ella, pero no se como, las circunstancias no son las mismas, ahora vivo mis memorias en los ojos de los demás...

Oigo la míusica que oía antes del accidente todo el tiempo, para reconocerme a mi misma, algunas de antes Evanescence, HDS, mucho speed, NIN; otras bandas que no oía tanto, y que al parecer ahora son mis favoritas, según la gente, como AC/DC, Iron Maiden; las prohibidas que nunca pude conocer bien y disfrutar como Joy Divsion y HIM, y cosas que no me gustaban, pero que ahora me causan una sensación muy hermosa y paz, que al final de mis días oía como Johnny Cash, Nick Cave,inclusive mas de Slipknot (cabe decir que nunca afueron mi máximo, para nada)

Me doy cuenta de la diferncia entre ella y yo, y quien de las dos es mejor... y ahora peleo mis batallas internas y con todos mis demonios para no ser como ella, si no mejor... Si alguien se preguntaba si puedes sentir envidia por ti mismo, pues si, en mi caso si.....

No todo es malo, tengo que reconocerlo, ella era fuego, yo soy mas hielo, sus ojos -como me lo dijeron varios- eran agresivos, llenos de ímpetu, de pasión, los míos no, solo son -como tambien me lo dijeron- mas cristalinos, pero no tan brillosos. Ella era mas unida a la gente, yo soy mucho mucho mas desapegada, porque yo no tengo lazos con la gente que ella los tenía. Y la gente que conozco desde lacce 12 o 13 años, es gente de la que me separé cuando empecé a salir con Ivan, nadie era cercano a mi en ese tiempo, mas que él, asi que tampoco es que tenga lazos con tanta gente. Aunque sepa que mis amigos de tiempo atrás están ahí. no soy tan feliz coom ella expresa en los pensarios que lo era y como nunca creyó serlo. Porque siempre hemos creído (ambas) que la felicidad no nos va, y ella la encontró por un tiempo, pero bueno, tal vez yo no sea tan feliz, pero ahora pese a todo, estoy muy tranquila. Ella no entendía todo l oque le pasaba, y probablemente yo tampoco lo entienda del todo, pero lo veo desde fuera y es mas fácil, además, a mi me no me da miedo morir, ya no.

Quiero agregar que hay cosas, música, sentimientos al tacto, comidas, lugares, momentos, que me recuerdan algo, obvio no se que es, es frustante, como personas que me producen sentimientos, desde miedo hasta simpatía, nada es concreto, pero supongo que ahí esta, la música y los sentimientos sobre todo.... no se..

Otra cosa que tambien está y no pienso mover.... Las promesas que ella hizo, los compromisos que se aventó... y los ideales que creó, sus metas... se lo debo a ella... por ser quien siempre he querido ser yo....

Voy a hacer una combinación de ambas, eso es lo que quiero.... cambiar mi debilidad, mis miedos, por su fuerza y su fuego, hasta llegar a la criatura perfecta, no para los demás, si no para mi misma, y quien quiera ser parte de eso, está coridalmente invitado....

Letras

La lluvia no la dejaba salir. Siempre le había gustado mojarse, pero el café caliente, la ropa sport, y la bufanda alrededor del cuello, le daban una sensación de confort que no se podía igualar. No había luz en la casa, se había asegurado de apagar todas las luces, solo dejó la veladora que siempre le gustaba prender.
No era mojigata, creyente, ni nada por el estilo, pero con el clima, siempre le gustaba la seguridad de esa luz, que le recordaba que él volvería.

Prendió la computadora, y se puso a leer la última novela que había escrito; no le gustaba publicar, pero le encantaba que el nombre del libro nuevo en los aparadores, fuera el de él, acompañado por su fotografía. A Omar, no le gustaba hacer eso, lo consideraba fraude, pero la amaba de verdad y la procuraba. Quería que ella fuera feliz y si esa era la manera, él lo aceptaba. Ella procuraba hacerlo feliz a él también. Por eso, ella seguía escribiendo, porque a Omar le encantaba que cada historia empezara con una dedicatoria a él, y el protagonista siempre tuviera rasgos suyos, tanto físicos como mentales. La manera de caminar tan altiva de Omar, tan fuerte, tan déspota, como todos lo volteaban a ver cuándo lo hacía, o los ojos grandes y expresivos, con sus pestañas enormes, el cabello chino, la seriedad casi despectiva que lo caracterizaba, su altura o su sonrisa sarcástica y sonora. Estos detalles nunca faltaban en el personaje principal porque ella amaba eso de él. Y a él le encantaba que Ariana, lo describiera de tan diferentes maneras.

A favor de él, siempre que entraba a la casa y la veía, instintivamente cambiaba el paso, para suavizarlo, y lo volvía casi protector y sereno. Y la sonrisa de ella al verlo, lo desarmaba de tal manera, que aunque Ariana no lo supiera, a él le temblaban las piernas cuando lo hacía, su expresión de felicidad lo llenaba; y el verla llorar, lo mataba de dolor, aunque nunca lo expresara.

Si no fuera por Omar, Ariana hubiera dejado de escribir desde la primera novela; la tensionaba mucho y sentía que se parecía a Jack Nicholson en The Shining. Cada vez era más agotador, pero por su amado, valían la pena las noches sin dormir, los días con poca comida y la salida fugaz de la realidad cuando escribía.

 Ahora ella disfrutaba de la segunda taza de café, mientras él, se había ido a una conferencia de prensa fuera del país, donde le preguntarían lo mismo de siempre, acerca de cómo había conseguido la inspiración del libro, como lograba hacer novelas en tampoco tiempo y obviamente, él sabría perfectamente que contestar, porque la conocía también que no había secretos para él. Omar sabía cómo actuaría Ariana incluso antes de que ella hiciera las cosas, sus obsesiones y sus manías. Su manera de pensar y cada gesto que ella hacía para todo, eran detalles que a Omar no se le olvidaban. Valía la pena un amor así, ella creía que eran pocos en el mundo, y si ella era tan dichosa de tener uno, no dejaría de hacer todo porque su pareja, fuera feliz.

El llegaría dentro de dos semanas. Así que tenía tiempo de escribir, sin que la interrumpieran; puso a AC/DC en la lap top y se dedicó a escribir. Esta vez escribiría acerca de una mujer que perdería la memoria, olvidando todo lo importante para ella. Mientras más escribía, más se perdía en el personaje y en la historia. Sin darse cuenta, y como siempre pasaba, habían transcurrido dos días, se levantó de la computadora y se metió a bañar.
 El dolor en el cuerpo era increíble, no se había dado cuenta cuanto le dolían los músculos ni la espalda. Las luces seguían apagadas, y ahora se escuchaba Nine Inch Nails al fondo de su habitación. Entró al agua hirviendo con la luz apagada, se sentó y dejó que el agua le cayera encima y la relajara. Se perdió en la regadera por tiempo indefinido. Mientras duró el agua caliente, ella permaneció ahí. Tenía un recuerdo; estar en la misma posición, con un clima tan malo como el de ahora, pero no en su casa, aunque no lograba recordar de quien era ese baño. En su memoria afuera se oía otra banda, podría ser Carcass, pero no estaba segura. En la realidad, la banda seguía siendo NIN, pero a ella no le importaba. La sensación de estar en el baño del sueño, le hacía sentir tranquilidad. El agua caliente se estaba acabando.
 Se puso una bata sin notar que había perdido un par de kilos en el tiempo que escribía, caminó hacia la cocina, se dispuso a comer algo y a tomar un poco más de café. Se cepilló el cabello y se hizo una trenza. Sin darse cuenta durmió 14 horas seguidas. Sus sueños fueron porciones de su vida, con su hermano y con sus abuelos. Su novio de la secundaria, y sus diversos amantes en la prepa, incluyendo un profesor.

Cuando despertó vació todo esto en el libro y siguió por 3 días más. Fumaba, bebía café, fumaba más, dormía poco, y sobrevivía con el mínimo de comida.

 A Omar lo había conocido en la escuela, al finalizar la carrera; él era profesor; -afortunadamente de la carrera de historia-, por lo que no sentía ningún remordimiento en salir con él. Llevaban 5 años y hacía  2 que vivían juntos. Ninguno de los dos quería vivir con alguien, pero realmente él no salía de su apartamento desde 6 meses antes y prácticamente solo pagaba la renta para que le cuidaran sus muebles, por lo que después de hablarlo y de darse cuenta de la verdadera situación, afrontaron la realidad y  él, se mudó con ella.

Otro baño caliente, ahora escuchaba a Verdi, otro café, otro poco de comida, otro sueño de 14 horas, con más recuerdos de su vida, a excepción del primero; en el recuerdo, ella estaba en una cama, acostada junto a alguien, pero ella tenía los ojos cerrados, la ventana estaba abierta y el aire le daba en la cara. Ella estaba abrigada y el hombre que estaba con ella, la abrazaba.
 –Va a llover- decía Ariana (en su recuerdo el clima era el mismo que en la realidad), -Cierra la ventana, entonces y vamos a dormir un rato- le decía el hombre, Ariana sonreía – No, me gusta el olor y el aire de lluvia, ¿no crees que es temprano para dormir?- Ella se acercaba al hombre, sin abrir los ojos y esperando su respuesta; -Nunca es temprano para dormir- Dicho esto, los dos reían. Era tanta paz nuevamente. Pero la escena se disolvía.
 Ahora los recuerdos incluían a Omar y todo ese tiempo juntos. Sus memorias surgían para irse agotando, porque extrañamente, cada vez que se levantaba, ella los vaciaba en el libro, como si fueran letras escritas con sangre, su sangre. Y lo mismo pasaba con su físico, cada vez que vaciaba una memoria, perdía peso sin notarlo.

 Ya no encendía la veladora, ya no sabía porque lo había hecho antes. Ya no ponía música, solo escribía. Había olvidado comer, y dormir, el café, su música tan amada, solo recordaba la desesperación del vacío, de la nada en su cabeza, nada tenía sentido porque ella no lo conocía, lo había perdido. No sabía ni siquiera como  respiraba. No recordaba nada, ni siquiera que escribía un libro, la mayoría de sus recuerdos se habían esfumado. Y la habían dejado en un abismo de miedo y de ceguera.

Había bajado 15 kilos en una semana y media, y ella no recordaba cómo se veía en el momento, en que Omar la despidió en la puerta con un beso cálido con sabor a menta; y como le dejó la bufanda impregnada en su loción; al principio, ella no se cansaba de olerla. Terminó el libro dejando ir uno de los dos últimos recuerdos que le quedaban, el aroma de él. Tampoco le quedaba fuerza. Con trabajo llegó a la cama. Se acostó, sintiendo la soledad y la desesperación, las lágrimas y el sentirse absolutamente perdida en un mar oscuro y negro, mientras se ahogaba, era como estar en el fondo del mar suspendida en aguas nunca visitadas por el hombre. La sensación de ahogarse era mayor. Había olvidado el respirar.

La puerta se abrió. Él la buscó por la casa. La llamó con mucho amor, tratando de esconder las flores que le llevaba, las primeras en 5 años. Él no era hombre de llevar flores ni nada así, pero en ese momento le nacía hacerlo. Entró al cuarto y vio el cuerpo de su querida Ariana. Tenía en las manos la primera impresión del libro. Corrió y la levantó. Ella abrió los ojos. –Ariana, ¿qué pasó?- Le dijo el llorando con ojos cubiertos por sus enormes pestañas y ella se vio reflejada en sus ojos castaños. Le sonrió. –Omar- gimió ella mientras su último aliento se perdía, con su último recuerdo.