El sobreviviente

Les recomiendo que lean mi nueva página. Unanueva historia, de guerra, amor y soledad... Live together, die alone!!

Adicción

Soy un hombre normal, aunque la gente piense que no, lo que pasa es que soy más valiente que los demás hombres; que piensan como yo, pero son muy cobardes para hacer las cosas, yo no. Hoy me ejecutan después de 9 años en prisión. Han sido años difíciles pero no importa. Morir ahora, vale la pena. Las razones por las que sucede, tal vez no sean tan buenas, pero no es porque me arrepienta de lo que hice, sino porque creo que de todas formas todos estamos mejor.

Hace unos años yo era un hombre con un gran trabajo, bastante dinero, coche, tenía muchas cosas buenas, una novia hermosa, medio golfa la desgraciada y bastante mentirosa, pero yo la amaba, era mi vida. Y bueno por culpa de ella estoy aquí metido.

 La conocí, me gustaba el sexo con ella, y la maldita se me fue metiendo poco a poco hasta que tengo que reconocer, se volvió mi obsesión, mi locura y mi adicción. Si, una mujer se puede volver tu droga, y cuidado, porque cuando eso pasa, ya te llevó el diablo. Pues empezamos a vivir juntos a los 6 meses de relación.

 Ella trabajaba conmigo. Era la vida perfecta, dormíamos juntos, nos levantábamos, nos bañábamos juntos entre sexo y las prisas, y bueno íbamos y regresábamos del trabajo, juntos. Al poco tiempo empecé a subir mucho en mi trabajo, en verdad de ser un bueno para nada o un empelado cualquiera, pronto me hice de la supervisión de nóminas y el área de planeación de gastos. No supe ni como, porque soy un imbécil para todo eso de los números, pero pues con tanto ayudante que tenía, pues no nos iba nada mal.

 Una tarde descubrí por qué había subido tan rápido de puesto, ya que al entrar a la oficina del gerente, pude ver a mi mujer en una posición que ni conmigo practicaba la muy perra. Bueno se la armé al gerente y si no es porque mi bella droga me detiene, pude haber matado al bastardo ese. La cosa no pasó a mayores, ni siquiera me quitaron mi puesto. El imbécil estaba tan necesitado de ella como yo, así que le creí a mi bombón cuando me dijo que todo lo hizo por nuestro bien. Me di cuenta que no era así, cuando mi compadre, mi mejor amigo, mi primo, mi hermano, mi padrastro y varios de mis compañeros le mandaban mensajes igual que los míos.

 La mujer era una eminencia para hacer que los hombres se obsesionaran con ella y le dieran lo que pedía. Pero bueno, la fidelidad no era su fuerte pero yo sabía que me amaba, porque conmigo vivía y a mí sí me la chupaba, no como a los demás. Y bueno si yo quería, también me podía a ventar mis aventuritas pero yo la amaba y sabía que el primer paso para que ella cambiara, era que viera que yo la respetaba. Así que pues seguimos así un tiempo.

 Un día la oí hablar con su mejor amiga, que de haber sabido a tiempo, me la hubiera tirado, solo porque mi mujer se tiraba a su esposo, claro que entre mejores amigas hay secretos que no se dicen, y ese es uno de ellos. Pues me enteré que mi mujer estaba esperando un hijo mío. Supuse que estaba guardando la noticia para festejar así que no dije nada. Pero después de dos o tres meses, supuse que era un error, que no había estado embarazada, y que los 3000 pesos de ginecólogo habían sido  para demostrarlo. Si, fui un idiota.

Pues después de un año y medio, yo ya era su pobre esclavo, estaba en la depresión total, no comía, no dormía, no vivía por todo lo que hacía ella. Tenía miedo que me fuera a dejar por mis inseguridades. Y el día que la encontré cogiendo en mi sillón favorito con mi primo, pues decidí solucionar las cosas, así que saqué la pistola y maté al cabrón. Ella se enojó mucho conmigo y yo por poco la pierdo. Pero con ayuda de unos de sus amiguitos policías logramos salir de la bronca, y después de sacarle mucho dinero a sus amantes, nos fuimos juntos de la ciudad.

 Pensé que todo estaba arreglado pero hasta en el pueblucho donde vivíamos como reyes, encontró a quien cogerse.

 En una borrachera por culpa de ella, terminé en los Alcohólicos anónimos del pueblo y aunque no me la crean, ellos me dieron la solución. “Debes de dejar todas tus adicciones, destruirlas y quemarlas, para volver a ser un hombre limpio”

 Y pues se las compré. Así que agarre a la hija de la chingada y la golpeé hasta cansarme, luego le prendí fuego y escuche sus gritos toda la noche, mientras me tomaba una cerveza sol; debo reconocer que el momento fue muy malo, si hubiera sido una  cerveza alemana, otra cosa sería.

 Pero como tenía amantes hasta debajo de las piedras pues obvio me agarraron y por poco me linchan, si no es por el amigo policía que meses antes nos había ayudado. Él también la odiaba y antes de guardar el cadáver en la bolsa le dio un par de patadas, y consiguió que me metieran a una celda protegida y muy buen trato en la cárcel.

Me enteré que el gerente y mi mejor amigo se suicidaron al saberla muerta, otro par regresaron con sus familias, y en vez de ejecutarme todos deberían recompensarme. Pero la vida no es justa. Dicen que la cámara de gases huele a pino, yo creo que huele a su perfume, me gusta mucho, aunque sería mejor si oliera a quemado como ella en sus últimos momentos. Bueno pues cuando esto termine y el olor a su perfume se vaya, quiero verla en el infierno, para que sepa que pese a todo, la sigo amando.

Alguna vez (carta al aire)

Me pregunto hoy que no se nada, que mi vida tomó otro rumbo diferente al tuyo, ahora que nuestros  destinos van hacia lugares diferentes, me pregunto si alguna vez nos dimos cuenta de la manera en la que nos mirábamos, las risas que nos provocamos.

Quisiera saber si alguna vez notamos como tu piel buscaba la mía y como mis piernas y mis manos se enredaban a tu cuerpo, por instinto, por reconocimiento inconsciente, como hasta en los momentos de pasión mas animal, tu boca buscaba mi boca, o como tus manos retiraban mi cabello de la cara para sonreírme.

Me pegunto si alguna vez, con alguien que no fuéramos tu y yo, en los momentos mas intensos, podíamos hablar, bromear, juguetear y decirnos las cosas mas simples, que hasta en esos momentos de entrega no eran fuera de lugar. Porque alguna vez tu y yo nos complementamos el uno al otro, porque alguna vez fuimos uno. Porque no solo llenamos las habitaciones de placer y gemidos, sino de risas y alegría.

Quisiera saber si alguna vez reconociste que tu piel y mi piel estaban hechas a la misma medida. Si notaste tus caras al verme, o las mías al tocarte, como tu cuerpo me tomaba, pero nuestras almas se abrazaban, cuando instintivamente ponías tu cara cerca de la mía para besarla, para buscar el aliento de vida e intercambiarlo entre sudor y caricias.

Me pregunto si alguna vez te acuerdas de nuestras bromas y risas mientras nuestra desnudez era la que marcaba el ritmo. Las mordidas en mis piernas y los arañazos en la espalda acompañados de un te quiero, alguna vez fueron la felicidad, que nos marcaba para estar juntos. 

Alguna vez tuvimos tanto de que conversar que hasta en la cama lo hacíamos, para despues abrazarnos sientiendo la humedad de nuestros cuerpos y entre besos y risas, saber que eramos para el otro.

Me pregunto si alguna vez tu pensaste lo mismo, si tu desesperación por tenerme entre tus brazos y estar dentro de mi, era tan fuerte todo el tiempo.

Hoy que veo estas imagenes me pregunto si alguna vez pensamos en estar separados después de conocernos. Si siempre era así nuesta relación o solamente cuando queríamos dejar una huella. 

Supongo que alguna vez lo pude saber, pero ahora todo, son preguntas que estan en mi mente, no una vez, sino muchísimas. Ahora quisiera saber si todo quedó tatuado en mi piel como el dragón en mi espalda, si todo quedó tatuado en mi corazón, si aún esta en el tuyo.

Alguna vez pude tener respuesta... Ahora nuestros caminos son distintos y espero volverte a ver y sonreír, alguna vez...

El híbrido

La ácidez de la historia aumenta, la sorna, y todo, es bastante entretenido, ahí les van los primeros dos minicapítulos.. Leánlo y me dicen que opinan!!!

La Otra Andrea -viviendo bajo la sombra de mi misma-

No soy fan de usar el blog para cosas personales, pero debido a que nadie lo lee, y yo no tengo donde desahogarlo mejor, quiero hablar de un hecho fuerte en mi vida, que sucitó un desdoblmiento de personalidad o algo...Un accidente.

Cuando desperté en el hospital, pregunté por mi pareja, el hombre al que le había dado un cachorro, un cachorro que yo creía, tenía 4 meses de edad. Una cara desconocida solo calló, sin poder decir nada mas, que un "todo va a estar bien". Mi madre apareció para explicarme que habían pasado 4 años y porción, del último momento en que yo recordaba. Y decirme que el hombre que había sido mi vida por casi 5 años, ya no estaba en mi vida, por hace mas de 4 años. Pasé la noche en el hospital sola, tratando de entender que había pasado... la memoria, había perdido 4 años de no-esclavismo, para quedarme con los no gratos que pasé a lado del hombre con el cual me iba a casar.

Me iba acasar 6 meses después de lo que yo recuerdo, Yo estaba en febrero del 2006, mi boda iba a ser en agosto. Pero algo que se, aunque no se que tanto lo haga yo, es que cuando dejas ir algo, y haces las paces con eso, cuando realmente lo aceptas, no te hace sentir nada, no te mueve, no te pega, no te cambia ni te afecta. Yo necesite esa noche, un par de lágrimas, el insomnio total, y la aceptación, para dejarlo ir. Tengo que reconocer que yo ya sabía que el amor estaba muerto, que ya no se podía llamar relación. Que si me casaba, era tratando de revivir algo que no exisitía. Afortunadamente la vida me tenía deparado algo muy diferente, que huelga decir, no recuerdo tampoco...

El punto es que los primeros días estaba totalmente inmóvil. Acostada en mi cama, toda enyesada, con dolor hasta en las pestañas, y con chaquetas mentales del taaño del mundo, con miedo, llorando, sin saber que esperar de mi vida sin recuerdos. De no conocer a nadie... de no saber quien era yo (y no e refiero a noreconcoerme, si no al cambio de Andrea estos 4 años). Y además tener que sopesar la primera verdad y realidad de mi nueva vida: la persona que yo mas había amado en toda mi vida, al uqe mas había admirado, y al que yo hubiera seguido al abismo del infierno con los ojos cerrados, había muerto un par de años atrás, y nadie sabía ni como, ni cuando, ni porque, y en ninguno de mis pensarios hablaba del hecho -cosa que descubrí después-.

Gente se me empezó a acercar, poco a poco, y yo empecé a conocerlos... Hubo gente que esperaba que apareciera en la primera, porque todo mundo hablaba de ellos, como las personas mas amadas en mi vida, tardaron mucho en aparecer, otros no aparecieron. Uno de los que si lo hizo, que hasta este punto deben de saber quien es ("mi mejor amigo"), se comportó de una manera inesperada, y honestamente, y si él lo lee, lo debe de saber, yo estuve a punto de bloquearlo totalemente de mi vida, porque no necesitaba la clase de tensión que me producía. Y tampoco necesitaba su falta de ganas de darme información. Pero ahorita no importa, al menos no a mi.

Rehabilitación, ayuda psicológica, medicamentos, salida y entradas del hospital, estudios, dinero gastado, corta estancia, días ahí, reconocer gente, salir y concocer lo que me gustaba, familia, visitas constantes de puros desconocidos, dolor, problemas crónicos que no se pueden vencer, la pérdida de la fe, la recuperación de memorias esporádica y nada claras, la frustración, la soledad.... Nada de eso paga, ni recupera, lo que he perdido, ¿que he perdido? ¿Acaso no se me da otra oportunidad para empezar de nuevo, empezar de cero? ¿A quien se le da este tipo de trato, de acuerdo? ¿Cuanta gente no me ha dicho que daría lo que fuera por olvidar el dolor y las cosas malas de estos años? ¿No es cierto que toda esa gente no daría sus buenas memorias por borrar las malas? ¿Acaso soy una mal agradecida por esta segunda oprtunidad? ¿Que pude haber perdido para desear el dolor y la desesperación, la soledad y las heridas, los buenos y malos amigos, los trabajos espantosos que todo mundo dice que es excelente haya olvidado?

Pues eso se contesta bien fácil. el dolor da experiencias, da madurez, yo perdí 4 años y mas, eso no es tan grave ¿verdad? Pues he demostrado ser mas madura de lo que yo he creído, muchas d mis ideas y de mi manera de pensar que no tenía cuando tenía 21 años sigue ahí.... Eso -extrañamente- no se fue, Como parte del saber y del conocer cierta cosas que no sucedían, o conocía antes. La pregunta sigue en el aire, pero les puedo decir que perdí a mi hijo, quien ha estado cerca lo sabe. No lo pude ver durante mucho tiempo, y ahora a mi hijo no le interesa vivr conmigo, la conexión que tenía con el, se perdió, y aunque trato de hacer lo imposibole por recuperarla, no lo puedo hacer. Otra cosa que perdí, pues salud física, las cervicales que se dañaron de por vida, mis memorias que nadie sabe si van a volver o no... Aunque ya hice las paces con eso tambien, si no vuelven ni modo.... por algo pasó.... Las operaciones que se vienen y los gastos...

Y por último, si alguien leyó Alice in wonderland, ella habla de algo en el primer libro, y me parece que tambien sale en la película-pero no estoy segura, porque me la prestaron y no se oía muy bien- Pues perdí mi muchosidad.... Reconozco que la otra Andrea, antes del accidente, tambien la había olvidado. Pero la diferencia es que ella la tenía, yo no. ¿Porque? Porque a ella se le había olvidado, y no había querido salir de la desesperación en que se encontraba, pero en el moemento en el que tocara fondo, ella la hubiera recuperado. Porque eso siempre lo he creído, para salir tienes que tocar el fondo, para poder apoyarte de el y agarrar impulso. Yo no tengo esa muchosidad que ella tenía, porque en el momento en el que desperté yo era una mujer simple, sin chiste, sin gracia (y cabe decir gorda), sin amor propio; porque era la situación mental de la Andrea que vivía con Ivan, la Andrea débil, y tonta, la sumisa, la que no hablaba ni discutía, la que se escondía para hacer algo que ni siquiera era malo, para no salir mas lastimada, la estúpida mujer golpeada, la que no siente, la que no habla, la que no sale de su casa...

Y si, la Andrea desmadrosa siempre ha existido, pese a todo, y si, muchos aspectos de la Andrea libre han regresado, ¡claro! porque esa siempre ha exisitdo, antes del esclavizador existió, pero no es la misma que todos concocieron, bueno tal vez solo los que me conocieron recién liberada del descerebrado.

Cuando me hablan de mi misma... de las cosas que hice, de las parejas que tuve, de todo lo que me artreví a ser, de la fortaleza, de las ganas, de la persistencia, de los sueños cumplidos, de la obtención de mi hombre perfecto, de conocer al otro, al que dicen fue el amor de mi vida, de encontrar la felicidad, de salir a delante, de ser supervisora, y de que fuera buena en eso, de la que no se dejaba, de la Andrea Cabrona, de la Otra Andrea de la que se esperaba saliera adelante fuerte y victoriosa, de la que los hombres deseaban, de la culta, la que era perseptiva y siemrpe decía su opinión, la que por alcanzar su felicidad era capaz de todo, por obtener lo que quería era capaz de "casi todo". La Otra Andrea, que tambien era una perra que luchaba con todo por su hijo, que quería la destrucción de la humanidad, la cruel, la ojete con quien la buscaba, la que era irónica y sarcástica por diversión. La Otra Andrea que era capaz de hacer todo esto.... La Otra Andrea que estaba llena de defectos pero que sabía lidiar con ellos, aceptarlos, y cambiar los posibles y los que no quería cambiar amarlos, la que amaba a las personas por sus defectos, mas que por las cualidades... La que sabía estar sola, la Otra Andrea  que mucha gente respetaba y admiraba, y que mucha gente odiaba y no soportaba, la Otra Andrea que no le importaba nada de eso, mientras las personas que la conocían y ella amaba la aceptaran, la Otra... esa de la que todo mundo me platica, la que todo mundo veía, la que pocos sabían que se estaba derrumbando por dentro, buscando su fondo... La Otra... esa que todos esperan que sea, la mejor amiga, la buena amante, la solitaria y cruel, la vamírica, la rockera

Esa otra Andrea a la que yo vivo a la sombra, la que causa que yo diga que quiero ser como ella, pero no se como, las circunstancias no son las mismas, ahora vivo mis memorias en los ojos de los demás...

Oigo la míusica que oía antes del accidente todo el tiempo, para reconocerme a mi misma, algunas de antes Evanescence, HDS, mucho speed, NIN; otras bandas que no oía tanto, y que al parecer ahora son mis favoritas, según la gente, como AC/DC, Iron Maiden; las prohibidas que nunca pude conocer bien y disfrutar como Joy Divsion y HIM, y cosas que no me gustaban, pero que ahora me causan una sensación muy hermosa y paz, que al final de mis días oía como Johnny Cash, Nick Cave,inclusive mas de Slipknot (cabe decir que nunca afueron mi máximo, para nada)

Me doy cuenta de la diferncia entre ella y yo, y quien de las dos es mejor... y ahora peleo mis batallas internas y con todos mis demonios para no ser como ella, si no mejor... Si alguien se preguntaba si puedes sentir envidia por ti mismo, pues si, en mi caso si.....

No todo es malo, tengo que reconocerlo, ella era fuego, yo soy mas hielo, sus ojos -como me lo dijeron varios- eran agresivos, llenos de ímpetu, de pasión, los míos no, solo son -como tambien me lo dijeron- mas cristalinos, pero no tan brillosos. Ella era mas unida a la gente, yo soy mucho mucho mas desapegada, porque yo no tengo lazos con la gente que ella los tenía. Y la gente que conozco desde lacce 12 o 13 años, es gente de la que me separé cuando empecé a salir con Ivan, nadie era cercano a mi en ese tiempo, mas que él, asi que tampoco es que tenga lazos con tanta gente. Aunque sepa que mis amigos de tiempo atrás están ahí. no soy tan feliz coom ella expresa en los pensarios que lo era y como nunca creyó serlo. Porque siempre hemos creído (ambas) que la felicidad no nos va, y ella la encontró por un tiempo, pero bueno, tal vez yo no sea tan feliz, pero ahora pese a todo, estoy muy tranquila. Ella no entendía todo l oque le pasaba, y probablemente yo tampoco lo entienda del todo, pero lo veo desde fuera y es mas fácil, además, a mi me no me da miedo morir, ya no.

Quiero agregar que hay cosas, música, sentimientos al tacto, comidas, lugares, momentos, que me recuerdan algo, obvio no se que es, es frustante, como personas que me producen sentimientos, desde miedo hasta simpatía, nada es concreto, pero supongo que ahí esta, la música y los sentimientos sobre todo.... no se..

Otra cosa que tambien está y no pienso mover.... Las promesas que ella hizo, los compromisos que se aventó... y los ideales que creó, sus metas... se lo debo a ella... por ser quien siempre he querido ser yo....

Voy a hacer una combinación de ambas, eso es lo que quiero.... cambiar mi debilidad, mis miedos, por su fuerza y su fuego, hasta llegar a la criatura perfecta, no para los demás, si no para mi misma, y quien quiera ser parte de eso, está coridalmente invitado....

Letras

La lluvia no la dejaba salir. Siempre le había gustado mojarse, pero el café caliente, la ropa sport, y la bufanda alrededor del cuello, le daban una sensación de confort que no se podía igualar. No había luz en la casa, se había asegurado de apagar todas las luces, solo dejó la veladora que siempre le gustaba prender.
No era mojigata, creyente, ni nada por el estilo, pero con el clima, siempre le gustaba la seguridad de esa luz, que le recordaba que él volvería.

Prendió la computadora, y se puso a leer la última novela que había escrito; no le gustaba publicar, pero le encantaba que el nombre del libro nuevo en los aparadores, fuera el de él, acompañado por su fotografía. A Omar, no le gustaba hacer eso, lo consideraba fraude, pero la amaba de verdad y la procuraba. Quería que ella fuera feliz y si esa era la manera, él lo aceptaba. Ella procuraba hacerlo feliz a él también. Por eso, ella seguía escribiendo, porque a Omar le encantaba que cada historia empezara con una dedicatoria a él, y el protagonista siempre tuviera rasgos suyos, tanto físicos como mentales. La manera de caminar tan altiva de Omar, tan fuerte, tan déspota, como todos lo volteaban a ver cuándo lo hacía, o los ojos grandes y expresivos, con sus pestañas enormes, el cabello chino, la seriedad casi despectiva que lo caracterizaba, su altura o su sonrisa sarcástica y sonora. Estos detalles nunca faltaban en el personaje principal porque ella amaba eso de él. Y a él le encantaba que Ariana, lo describiera de tan diferentes maneras.

A favor de él, siempre que entraba a la casa y la veía, instintivamente cambiaba el paso, para suavizarlo, y lo volvía casi protector y sereno. Y la sonrisa de ella al verlo, lo desarmaba de tal manera, que aunque Ariana no lo supiera, a él le temblaban las piernas cuando lo hacía, su expresión de felicidad lo llenaba; y el verla llorar, lo mataba de dolor, aunque nunca lo expresara.

Si no fuera por Omar, Ariana hubiera dejado de escribir desde la primera novela; la tensionaba mucho y sentía que se parecía a Jack Nicholson en The Shining. Cada vez era más agotador, pero por su amado, valían la pena las noches sin dormir, los días con poca comida y la salida fugaz de la realidad cuando escribía.

 Ahora ella disfrutaba de la segunda taza de café, mientras él, se había ido a una conferencia de prensa fuera del país, donde le preguntarían lo mismo de siempre, acerca de cómo había conseguido la inspiración del libro, como lograba hacer novelas en tampoco tiempo y obviamente, él sabría perfectamente que contestar, porque la conocía también que no había secretos para él. Omar sabía cómo actuaría Ariana incluso antes de que ella hiciera las cosas, sus obsesiones y sus manías. Su manera de pensar y cada gesto que ella hacía para todo, eran detalles que a Omar no se le olvidaban. Valía la pena un amor así, ella creía que eran pocos en el mundo, y si ella era tan dichosa de tener uno, no dejaría de hacer todo porque su pareja, fuera feliz.

El llegaría dentro de dos semanas. Así que tenía tiempo de escribir, sin que la interrumpieran; puso a AC/DC en la lap top y se dedicó a escribir. Esta vez escribiría acerca de una mujer que perdería la memoria, olvidando todo lo importante para ella. Mientras más escribía, más se perdía en el personaje y en la historia. Sin darse cuenta, y como siempre pasaba, habían transcurrido dos días, se levantó de la computadora y se metió a bañar.
 El dolor en el cuerpo era increíble, no se había dado cuenta cuanto le dolían los músculos ni la espalda. Las luces seguían apagadas, y ahora se escuchaba Nine Inch Nails al fondo de su habitación. Entró al agua hirviendo con la luz apagada, se sentó y dejó que el agua le cayera encima y la relajara. Se perdió en la regadera por tiempo indefinido. Mientras duró el agua caliente, ella permaneció ahí. Tenía un recuerdo; estar en la misma posición, con un clima tan malo como el de ahora, pero no en su casa, aunque no lograba recordar de quien era ese baño. En su memoria afuera se oía otra banda, podría ser Carcass, pero no estaba segura. En la realidad, la banda seguía siendo NIN, pero a ella no le importaba. La sensación de estar en el baño del sueño, le hacía sentir tranquilidad. El agua caliente se estaba acabando.
 Se puso una bata sin notar que había perdido un par de kilos en el tiempo que escribía, caminó hacia la cocina, se dispuso a comer algo y a tomar un poco más de café. Se cepilló el cabello y se hizo una trenza. Sin darse cuenta durmió 14 horas seguidas. Sus sueños fueron porciones de su vida, con su hermano y con sus abuelos. Su novio de la secundaria, y sus diversos amantes en la prepa, incluyendo un profesor.

Cuando despertó vació todo esto en el libro y siguió por 3 días más. Fumaba, bebía café, fumaba más, dormía poco, y sobrevivía con el mínimo de comida.

 A Omar lo había conocido en la escuela, al finalizar la carrera; él era profesor; -afortunadamente de la carrera de historia-, por lo que no sentía ningún remordimiento en salir con él. Llevaban 5 años y hacía  2 que vivían juntos. Ninguno de los dos quería vivir con alguien, pero realmente él no salía de su apartamento desde 6 meses antes y prácticamente solo pagaba la renta para que le cuidaran sus muebles, por lo que después de hablarlo y de darse cuenta de la verdadera situación, afrontaron la realidad y  él, se mudó con ella.

Otro baño caliente, ahora escuchaba a Verdi, otro café, otro poco de comida, otro sueño de 14 horas, con más recuerdos de su vida, a excepción del primero; en el recuerdo, ella estaba en una cama, acostada junto a alguien, pero ella tenía los ojos cerrados, la ventana estaba abierta y el aire le daba en la cara. Ella estaba abrigada y el hombre que estaba con ella, la abrazaba.
 –Va a llover- decía Ariana (en su recuerdo el clima era el mismo que en la realidad), -Cierra la ventana, entonces y vamos a dormir un rato- le decía el hombre, Ariana sonreía – No, me gusta el olor y el aire de lluvia, ¿no crees que es temprano para dormir?- Ella se acercaba al hombre, sin abrir los ojos y esperando su respuesta; -Nunca es temprano para dormir- Dicho esto, los dos reían. Era tanta paz nuevamente. Pero la escena se disolvía.
 Ahora los recuerdos incluían a Omar y todo ese tiempo juntos. Sus memorias surgían para irse agotando, porque extrañamente, cada vez que se levantaba, ella los vaciaba en el libro, como si fueran letras escritas con sangre, su sangre. Y lo mismo pasaba con su físico, cada vez que vaciaba una memoria, perdía peso sin notarlo.

 Ya no encendía la veladora, ya no sabía porque lo había hecho antes. Ya no ponía música, solo escribía. Había olvidado comer, y dormir, el café, su música tan amada, solo recordaba la desesperación del vacío, de la nada en su cabeza, nada tenía sentido porque ella no lo conocía, lo había perdido. No sabía ni siquiera como  respiraba. No recordaba nada, ni siquiera que escribía un libro, la mayoría de sus recuerdos se habían esfumado. Y la habían dejado en un abismo de miedo y de ceguera.

Había bajado 15 kilos en una semana y media, y ella no recordaba cómo se veía en el momento, en que Omar la despidió en la puerta con un beso cálido con sabor a menta; y como le dejó la bufanda impregnada en su loción; al principio, ella no se cansaba de olerla. Terminó el libro dejando ir uno de los dos últimos recuerdos que le quedaban, el aroma de él. Tampoco le quedaba fuerza. Con trabajo llegó a la cama. Se acostó, sintiendo la soledad y la desesperación, las lágrimas y el sentirse absolutamente perdida en un mar oscuro y negro, mientras se ahogaba, era como estar en el fondo del mar suspendida en aguas nunca visitadas por el hombre. La sensación de ahogarse era mayor. Había olvidado el respirar.

La puerta se abrió. Él la buscó por la casa. La llamó con mucho amor, tratando de esconder las flores que le llevaba, las primeras en 5 años. Él no era hombre de llevar flores ni nada así, pero en ese momento le nacía hacerlo. Entró al cuarto y vio el cuerpo de su querida Ariana. Tenía en las manos la primera impresión del libro. Corrió y la levantó. Ella abrió los ojos. –Ariana, ¿qué pasó?- Le dijo el llorando con ojos cubiertos por sus enormes pestañas y ella se vio reflejada en sus ojos castaños. Le sonrió. –Omar- gimió ella mientras su último aliento se perdía, con su último recuerdo.

Zaphiro

Caminaba sola, la ciudad estaba desierta y ella no tenía a donde ir, no conocía a nadie, así que sabía que caminaría aun unas cuantas horas, sin detenerse.
Era tarde, a punto de amanecer. Detestaba el sol, sentía que en su blanca piel reflejaba demasiada luz y esto le incomodaba. Por lo que buscaría su refugio antes de que los fuertes rayos de sol se acercaran a los edificios. Dos horas, no le quedaba más.
Recordaba cuando vivía en su reino, hace tantos eones ya, cuando menos eso parecía.

Recordó el gran jardín de orquídeas negras que él había plantado para ella.
El era su guardián, su guardaespaldas, su cuidador, su amigo, el tendría alrededor de 8 años humanos mas que ella.
Desde que ella era niña, el se había vuelto su cuidador de tiempo completo. Ella recordaba que ese trabajo había sido el regalo del Senescal de su reino a su hijo mayor, cumpliendo la mayoría de edad. El trabajo que le costaría la vida, si fuera necesario: cuidar a la hija del gobernante supremo del reino.
Ella tenía 12 años cuando el cumplió los “primeros 20” y dedicó su juventud a verla feliz, y a complacerla. Pasaba todo el día con ella, le plantó un jardín inmenso junto a la fuente de agua dorada, e hizo crecer rubíes en las rosas de su recámara.
Recordó la vez que el la enseño a montar, ella ya contaba con entrenamiento previo, era una princesa y era una princesa acostumbrada a la guerra, pero él la enseño a disfrutar de las cabalgatas.
Ella supo lo que sentía por el al cumplir los 15 años, cuando en el solitario reino de la Noche, el bajaba las escaleras de mármol grisáceo, envuelto en una armadura negra acerina, con la espada en la mano. Ella estaba sentada en la explanada principal de los cerezos, llamada así por la cantidad de éstos árboles que adornaban toda la calzada y el camino a la entrada principal.
El no la había visto, la pasó de largo y ella callada solo lo observo. Pero el se detuvo unos metros adelante, respiró el aire profundo y se volteo hacia donde ella estaba, oculta de la vista de él, detrás de un arbusto plateado. El sonrío y le pidió que saliera, su aroma la delataba, ese olor a frutas. Ella se ruborizó.
El le explicó que tendría que salir, la guerra se acercaba, ella tenía que quedarse, venían por ella, y sin embargo los deseos que ella tenía, eran estar al lado de él. Se aventó a sus pies, soltó una lágrima negra de su blanco rostro, le pidió la llevase con él, porque la vida no sería nada si no estaba a su lado. El la levanto con amor, la besó en sus boca inmaculada, le confesó lo que también sentía por ella.
Pero ella era el tesoro que se peleaba en la guerra y todas las hordas estaban dispuestas a dar su vida por que a ella no le pasara nada, ella era un secreto a guardar. Y la protegería hasta el final.
Sabía que no lo volvería a ver.

Tantos años caminando sola… Sin un compañero, sin una voz. Ahora no vestía vestidos de terciopelo nunca más, ahora eran pantalones de batalla, con playeras sin mangas, descubriendo la marca de la Noche que ella llevaba en medio de su pecho, justo abajo del cuello. Cuanto tiempo le había costado entender quien era, porque el ejército del sol iba tras ella.
Como había odiado a sus antepasados, como odiaba su reino y como odiaba su nombre.

Ahora se hacía llamar Zaphiro, pero en eso tiempos tenía otro nombre, un nombre que nadie pronunciaba, por temor a espantarla, ¿como alguien con un nombre así podría ser tan inocente?, ¿como podría amar?

Había abandonado su reino, pero ellos la seguían buscando, después de tantos milenios, y ahora estaba en ese lugar tan horrible llamado tierra, huyéndoles. Un ser como ella imperecedero, atemporal, justamente un ser como él, él que había sacrificado su amor y el volverla a ver, por que ella fuera libre.
Era una ironía, que ella pudiera vivir y huir de lo que era, que ella pudiera matar, cuando hasta en esa tierra, ella era la reina, venerada y conocida, aunque no por su rostro humano si no por su nombre.

Intentaría inmolarse, destruirse. Acabar con lo que ella representaba en el reino de la Noche, en todas las galaxias, dimensiones y tierras.

Llegó al escondite, durmió, sin sueños mas que los ojos de él, el entendería, el sabía que ella tenía que acabar con su vida, por eso le había enseñado a amar, pero descubriendo quien era ella no había tenido el valor de acabar con su protegida. Así que había dejado la responsabilidad en ella para que llegado el momento Zaphiro hiciera lo que tenía que hacer.

Despertó sobresaltada, ellos estaban cerca, la habían ubicado, y harían lo que fuera porque no cumpliera su único deseo. Sacó del cinturón, la espada que su guardián llevaba siempre. Salió del escondite y corrió, hasta llegar al árbol blanco que se encontraba fuera, los tenía enfrente, la rodeaban.
Sin temor desenvainó la espada, y se precipitó hacia ella. Sabía que ahora podría ser solo Zaphiro y ya no sería más la imagen de lo que tanto odiaba, que no tendría nunca más ese nombre, y ahora solo sería un cuerpo, un humano, un ser más.

Ellos la veían morir, la dejaban desangrarse y morir lentamente con el dolor que no conocía, mientras repetían su nombre al viento. Sabían que renacería siendo un ser maldito solamente, ya no era la reina, ya no gobernaba, su nombre nunca sería mas el mismo. Maldad.

LA HISTORIA DEL CAOS Y LA LLAVE DE LA VIDA, UNA HISTORIA DE AMOR JAMAS LEIDA CAP 1

Cuenta la leyenda que hace 4 big bangs, cuando el universo apenas tomaba forma por primera vez, la nada iba desapareciendo de cada espacio y plano existencial, para dar lugar al universo joven que en esos tiempos empezaba a existir.


Después de haber gobernado durante tantos eones, la nada en su consciencia, sabía que sería eliminada, y que ese vacío absurdo sería borrado por completo. Dentro de la oscuridad de su ser, sin embargo, empezó a crecer algo completamente diferente a lo que ella era. Y poco antes de desaparecer por completo nació el único hijo de la nada, el vacío. Ésta tenía el poder de destruir todo lo que la energía había construido en esta pimera explosión. A su vez, mientras el vacío crecía en la parte mas remota del universo, la energía creaba su propia consciencia, de la cual surgió el núcleo de luz que se convirtió en la consciencia suprema del universo, empezando a reinar en el mismo, por inumerables milenios.

Llegó la hora en que el vacío había crecido muchísimo, y por instinto de supervivencia, empezó a acercarse al núcleo de luz, para destruirlo. Al llegar a él, descubrió la hermosura mas grande, nunca antes vista por ninguna consciencia. La luz sintio la presencia del vacío, estaba preparada para destruirlo, le atestó el primer golpe.

Al ver la fuerza y poder de éste, la luz solamente se detuvo. Ambos sabían que su destino era estar juntos, pero no se les ocurría ninguna manera de que el orden que la luz manejaba conviviera en paz con el Vacío. Así que pasaron observandose largo tiempo, sin acercarse ni tocarse, ¿cuanto tiempo paso? Nadie podría decirlo, ya que no había ningún parámetro para medirlo.

En algun momento la gran energía que ya creaba planetas y estrellas, los aventó uno contra otro, colisionándolos. La luz no pudo detener el vacío, ni el vacío a la luz, y poco a poco se fueron uniendo en uno solo, queriéndo estar juntos, y a la vez, el dolor de eso era demasiado para soportarlo, por lo que ambos trataban torpemente de separarse. Tanto tiempo juntos logró que los intentos de separación se detuvieran, pero el dolor seguía latente.

Tal vez por costumbre, tal vez por resignación, pero el dolor era mas llevadero cuando ellos se empezaban a querer.

Aqui es donde empieza nuestra historia, en el momento en que la luz y el vacío, descubrieron que pese al dolor no podrían separarse, ni vivir el uno sin el otro.

Amarte a ti

El autor no me gusta... pero la canción me gustó,  a veces el amor se convierte en necesidad, y esto es lo que resulta de eso...



Amarte a ti no es lo mejor, lo tengo claro,
Habiendo tantas cosas por hacer, menos traumáticas.
Como hallarle figuras a las nubess,
o como ir al cine o no hacer nada.

Amarte a ti no es lo mejor, pero me gusta.
Quizás estoy jugando como siempre al masoquista.
En ves de distraerme con el fútbol,
o con el Internet como hacen todos.

Amarte a ti no es lo mejor, pero es perfecto,
para encontrarle algún sentido a esta rutina,
de ser por siempre solo un ciudadano, solo uno mas.

Amarte a ti me hace sufrir, que buena suerte.
Para acordarme de que existo y de que siento.
Para tener en que pensar todas las noches, para vivir.

Amarte a ti es un veneno que da vida.
Es una antorcha que se enciende si se apaga.
Es lo sublime junto con lo idiota.
Es lo que siento y a quién le importa.

Amarte a ti es la verdad más mentirosa.
Es lo mejor de lo peor que me ha pasado.
Es la ruleta rusa por un beso,
es lo de siempre improvisado.

Amarte a ti es un error dice un amigo,
que cree que ser feliz es estar libre,
y se pierde del matiz que da lo incierto,
amarte a ti.

Es la embajada de un instante en mi cerebro.
Es también haberte odiado un par de veces.
Amarte a ti es un absurdo y lo sabemos,
y así será... Mientras nos dure.

Soy una sailor scout que lucha por el amor y la justicia. O soy una princesa guerrera haciendo lo mismo?

Quien haya sido niño o joven en los noventas podrá entender este sentimiento.


Hace unos días para hacer el logo de mi negocio tuve que rememorar una caricatura que a mi parecer abrió el animé para la sociedad mexicana (común y normal, no faltará el geek que diga que yaq conocía el anime antes de esto) junto con Dragon Ball y Candy Candy, en fin la caricatura es Sailor Moon. La primera escena de la primera temporada es la imagen de Serena y Luna contra luz sobre la imagen de la luna... Cuando vean el logo de Warrior Witches (WW) lo entenderán. Bueno pues así empieza la canción ñoña y romántica que da inicio a la caricatura... Cuando tuve que mandarle a mi diseñador gráfico la imagen, me dieron ganas de buscar la serie en internet, y la encontré!!!


Los 200 capítulos y las 3 películas...


Eso fue hace una semana. Como todos sabrán no puedo dormir... toda mi vida he padecido de insomnio... eso si cuando duermo... me muero.


Y ya tenía mi costumbre bien establecida... Llegaba a mi casa, prendía la lap, checaba mi correo, me metía a jugar mis juegos de face y de hi(a los que hasta hace una semana era adicta), y como a eso de la 1 de la mañana cenaba mientras veía dos series que tambien marcaron mi niñez, de las cuales tambien queiro hablar, Xena the warrior princess y Hercules, the legendary journeys y como a eso de las 3 o 4 de la mañana me dormía hasta las 10 del día siguiente y la semana que estaba mi hijo, hacía lo mismo, pero me despertaba a las 7, para repetir la misma rutina diario...


Como ando de antisocial, no he salido porque prefiero pasarmela acostada sin hace nada que irme a bailar o salir conlos amigos. As ique mis días de descanso la cosa se pone mejor, porque no solo hago esto si no que cocino solo para mi, y veo Lost, The big bang theory, Friends y cuanta serie se me ocurra, bueno y jugar Xbox.


El punto importante de todo esto es la razón por la cual ahora dejé mi rutina, ya de por si dañada para ver sailor moon. Pues bien, hace unas semanas empecé a ver Xena, porque? Pues siempre me gustó y asi me decían en la secu, nunca fui fan de los apodos en la secu, pero ese me gustaba, por la fotaleza que ella representaba, por lo que hacía y sus movimientos, me encanta el deporte con espadas (si en doble sentido tambien) Y bueno su caracter me recuerda mucho a mi. Despues para entenderla al 100% tuve que volver tambien con otra de las series, Hércules. Y por último regresé a Sailor Moon. ¿Que es lo que me hace seguir viendo estas series?


Pues me embarga una sensación muy especial, una sensación cálida que en los momentos difíciles me pone de muy buen humor. Pero no nada mas eso... La manera en que en estas 3 series se maneja el amor, y en especial en Sailor Moon, me hace ser la niña de 10 años y luego de 14 que vibró con el amor de Toxido Mask y Serena, me sigue producendo el mismo efecto de ternura y el suspiro que produce la ilusión.


Cosa extraña, yo nunca he sentido el amor de esa manera, y ayer a las 3 de la mañana mientras veía SM, el capítulo donde se besan Serena y Darien (ambos en sus disfraces) me produjo mariposas en el estómago .


Nunca he sido romántica en ese aspecto, ni sentido esa sensación que se supone ellos sienten. Pero el verlos así me produce comfort, ganas de que sean felices para siempre y nada les pase... es como si hubiera guardado ahí mi parte ñoña, que me hace hacer puchero al ver a Molly llorando por Neflyte cuando muere por ella, o me hace suspirar al ver como Serena abre la cajita de musica que le recuerda algo en su pasado.


La sensación es agradable pero extraña, poco familiar, quiero creer porque es la idea del amor y las almas gemelas perdurando por eones, sin mportar que seas, regresas a quien perteneces. Lo mismo pasa con Xena, aunque ella obviamente rememora mis mas altas violencias y mas bajas pasiones, la manera en que se desenvuelve me recuerda mucho a mi.. y a mi manera de actuar, aunque no peleo como ella obviamente, pero lo que ella representa, me recuerda mucho a mi, además yo tambien tengo a mi Gabrielle, mi amiga Ana, aunque Ana no tiene nada de pacífica.


Y bueno Hércules representa el amor después de la muerte... además que los múculos de Kevin Sorbo son la cosa mas sexy después de Ares el Dios de la Guerra en estas dos series (babeo). En si todas las series tienen algo que me hace sentir emociones nuevamente, cuando estaba empezando a estudiar el mundo de la magia. Me recuerda tantas cosas, y me puede mover de maneras que no pensé quwe una caricatura pudiera hacer, o un par de patadas me pudieran hacer sentir.


Estoy contenta reencontrandome con mi parte infantil, ñoña como la chingada. Para que cuando acabe de ver las series, se vuelva a guardar dentro de mi corazón como el cristal de plata dentro de Serena.