(Todo lo escrito en este blog es ficción, es una escritora loca contando una historia... no se lo tomen a pecho)
Hola D:
Me dijo Báratro que te llevaste la mochila y que todo lo tiraste, que no quieres volver a verme nunca más; está bien, nunca te voy a obligar a hablarme, ni a estar conmigo ni a nada.
Pero antes quiero aclarar un par de puntos:
- La manera en que te dije las cosas no fue venganza, ni desquite ni nada de lo que tu piensas, esta bien si necesitas creerlo para odiarme y que así se te olvide todo lo bueno. Le pedí consejo a nuestra familia en común, a mis amigos, a mi familia. Todos coincidieron que lo mejor era decirte después de que tomaras una decisión. Lamento que nadie pensara en tu dolor, todos estabamos pensando tu sabes, en mi problema, no en lo que ibas a sentir.
-Devolverte las cosas no era berrinche, para mi era una ofrenda a casi ocho años de relación. Dentro de las cosas venía una nota que decía:
Te devuelvo la mochila de Mafalda porque ella carga la inspiración que me diste a tener una carrera y carga todas mis esperanzas de graduarme
Te devuelvo a Bruce, porque has sido las mejores noches de mi vida y yo fui la primera mujer con la que experimentaste todos tus miedos y los venciste
Te dejo el cuarzo rosa que me diste porque solo tu y yo seguíamos encontrando la magia que circula en este mundo
Te regreso Game of Thrones, por cada tarde que pasamos juntos
Te doy el libro de Xavier Velasco porque es horrible pero tambien representa lo snob que somos y que tanto nos unió.... Bueno, algo así....
Y la maldita caja de los gatos, te la regreso porque yo sabía que iba a suceder, pero preferí creer en tus palabras que en mi instinto y me salió mal, pero no hay resentimiento. ME hubiera gustado que me dijeras, porque así bueno...así te hubiera dejado ir mucho antes y de una manera mejor.
El dragón no te lo regalo ni mucho menos, el dragón soy yo, cuidandote a ti. Me extraña eso si que sabiendo cuanto amo a ese dragón sabiendo el signifcado de él no me lo quieras devolver, digo, ya dijiste y dejaste claro que todo termino y que nunca vas a querer volver a hablar conmigo. ¿Porque no darmelo? Pero tampoco te lo voy a quitar ni te lo voy a pedir. No porque guarde ninguna esperanza, sino porque ese dragón siempre sera tuyo, porqe de una manera yo lo seré.
Quisiera odiarte, quisiera decir que soy yo quien no te quiere volver a ver, pero la realidad es que te voy a buscar en algun momento y siempre esperaré a que quieras hablar conmigo.
Tu siempre serás EL hombre, vas a ser David, el amor de mi vida mi alma gemela. Eso no va a cambiar ni aunque me case, te cases, nuestras vidas nunca se vuelvan a juntar; porque digas lo que digas lo que tu y yo tenemos es irrepetible. Eres mi primero en muchas cosas, y yo soy tu primera en muchas cosas y ese lugar nadie mas lo va a tener.
A nadie le vas a escribir una novela por primera vez, ni será tu primer lector ideal, ni le escribirás cuentos basados en las ideas de ambos, nadie va a estar en los agradecimientos de tu primera tesis con grande palabras y mucho amor, nadie mas va a estar por primera vez en tus redes sociales donde le prodigas amor, ni va a a ser la primera novia que presentas a toda tu familia, nadie va a ser la primera mujer con la que bailas a solas y delante de todos, ni con quien te fundes como uno en tu cama, solo yo estranaré tu primer colchón de tu primera cama dde tu primer departamento, y nadie mas te hará llorar con una canción de cuna, solo yo seré la primera en abrazarte todas las noches y solo yo seré la primera mujer que despierte y te prepare el desayuno. las de después, ya no serán yo.
Solo a ti te escribiré una trilogía y tu serás el primer hombre con el que haya durado ocho años, tu serás siempre el primer hombre con el que decidí estar toda la vida, tu eres el primero con el cual regresaría una y otra vez, eres mi único veneno, y el único error que cometería mil veces. Eres el primer hombre al cual le di toda la libertad y el primero en saber absolutamente todo de mi, eres elprimero enrealmente conocerme, y el primero que me inspiró a estudiar una carrera, el primero por el cual daría todo por publicar y que aunque no me vuelvas a hablar el primero en mi tesis.
Eso no se repite. Nunca, primeras veces solo suceden una vez.
Pero no solo por eso se que no te voy a olvidar y que no te quiero odiar, sino porque cuando lo pienso fríamente, no me has hecho nada que no te pueda perdonar, y por mucho dolor que sienta, y por mucho que te extrañe y por mucho que todos mis sentidos estén en síndrome de abstinencia, te quiero y quiero que estes bien. Odiame si lo necesitas, aferrate a lo malo si eso te sirve, solo recuerda que cualquier drogadicto recae en su veneno favorito una y otra vez, por lo que nunca te voy a soltar por completo. Y espero que un día dejes de odiarme y quieras hablar conmigo. Espero que un día me entiendas y me perdones, antes de que sea muy tarde.
Si algo pasa, no te sientas culpable por no estar, al final y por muco que te odie por no estar, la culpa es mía, yo t epedí que no estuvieras, y hoy... hoy no se como pedirte que no me odies y que me dejes algo de ti. Tal vez porque se que lo mejor es estar lejor en estos momentos.
Tus ojos, tusonrisa, tu voz son suficientes para hacerme sentir el cuerpo temblar y un montón de elefantes en el estómago. Me gustaría ser eso para ti... me gustaría aun importarte... pero tampoco pienses que no puedo vivr sin ti, porque por mucho que te ame, el amor no me va a matar...
Pero aqui estoy... sin ti, comprendiendo que nunca vas a volver a verme... supongo que la vida se portó demasiado bien dándome la relación mas chida del mundo... y vino a cobrar... Me hubiera quitado la vida pimero y no después, joder....
Akasha
al final te ataré con todas mis fuerzas, mis brazos será cuerdas al bailar este valz...
Si,
la has regado mucho; si, te has portado por debajo de lo esperado; si, estás
harto; si, estás enojado conmigo, furioso.
Yo
también la he regado, y en mi desesperanza y desesperación, yo también he
estado furiosa y tampoco me he comportado a la altura. ¿Qué tú estás peor que
yo? Si lo creo. Que tú necesitas más apoyo que yo, también. Mi psicóloga dice
que cuando las cosas están mal uno no se deshace de ellas y las manda al
carajo, sino que las arregla, esta soy yo tratando de arreglarlas.
Me
he portado mal porque no te debí haber dicho lo del cáncer hasta después de que
tu habías terminado todo, debí darte la opción de elegir que querías; fui muy
egoísta en mi afán de no dejarte estar con una enferma por lástima, cuando todo
era un espiral y no un tornado. Ahora cargas culpa y enojo y lo puedo ver y yo no quise pensar en todo ese dolor que
ibas a sentir hasta ahorita, solo pensé en el mío y fui egoísta, y tú lo fuiste
no dejándome ir cuando dijimos que no había que saber del otro, pero ahora yo
te pegué bajo, así como tú me pegaste a mí, diciendo que no querías nada más
conmigo, supongo que estamos a mano. Y ahora… ahora estamos lastimados y
mareados y enojados con el otro y todo está en juego y todo el futuro es
incierto. Hace poco oí la frase que ningún evento es único y exclusivo y que
todo se repite. Creo en eso, al menos porque estamos exactamente como hace 5
años, la única diferencia es que la que decidió no verte más ahora soy yo. Y
aunque estamos infinitamente mejor con respecto el uno del otro que hace 5
años, en mi pecho hay un hueco que me abruma y enfrente de mi hay mucha
oscuridad, y delante de ti hay un tornado que no sabes a donde te va a llevar,
y lo que no era personal se ha vuelto personal.
Sin embargo eres mi familia, no solo porque
fuiste mi pareja por 7 años y medio, sino porque fuiste mi mejor amigo mucho
tiempo (¿recuerdas eso?) eres la persona con la que conscientemente creé un lazo
que duraría ¿y sabes qué? “A LA FAMILIA NUNCA SE LE ABANDONA” no te tiene caer
bien siempre, pero no la abandonas. Y yo no te voy a abandonar, me voy a alejar
porque tu recuerdo en estos momentos no me ayuda, tu cercanía no me ayuda
porque me lastima y me entristece, me preocupa la crisis en la que estás
(espero que te hayas ya dado cuenta)me angustia mucho el daño, la culpa y el
castigo que solito te estás imponiendo y como dijiste, primero hay que sanar
nosotros; si te tengo cerca no voy a lograr hacerlo y no se si tenga tiempo
para perder, por eso te estoy devolviendo no solo lo que tenía tuyo, sino los
regalos que me diste, porque ahorita no los puedo ver. Se que no voy a perder
tiempo odiando a la gente a la que quiero, pero tengo que dejar de sentir
coraje y dolor por ti, tengo que esperar que todo el tejido que está en carne
viva cicatrice, porque vivir a flor de piel es horrible con tantas heridas. Tú
tienes que hacer lo mismo, tienes que dejar de estar enojado conmigo para poder
empezar desde cero.
Hace tres días pensaba que nunca te iba a
volver a ver, no quería volver a verte, ahora solo, no quiero verte, pero por
fin recuerdo la promesa de estar en la vida del otro aunque no necesariamente
como pareja, por fin la veo clara y creo que se puede lograr (eso obviamente
considerando que todo vaya a estar bien de mi lado y que al final tu también
quieras). Quiero que sepas que te he perdonado por el daño que me hiciste, y
espero que tu me perdones por el daño que te hice, que te quiero, que me
importas, que me gustaría que estés en mi vida, que disfrutaría ser tu amiga, que
lamento no haber visto antes mis errores y que si esto lo pude haber evitado,
me hubiera gustado hacerlo.
Discúlpame
por herirte y hacerte sentirte culpable, no fue mi intención; sin embargo la
regué cabrón haciendo las cosas como las hice. Pero para mi tampoco es miel con
hojuelas, y aunque no creo que sea cierto que desde el año pasado ya no sentías
nada por mi (lo se por la manera en la que me veías incluso el día del
metro,hay cosas que no se esconden,
como el amor por ejemplo, también podría explicarlo con ejemplos pero no es
momento) no es fácil recibir una bofetada así.
Me
voy a hacer a un lado, hasta que sane y te pueda ver con gusto, sin
expectativas y podamos empezar desde cero, y quiero que te sientas con la
libertad de buscarme cuando creas que puedes verme sin que sea doloroso para ti,
cuando tú también estés dispuesto a vernos y ver qué sucede sin expectativas.
Ya la decisión no está atada a mi solamente, si me quieres en tu vida ahí
estaré, y lo digo en serio, como amigos, como todo eso que siempre alardeamos y
los dos creímos; si logramos eso habremos llegadomás lejos que nadie más de todas las parejas
que hacíamos menos porque lograremos ser familia, ser amigos y ser nosotros
como individuos. Si tú logras curar tu dolor y quieres verme, escríbeme, y yo
haré lo propio cuando lo haya logrado. Quiero que seas feliz, esa es mi última
voluntad de aquí a que se demuestre lo contrario, quiero que dejes salir todo
ese coraje, que lo pierdas, quiero ver al David que eras antes de todo este huracán,
aunque no sea conmigo. Toma decisiones, mejórate por favor, se de nuevo el
David que a todos nos mueve, ¡celebra que eres libre!
Si
cuando te busque no te interesa, solo dime que ya no estás interesado y te
dejaré ir, no es obligatorio que volvamos a vernos. (Tendremos que ser
prudentes solo si nos topamos en eventos donde estén incluidos Xchel y Mariela)
Le
había pedido a Mariela que fuera discreta con respecto a lo que le contaba,
pero de ahora en adelante si quieres saber de mi salud, sólo pregúntale y ella
tiene carta blanca para decirte lo que crea conveniente, pero pregúntale tu,
tiene que salir de ti, porque no es justo tenerla de asistente médica. Si
decidieras no volverme a ver, haz lo que quieras con mis cosas, pero guarda mi
dragón que te cuidará y será tu dragón de la guarda si algo me pasa (además
sirve que te acuerdas de mí y eso). Si decides que lo de iniciar otro círculo
es posible más adelante guarda todas mis cosas para que me las devuelvas
(excepto la endemoniada caja de los gatos, esa no la quiero volver a ver).Nadie
más podría guardar esas cosas más que tú.
Quiero
que sepas que a partir de este momento y por mi parte tú y yo estamos en paz,
(no quiero decir que no duela y no sienta miedo, quiero decir que pasará lo que
tenga que pasar), por fin y por primera vez en varios meses creo que estamos
bien tú y yo, al menos de este lado; se feliz, y no me olvides y si es posible
no uses toda la Cool Water, que me gustaría disfrutarla al menos un poco.
No
sé cómo despedirme más que diciendo que le pedí a nuestro amigo “el Cuervo” una
señal de si nos volveríamos hablar o ver en paz y desde ese día tu hermano me
ha mandado mensajes y correos. Honestamente no sé qué me haya querido
decir.
Valar
Morghulis
“y al final
quiero verte de nuevo contento, sigue dando vueltas si aguantas de pie.”
Hace poco oí
la frase que ningún evento es único y exclusivo y que todo se repite. Creo en
eso, al menos porque estamos exactamente como hace 5 años, creo que la única
diferencia es que la que decidió no verte más ahora soy yo. Te estoy
devolviendo todo lo que tengo porque honestamente, ahorita no puedo ver nada
que se relacione contigo, nuestra última plática me ha roto. En mi muy dañada
perspectiva fue cruel, pero lo peor de todo, es que creo entender de donde
viene todo esto. Sin embargo no quiero reprochar, mi carta no es para hablar de
nuestra inexistente relación, ni de mi enfermedad, ni de nada de eso. Si no de
ti.
Mi psicóloga
dice que cuando las cosas están mal uno no se deshace de ellas y las manda al
carajo, sino que las arregla y pese a lo mucho que te quiero odiar en estos
momentos y en que ahora soy yo con un mini-tú en mi cabeza, te quiero y quiero
que estés bien. En estos momentos en que al parecer mi salud va a ir en
decadencia, no tengo tiempo para odios estúpidos hacia la gente que quiero. Al
final, eres mi familia, no solo por haber sido mi pareja, sino por haber sido
mi amigo y no cualquier amigo (fuimos los mejores ¿recuerdas?), y una persona a
la que yo decidí unirme en un nivel espiritual.
No sé qué va
a pasar con nosotros, si te voy a volver a ver en buenos términos en algún
momento, ni nada, me gusta pensar que cuando todo este dolor se vaya, vamos a
poder ser amigos, en realidad me lo imagino, solo que la fe no es lo mío
ahorita.
Cada vez que
recuerdo la plática del viernes, y todas las últimas que hemos tenido, me doy
cuenta que el no vernos es lo mejor para mí y para ti,que si había pospuesto este momento desde que
te volví a hablar cuando murió mi abue es porque estoy muy preocupada por ti.
Todo el tiempo resuenan en mi cabeza los comentarios“he sido una pésima pareja” “no puedo tenerte
esperando” “voy a pagar por todas mis pendejadas” “probablemente me arrepienta
de esto” “ya no estaba en la relación, creo” “sigo cagándola” “no me intentes
subir el ego, se lo mucho que la he regado” “no fui todo lo que dices” “siempre
he manipulado a la gente y regresan” y por otro lado tu enojo contra mí que no
es contra mi completamente sino contra ti y muchos ejemplos más me hacen ver lo
mal que la estás pasando. Lo mucho que sobre analizas nuestra relación buscando
que pasó y las conclusiones que cambias cada dos semanas. Todo el coraje que
tienes es natural, yo lo siento, pero el tuyo viene desde hace mucho tiempo
atrás. Y estas castigándote o demeritándote por algo, no entiendo porque, puedo
ver que sientes mucha culpa, y el hecho de que no te dije las cosas y que no
puedes estar conmigo porque fue tu decisión (el terminar) lo empeora, aunque
racionalmente sea lo mejor para ambos. Nunca te había visto así, la vez pasada
la que entró en crisis fui yo, supongo que ahora te toca a ti. Me preocupas
mucho, porque lo único que deseo para ti es que estés bien y que encuentres la
paz otra vez, y que sin importar lo que pase estés con la gente que quieres y
que te quiere. Que encuentres a alguien con quien estar que te de lo que yo no
pude y que seas feliz. Pero tienes que empezar a encarar a tus demonios, y
responsabilizarte de las cosas David, confío en ti y en lo cabrón que eres.
Tu no eres
un hombre que le gusta ser cruel con los demás, al menos nunca lo fuiste
conmigo, pero yo no soy la única que se ha sentido agredida por ti y eso lo sé.
Tú mismo decidiste cambiar eso hace mucho, no lo hagas otra vez. Cuando tu
dejas de ver a una persona o te deja de interesar como algo, simplemente lo
cortas todo por la paz y el cariño y que te importe la persona no es motivo
suficiente para hacer que te quedes, la vez pasada sucedió así. Y con personas
que has querido muchísimo has cortado la relación de manera tajante por menos y
el cariño no ha sido motivo para quedarte y sin embargo a mí no me querías
dejar ir por completo, querías seguir teniendo contacto y sé que lo hubieras
seguido teniendo por mi salud si te lo hubiera permitido. No digo que me
quieras como pareja porque sería muy tonto, pero sé que tus palabras eran más
para alejarme que porque las sintieras en ese momento.
Quiero que
seas feliz, esa es mi última voluntad de aquí a que se demuestre lo contrario,
quiero que dejes salir todo ese coraje, que lo pierdas, quiero ver al David que
eras antes de todo este huracán, y lo sabes, aunque no sea conmigo. Los dos
tenemos que curarnos, tú mismo lo dijiste, y ya veremos que sucede después, no
hay mucho más que pueda decirte, toma decisiones, mejórate por favor, se de
nuevo el David que a todos nos mueve, ¡celebra que eres libre! Y si la vida lo
quiere nos veremos en algún otro momento y empezaremos ese nuevo círculo y si
es así, si logramos eso habremos llegadomás lejos que nadie más de todas las parejas que hacíamos menos porque
lograremos ser familia, ser amigos y ser nosotros como individuos. Y si aún es
nuestro destino que nos veamos devuélveme lo que es mío (mis regalos) de todos
los objetos que te regresé (lo único que por favor no tires si decides no verme
nunca es el dragón)
Si para este
momento decides ahora tu no saber de mí, haz lo que quieras con todo, solo
recuerda que si me muero, tener esto podría ser mi recuerdo además de los
200,000 pesos que son tuyos. Lo único que no quiero ver nunca más es la caja
rosa, por favor. Te lo estoy devolviendo porque solo tú puedes cuidar esas
piezas que fueron nuestras mientras yo no las puedo tener o si me pasara algo.
No sé cómo
despedirme más que diciendo que le pedí a nuestro amigo “el Cuervo” una señal
de si nos volveríamos hablar o ver en paz y desde ese día tu hermano me ha
mandado mensajes y correos. Honestamente no sé qué me haya querido decir.
Valar
Morghulis
“y al final quiero verte de nuevo contento, sigue dando vueltas si
aguantas de pie.”
Aun no puedo creer que ya no estemos juntos. ¿Por
qué llegamos a ese punto? En primera por hipócritas, por no detenernos,
no reconocer que nos estábamos cansando y por la comodidad de tenernos
cerca.
¿Quién fue el culpable? Eso es obvio: Los dos.
No entiendo porque no te dejas de culpar a ti mismo
de la situación, ¿Por qué me pides que encuentre a alguien mejor que
tú? ¿Por qué me pides perdón por no ser perfecto? Eres mi alma gemela,
no hay nadie mejor que tu para mí. Eres lo que
me complementa y me hace feliz, nunca había sido tan compatible con
nadie, nunca nadie me había inspirado como tú, nunca nadie me había dado
toda esa libertad, nadie me había dado el chance de extender mis alas y
volar sin condiciones. Huelga decir que solo
tú me haces sentir invencible. Me gustaría pensar que yo te hago sentir
igual.
Tengo miedo ¿sabes? Miedo de que descubras a
alguien que te haga sentir mejor, pero lo peor que me puedo imaginar es
que descubras simplemente, que prefieres estar solo, como siempre te ha
gustado, que decidas que todo el amor que nos tenemos
no es suficiente para limitar tu libertad. No me mal entiendas, nunca
he querido retenerte o cortarte las alas, siempre he querido ofrecerte
esa misma libertad que tú me has otorgado, pero por algún motivo, tú no
sientes es libertad, o te cansas de ese compromiso
que se adquiere al tener una pareja, como avisar dónde vas o invitarme
de vez en cuando a salir contigo. No sé qué hacer en contra de eso, lo
único que puedo hacer, es darte el espacio del rompimiento y dejarte
descansar de todo, como tú dices.
No me imagino en un mundo donde no te tenga cerca
de mí, y todo este tiempo que pasaré sin ti, se sentirá insípido. Sin
embargo no me dejaré caer, porque lo prometimos, porque el estar
separados tiene que servirnos para resolver nuestras
complicadas vidas que nos han llevado a un punto de quiebre donde la
única salida es rearmar nuestros propios pedazos. Hoy tengo fe, siento
que algún día volveré a estar cerca de ti, y que ya enteros podremos
seguir en esta larga carrera en la que nos metimos,
empezando desde cero, reconstruyendo nuestro paraíso.
Es el primer día sin ti, las ganas de llorar se
anidan en mi pecho y no me dejan respirar, pero lo que el corazón no
entiende, mi cabeza si y me contengo, te extraño, extraño tu aroma,
extraño tu cuerpo y la manera en la que embonamos juntos,
cierro los ojos y te veo irte de mi puerta con el corazón hecho pedazos
como el mío, las lágrimas me ganan.
Ya deseo que sea mañana, que falten menos días para saber algo de ti. ¿Tu como estarás?
Te preguntaras que hago por aqui. Hace tanto que no te escribo, pero me conoces, se me hace mas rápido contactarte directamente, digo, de algo me debe de servir tener influencia directa contigo no?
No es necesario que te diga porque te escribo, lo sabes perfectamente. Se que eres omnisapiente conmigo, o al menos lees mi blog y mis redes sociales. Por cierto, gran invento para enterarte de todo sin tener que prestar atención; ser Dios no debe de ser fácil me queda claro.
Pero aquí el punto no es hablar de ti, aunque se que te encanta, eres mas egolatra que yo, si no hablar de mi. ¿Has leído mi blog ultimamente? Es patético, ya no hay sarcasmo, solo quejas y mas quejas. Si, ya se, no me lo digas, yo elegí lo que tengo y no me quejo, al menos no contigo, soy muy orgullosa para eso y lo sabes; no me malentiendas, no quiero que resuelvas mi situación. Solo quiero hablar por una vez, sin que te sientas mal y me quieras mandar a un demonio a protegerme o al diablo guardián que me designaste tu o nosotros mismos. Si ya se, pero a mi me gusta el libro, me identifico con ella y a su diablo lo identifico. Pero haces que me salga del tema. Quiero que me dejes hablar, sin la necesidad de correr detrás de mi, de responder a mis gritos, quiero que por hoy me permitas solo desahogarme.
Te preguntarás porque quiero desahogarme contigo si tengo a mi diablo, a mis amigos, a cualquier desconocido, todos dados por ti. Si te elijo a ti el día de hoy, es porque la gente me causa ronchas hoy, por lo tanto los desconocidos no funcionan, mis amigos son parte del problema, mi diablo, bueno el esta bien solo que su trabao es muy pesado, no tiene tiempo, podría tener ayudantes pero a ti te gusta que tenga mucho trabajo, se que te reclama por eso todo el tiempo, y tu te diviertes mas, porque no tuviste la decencia de que solo tuviera el trabajo de ser mi diablo, si no tiene miles cosas mas que hacer, y además no nada mas es mi diablo... es la consciencia de medio pueblo, y si te he de confesar algo, no me gusta correr con el todo el tiempo, me hace sentir necesitada, y me hace sentir que a él lo molesto, prefiero morderme lasganas de buscarlo, tu sabes que hay que darles vacaciones, si no implotan o te matan; como verás la única opción que me dejas, eres tu.
Pero bueno ya que pude entrar en materia y entiendes que no te pido nada, quiero seguir hablando. Ha sido una época difícil, aunque no uedo negar que ha tenido muchas alegrías. Lo que no entiendo Dios, es para que me quitas la memoria, y luego me regresas fragmentos en las etapas complicadas. Si ya me di cuenta que tengo mas recuerdos, pero se funden con las nuevas vivencias, son carentes de tiempo y no las ubico mas que por toda la información que tengo. Y sabes eso no me hace fácil las cosas y menos ahora.
Si, ya se que me pongo toda histérica por una existencia que tu me advertiste que sería siempre complicada, pero a veces no es lo duro que la avientas si no lo continuo! Si ya empezamos con los reclamos! ¿Y?
Me quejo y me quejo a mi antojo, en primera me tienes escribiendo de ti, defendiendo puntos que creo ciertos, pero que nunca los hubiera pensado en escribir, me tienes escribiendo y justificando el mounstro en el que te han covnertido, y yo escribo, y aqui me tienes escribiendo esta estúpida carta porque tengo temor de hablar, tengo dolor de hacerlo, y al menos contigo duele menos, ¿o será Corcobado el que me quita el dolor? Lo que sea me tienes aqui escribiendote.
Pues bien en segunda me quejo de que mis amigos, ¿me quieres explicar que le diste? Primero me pones a una llorando, pidiendo de mi, y pese a todas las cosas que tengo en este momento en mi casa, ahí me tienes arreglando todo para que viniera, y se va con sus “amigos de otro lado” y alaro que eso no me enojó, pero me lastimó, porque la borrachera fue mas importante que las broncas que yo había tenido para que ella estuviera aqui. Y luego me suelto hablando de mis problemas y resulta que me tiene miedo porque no sabe si voy a explotar y que por eso no se acerca... dime porque si yo he estado ahí aun con el miedo, aun cuando mi diablo y mis amigos me dicen que esta agresiva conmigo, dime porque además se ofende porque bloqueé mis redes sociales, no es personal. NUNCA HA SIDO PERSONAL, y bueno cualquier comentario siente que es agresivo... ya no puedo, supongo que ella tampoco está bien, pero no me parece justo que yo si la escucho y ella para distraerme me cuenta sus problemas, y siempre son sus problemas primero, el “como estas” cada vez lo encuentras menos. Pero pese a todo la entiendo ella tampoco está bien. OK problema resuelto, necesitamos darnos un tiempo.
Pero no es con la única, mi mamá es un eterno problema y lo sabes, y cada vez es mas, no porque no la ame, pero ya que empiea a salir de la depresión, ahora todo lo cobra, nada está bien, nada le gusta, ¿ viste los dos berrinches que me hizo hoy? En el primero se arrepintió y regreso toda buena onda, en el segundo que a mi parecer fue una estupidez, hasta puertas azotó y casi me escupe, ganas no le faltaban, pero bueno ya se que me tengo que ir de aquí y me urge hacerlo pero necesito dinero para salirme ahi viene la otra queja ¿que le paso a esto? En toda la semana llevo 60 pesos, pero no es que no haga lo que tengo que hacer, entonces no se que pasó de repente, ¿porque me lo quitas? ¿que hice mal? Dimelo, exijo que me lo expliques, mi negocio se ha llevado mi vida, mis fuerzas es lo que mas me ilusiona y me lo quitas sin mas ni mas.
Ya se que te divierte quitarme todo! Ya lo entendí! Me das un hijo me lo quitas, pongo el negocio me lo quitas, y no dudo que algún día me quites a mi diablo, y lo que me importa, porque siempre lo haces, luego me lo regresas, cuando ya no importa, así eres... Lo se.
No se si quieres que le rasque mas, que haga mas, que pida préstamos y que ponga mi puesto, o simplemente quieres que lo deje por la paz, que vuelva a ser una empleada que gane 5,000 pesos al mes y sea infeliz, o que me meta a un call center a adormecerme los sueños y el amor propio con dinero. No lo se, pero voy a hacer las cosas a mi manera. Te guste o no.
¿Seguimos con la lista? Pues si, las cosas no estarían tan mal con el ingreso extra que esperaba, que ya me habías dado, pero no, hay que hacer emocionantes las cosas, y que me lo quitas ¿verdad? Sabías que con eso hubiera podido salir. Pero no, el chiste es meterle vinagre a la herida.
De mi hijo? No de eso no me pienso quejar, me dejaste claro que no es mío, y que a lo mejor y me lo merecía, pero al menos no es mi culpa. Hice lo que pude.
De que mas, de mi otro amigo, el mas cercano. No de el tampoco me puedo quejar, el tampoco tiene tiempo para mi, bueno es raro porque se contradice, pero el es así, lo conozco y se como es., no hay queja. Tiene la escuela y tiene mas amigos, me habla lo mas seguido que puede y no le puedo reprochar nada, a fin de cuentas como el dice, somos amigos, si lo extraño, pero lo mejor es que el se de su tiempo, asi que darle su tiempo, buscarlo lo menos posible, solo lo indispensable para hacerle saber que me importa y dejarlo que me busque el, creo que ha funcionado. Aunque no es problema, es uno de mis pilares.
Y de mi diablo, de él me duele hablar porque es especial, es esa parte que me complementa y todo lo que no le reclamo a mis amigos se lo reclamo a él, el tener tiempo para otros pero no para mi, el que no me vea, y que cada vez me busque menos pero con los demás sea animado, sea el, que a mi me diga no, pero a otros les diga si. Lo se, y se que vas a decir, asi son los diablos, y lo se, sobre todo este que lo conozco como la palma de mi mano, mi diablo compañero, amado, mi diablo querido, ese en el que pienso constantemente. A el realmente... tengo que reclamarle menos que a nadie, ¿sabes porque? Porque es el que mas se preocupa, el que mas me apoya, el que si no siempre está ahi, siempre que lo necesito, no falla, el no esta ahi cuando lo quiero, pero que tal cuando lo necesito, sin el no podría ver claras muchas cosas; y si, se parece demasiado a mi amigo, la unica diferencia es que con el hay un lazo de otro tipo sabes? Son como la misma persona, pero con diferentes labores... y eos no lo puede hacer un humano...
A mi diablo es al que menos le puedo reclamar y mas espacio le tengo que dar, porque los diablos son volubles, explosivos, bipolares, destructivos, y si no los dejas descansar te saben dar duro. Pero tambien son nobles y la perfecta compañía, son leales, y entregados, no te fallan. Y al contrario mientras yo suelto mi sarta de reclamos, el solo se quedará callado, se enojará y luego entenderá que lo que me molesta y por lo cual grito, no es porque esté enojada con él, para nada. El enojo es conmigo misma por quererlo, por necesitarlo, y por no buscarlo, por no decirle cuanto lo necesito, por no pedirle que se haga tiempo y me abrace fuerte y se espere a que me duerma para irse. Porque eso no lo hace un diablo, esa no es su labor. Eas son las labores de los ángeles de la guarda pero esos no me gustan, en lo personal, desconfío de ellos, los hiciste tan perfectos, tan a las necesidades del cliente, que sabes que en vez de que los puedas cachetear y ellos te la regresen y se arme un flujo de intercambio constante, van a terminar dependiendo de ti, porque lo unico que saben hacer es complacer para no ser enviados de regreso.
En realidad a los hombres de mi vida no tengo que reclamarles, son los mas coherentes, aqui la que tiene los problemas y lo reconozco soy yo, a uno por necesitarlo al otro por querer que me de algo que no tiene, o no puede, pero eso no es culpa de ellos, yo tampoco tengo tiempo a fin de cuentas, y diablos siempre he tendio (aunque este se me hace el perfecto) y la culpa no es de ellos, tampoco mía porque se que la que esta mal soy yo, que mi percepción no es clara, a veces ellos son como las drogas, me dan lo que necesito y lo que quiero, pero siempre quieres mas, y eso es codicia, porque cuando lo pienso friamente y no en este estado de depresión, son lo perfecto. Asi que mi ultima queja no es de ellos la última quea es de mi, porque con ellos soy mas dura que con nadie mas, aunque tambien soy mas complaciente, pero no debería ser tan dura con ellos. Y a ver dime como dejo de ser yo?
Pues ya lo tengo, primero ser consciente de mis errores, eso ya, dos hacerles ver que me importan y que me interesan, mmmm eso ya lo deben de saber, la tercera es darles su espacio, a amigo, diablo, familia, demas amigos, hijo, a unos es darles tiempo, a otros es darme tiempo yo de ellos.
Y si me voy a playa del carmen? Ahi podría darle tiempo a todo, se que las cosas y los sentimientos son duraderos, se que cuando regrese ahi van a estar, inclusive mi diablo que se aburre rápido ahi estará, y ahi viene la otra cuestión me debo ir? Que debo hacer?
Pues bien las cosas van así y los planes son los siguientes:
Lo primero es ver si me dan el seguro de desempleo, y de ahi parte todo
tengo que buscar un trabajo sencillo, de fines de semana
si me dan el seguro ya la hice, pido el prestamo y el restamo se paga con el seguro.
Si no me dan el seguro, tengo el trabajo de fines de semana que me ayude a compensar y a ahorrar un poco, con eso puedo pedir el prestamo y nuevamente que se pague solo.
Puedo buscar un trabajo nocturno si ninguna aplica y sufrirla 6 meses
Ahora, si no sigo con el negocio, las perspectivas cambian
Me uedobuscar un trabajo mediocre que no me satisfaga, y solo pueda vivir on el misero sueldo, que sería lo mas sencillo.
Puedo ir a un call center donde me voy asentir incomoda, pero la compensación económica adormecería el amor propio. Scotia ya no es una opción si me voy a dar un tiempo con ella FUCK!
Ni modo.
Puedo buscar un lugar donde gane lo suficiente y me permita ahorrar lento, pero seguro. Y darme una vida regular, aunque si pudiera conseguir un buen sueldo podría hasta salirme de la casa de mi mama, pero despues de la busqueda de empleo de hoy, ya concluímos que eso no es posible sin una maldita carrera.
La otra opción es Playa del Carmen, donde se acerca temporada alta, y puedo ganar en unos meses buen dinero, tengo donde vivir y no nada mas le daría tiempo a lo que necesita, si no a todo en general. Tu crees que mi diablo y mis amigos me extrañen? Y si les gusta la idea de que no este yo? Ya se, suena ridículo, yo lo dije arriba, si los lazos son veraderos despues de 4 meses ahí seguirán no?
No lo se, esas son mis opciones, algunas son las que el me había dicho cuando hablamos.
Pero no son las únicas, tengo mas y ahora lo veo, mas claro, con el alma desahogada.
Sabes Dios, a veces hablar contigo me despeja la mente casi (y digo CASI) como lo hace el hablar con mi diablo, o con mi amigo, la diferencia es que contigo no me deja feliz, ni con buen humor. Eso si, no les digas, porque se van a creer, son bien ególatras los dos.... Ah! Si, eso es de lo que mas me gusta de ellos. Hablar contigo me sirvio, el hecho de plasmarlo me tranquilizó. Cuando hablo contigo directamente es como hablar a un centro de anteción a suicidas. Pero eso de scribirte cartas me sirvió y mucho. Fue un placer hablar contigo y que me dieras tremendas soluciones, entonces ya quedamos, paso a paso. Priemro el seguro de desmpleo y el trabajo de fines de semana.
